Просто анекдот

humus — 05.02.2025

У меня есть приятель с польскими корнями. Как-то при распитии спрашиваю его как знатока:
— Как правильно: полячка или полька?
На это он отвечает:
— Это зависит от того, что ты хочешь: жениться или танцевать.

*

Тому, кто в январе лезет в прорубь, горячая вода дома необязательна.

*

— Задолбали идиоты, которые все время заявляют, что если мужики на "Мерседесе", то наворовали, а если женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Так и мужики есть весьма разносторонние…

*

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

*

— На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
— Я теряла там годы…

*

"Спокойной ночи малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе рука кукловода.

*

— Знаете ли вы, как часто люди умирают от СПИДа?
— Я, конечно, не специалист. Но, думаю, всего раз.

*

Вторая жена у него была такая ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой женой у него ничего не было…

*

— А почему иногда пишут "Л. Толстой", а иногда "А. Толстой"?
— Ну Леша и Алексей, кому как нравится…

*

В Москве много выходцев из метро

*

— Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился?
— Так цыганам же как бы западло работать?
— А кто говорил о работе?

*

Если вы не видели флаг Швейцарии, то это большой плюс.

*

Возмущенная пациентка открывает ногой дверь в кабинет главного врача поликлиники:
— Меня ваш терапевт нахуй послал.
Главный врач не менее возмущенно:
— И почему вы решили, что это здесь?

*

Доярка Иванова, кавалер Ордена Трудового Красного Вымени.

*

Влюбленные при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
— Обещаешь за меня выйти замуж?
— Да.
— А куртку Адидас купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Таня. Такого жениха упускаешь!

*
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

*

— Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
— Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжем.
— Так свечку еще рановато.
— Ну, отрежем половину…

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Федором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

*

Муж — жене:
— У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
Она в ответ:
— Носи свои!

*

Если человек говорит, что у него самая любимая книга "Мастер и Маргарита" — это первый признак, что человек мало читает

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив