Просто анекдот

humus — 18.12.2019
Сегодня в подборке у нас модный в нынешних сериалах «кроссовер» - Чапаев против Ржевского

Заходит как-то раз Петька в штаб, а там Василий Иванович стоит сапогами прямо на обеденном столе и лампочку вкручивает. Петька, укоризненно:
— Василий Иваныч, ты бы газетку подложил...
— Спасибо, Петька, я и так достану.



— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так что же я, по-вашему, революцию сиськами защищал?


Встречаются Петька с Василием Иванычем. Встречаются-встречаются, а никак не поженятся...

Василий Иванович Чапаев вернулся из Японии. Петька:
— А вот извиняюсь, Василий Иванович, карате вас там обучали?
— А как же!
— Интересуюсь, не могли бы вы нам продемонстрировать, как это?
— Сейчас.
Василий Иванович хватает лом и что есть мочи бьет Петьку по спине. Петька падает и лежит ни живой, ни мертвый.
— Видал, Петька? А они там так голой рукой бьют!

— Василий Иваныч, а правда хлопцы гуторят, что вы надысь с Фурмановым нажрались!
— Да, сучий потрох, так твою перетак через Юденича в Деникина, нажрались как суки, все заблевали и всех девок спортили, мать твою через колодец!
— Василий Иваныч, а еще хлопцы брешут, что ты еврей!
— Видите ли, Пётр...

Василий Иваныч и Петька решили пописать с железнодорожного моста.
— Слышь, Петька, а вода-то холодная.
— Да, ВасильВаныч, и дно каменистое

Приехали Василий Иванович и Петька в Марокко, зашли в ресторан, смотрят в меню, а там все по-мароккански. Биточки по-мароккански, каша по-мароккански, пиво по-мароккански, даже молоко по-маркокански. Удивились, заказали молоко. Вошла полуголая негритянка, нацедила им по стакану молока и пошла. Глянули Василий Иванович и Петька друг на друга: "Хорошо, что мы пива не заказали..."

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

— Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!


Поручик Ржевский в компании англичан летит на самолете. Самолет начинает падать, Ржевский надевает единственный парашют. Один из англичан, укоризненно:
— Поручик, среди нас леди...
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Порyчик Ржевский зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

Юный корнет спрашивает у Ржевского:
— Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут?
— Корнет, они по мне мокнут...

— Поручик, - спросила Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы, — ответил Ржевский.

— Поручик, какое ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья...
— ?
— А так хочется его пропить!

Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки...

Светское общество. Одна из дам pрассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Ржевский, скучающим офицерам:
— Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
— А у меня 146.
— Идите прочь, Чуров, вы не из этого анекдота.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив