Просто анекдот

humus — 27.03.2024

Специфика современного бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.

*

— Коленька Петров, ты кем стал?
— Я, Мариванна, криптоброкер.
— А ты, Алешенька?
— Я нефть гоняю отсюда туда.
— А ты, Настенька?
— Я — блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
— Вовочка?
— Я, Мариванна, слесарь на заводе.
— Спасибо, Вовочка!


Ничто не собирает семью за столом так, как еда

*

— Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно… а ряженка?!

*

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики

*
— Представь, спрятать у пилота все приборы. Что тогда случится?
— Что-что… Ему руками придется жрать!
*

Ура я получил пенсию, всем корвалола за мой счет!

*

— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мертвой самкой, прежде чем он поймет, что что-то не так.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Лариса и при жизни была тем еще бревном.

*

— Ну ладно, что я все о себе и о себе! Ты когда долг вернешь?

*

— Алло, это служба поддержки?
— Да. Что у вас случилось?
— Я не хочу идти на работу.
— Поддерживаю!
*

Если официантка принесла вам бокал «Кровавой Мэри», из которого свисает веревочка — значит, Вы ей чем-то определенно не понравились.

*

— Наконец вывела старое, жирное пятно на диване.
— Каким средством выводила?
— Развелась.
*

Теперь серьезный вопрос: «Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?»

*
— Столица Британии?
— Рим.
— Столица Галлии?
— Рим.
— Столица Египта?
— Рим.
— Я ставлю вам двойку, Гай!
— Посмотрим…
*

Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.

*
— Попробуйте наш фирменный эклер.
— А можно безе?
— Конечно. Попробуйте наш фирменный клер.

*
Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира

*
— Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У нее трое уже, от разных мужиков, правда.
— Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

*

На станции техобслуживания обманывали клиентов и меняли качественное масло на маргарин

*
— Вы нам не доверяете что ли?
— Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.

*

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это еще не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив