Просто анекдот

humus — 18.09.2019
Сегодня у нас все анекдоты на околорелигиозные темы.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 400 новых храмов в Москве.
— Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Магнит".



— Папа, а я буду таким, как ты?
— Ну, если тебя выберут кардиналы.

...И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли, хотя очень старались

Сельский поп молится:
— Господи! Я выполняю все твои заповеди. Я умерщвляю плоть постом, смиряю гордыню. Несу свет Твоего закона людям. И при этом я нищ и убог. А эти безбожники понастроили загородные дома и виллы. Предаются блуду и купаются в роскоши, в ус не дуют. Почему, Господи?
Ответ с неба:
— Потому что они меня не достают!

Ксёндз, поп и раввин нашли клад. Стали деньги делить. Что-то надо оставить для церкви. Ксёндз говорит:
— Братья, давайте очертим на земле круг. Подбросим деньги вверх - что упадёт внутри кргуга, отдадим церкви, а что снаружи - возьмём себе.
— Нет, - возражает поп. - Себе возьмём то, что попадёт в круг, а богу - то, что снаружи.
— Друзья, не надо спорить! - говорит раввин. - Просто подбросим деньги вверх - пусть господь сам возьмёт то, что ему причитается!

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками лицо и, схватив одежду, умчался в те же кусты.
— Коллега, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я-таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в лицо.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нечестивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака случилась сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго -- хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
— Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство почему-то нет..

Идёт Иисус по воде, рядом плывет апостол Андрей, и говорит:
— Зря вы, зря, вода сегодня просто прелесть...

Начало урока основ православной культуры.
— Здравствуйте, дети! Так, кого нет?
— Бога нет!

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
— Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную.

Приходит старушка на исповедь и говорит:
— Грешна я, батюшка!
— А в чем твой грех?
— Да сейчас пост, а я колбасу ела.
— А какую?
— Ливерную.
— Так ты, бабка, не грешница, а мученица!

Случай в раю.
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что Меня нет.

— Зачем папе римскому в машине с пуленепробиваемыми стеклами ездить?
— В него уже стреляли.
— Когда начальство вызывает, надо идти!

Hа уpоке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми pасскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в pай.
— Меpтвым, сэp...

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: “Господи, ну куда же ты прёшь!”

В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck двумя перстами.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – запросто.

Левая щека ни в чем не виновата — её подставили.

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

— Мастер , если я брошу дерево в воду, всплывет ли оно?
— Да, мой ученик.
— А как насчет травы?
— Да, черт возьми! Отличная идея!

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный гаишник спрашивает у напарника:
— Слышь, а что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я откуда знаю? Я что, по церквям хожу?

«Бегал по воде на уроке православия!»

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о?!
Вовочка:
— Честное слово, каждое утро папа подбегает туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив