Основные требования к устройствам отвода поверхностных вод
07.12.2021 —
Баян, но смешно
Просто анекдот
humus — 08.12.2021
Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо…
На самом деле Казимир Малевич хотел нарисовать шахматную доску, но не смог.
— Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну, хватит уже стесняться.
— Да я никогда не включала воду…
Идёт лось по лесу, видит — машина депутата. Сел в неё и разделался.
— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?
Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет.
Куплю QR-коды мёртвых. Дорого.
П.И. Чичиков.
«Мы не можем допустить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции». (с) Мэрия Москвы
Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:
— Ну и разврат!
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается! Только пару раз примерит…
Наука строит небоскребы и самолеты. Религия соединяет их.
— Абрам, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум украинцам на чубы…
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин»?
В Сколково изобрели машину времени.
Перенесли в наше время Станиславского. Тот увидел, как правит Путин и говорит:
— Не верю!
Путин:
— Ну, хорошо, я еще раз попробую.
В Казахстане тоже хотели отказаться от термина «QR-код», но переименовать в «Нурсултан» не разрешили, а других вариантов не было.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться.
— Ух, какая вы кокетка!
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
На медицинском инет-форуме.
— Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
06.12.2021 —
1933. Метрополитен в Москве
06.12.2021 —
Скандал недели
05.12.2021 —
1988. Чип Хайрес в Москве
04.12.2021 —
1900. Русские песни в лицах. Юморист. альбом
03.12.2021 —
1910-е. Константин Кузьмич Юдахин в Киргизии
Архив записей в блогах:
В этом году я хороший немец подготовилась к предрождественскому времени и заранее заказала себе на амазоне рождественский календарь с 24 пакетиками по 20 г разного ароматизированного кофе в зернах. У меня дважды были простые чайные календари с 24 пакетиками разного чая (один раз купила ...
Прожив 6 лет в Москве и уже почти столько же (а с учетом службы и больше) в Питере - я начинаю понимать, за что я люблю (и всегда любил) этот город. Речь не о пресловутой разнице в "бордюре-поребрике-грече-куре". Словесная стилистика - величина ...
........................................................... .. Наши Чудо - програмисты сделали Чудо - Программку ... Теперь каждый может сам... за 15 мин пересчитать по головам: Сколько человек ...
Добрый вечер ,девушки! Даже и не знаю с чего начать повествование.Перед заездом за ...
Если это не фейк, и в одном из московских дворов, действительно, поставлены глаголи, значит, на то есть указание свыше, а зачем, не мне, сирому, судить. В ходе возвращения к истокам возможно всякое. Так что, ради чего бы сии продуктивные конструкты ни воздвигнуты, даже ежели да, ...
