Секреты успешных админов: как зарабатывают на рекламе в Телеграм без вложений 
Из чего готовили целебный русский чай? 
Десять лет до III Мировой 
традиционный завтрак 170 
Мир без России 
Три женщины - 7. Цикл. 
WTF: что тут происходит? (15.05.25) 
"Vladimir, STOP!" 
Сижу себе и сижу
23.04.2018 —
хакеры *
пропуск
roar22 — 24.04.2018
Допустим, вам заказали Путина и дали пропуск в Кремль.
Что будете делать?Ответ "пойду сдаваться" неправильный, потому что "В мире Дикого востока" пленных не берут.
Правильный ответ: "В белой юбке с кровавым подбоем, смелой вальсирующей походкой подойду к офицеру у Спасских ворот. Он будет долго изучать мое лицо и фото на пропуске, потом спросит: куда вырядилась, красавица? Надо ответить: у шефа днюха, так что стой, паря, молча. Это типа пароль. И иду дальше, а он смотрит в спину, чтобы узнать, знаю ли я, куда идти дальше. И если не знаю – подскажет".
Окей, первый этап одолели. Но дело в том, что вы идете по Кремлю от Спасских ворот, а Путин едет к себе от Боровицких. Встретиться с ним надо раньше, чем пересекутся ваши трассы. Вы эту фразу поняли? Мы нет. Поэтому бегите, а то вообще никуда не успеете.
Задание усложняется тем, что на территории Кремля как раз в эти дни министр культуры снимает исторический блокбастер "Телеги", посвященный битве против половцев на реке Бзде. Такой битвы не было, но министр снимет – и она будет! Все вокруг перерыто, кони ржут, вокруг валяются мертвые половцы, нанятые в общежитии киноинститута. Половцы нахально пялятся вам под юбку, у них такой ракурс, но вы смело идете по трупам, ибо на кону больше, чем женская честь, пусть сначала умоются.
Слышите? Путин уже газует. Для него, как и для вас, это второй этап, и он хочет успеть раньше вас. У Путина совещание по Украине, сейчас решится судьба русского народа: если он успеет – русским не быть, если нет – то тоже. Классическая задача Галуа на упреждение. Доставайте бластер, он под юбкой. Да не копайтесь вы! Господи, какая копуша! Запутались в чулках, что ли? В первый раз в чулках?! Да нет, это дуло, хватайтесь за ручку! А дуло цельте вон на тот угол, сейчас оттуда выскочит Путин в машине. Нет, это телега министра культуры, пропустите ее! Пропустите!.. Зачем вы стреляли? Теперь Путин изменит маршрут. Он всегда его меняет, когда слышит выстрел. Вам еще повезло, что министр культуры с испугу заржал на своей телеге. То-то половцы всполошились. Отбивайтесь, отбивайтесь от половцев! Они под шумок опять лезут вам под юбку. Путин все ближе. Стреляйте, стреляйте! Бейте их ногой. Министру в табло, так ему. Еще один выстрел в сторону Путина! Дыдых! Готово, Путин мертв. Уф!
Медленным шагом уставшего от стрельбы ковбоя, не оправляя юбки и чулок, вы подходите к дымящимся остаткам путинской машины. И что вы видите?
Вы видите, как Путин, подхватив ядерный чемоданчик, улепетывает, прыгая меж елок, словно апрельский заяц. Палите зайцу в спину, палите!
Это уже третий этап. Он самый динамичный, потому что каждое попадание в прыгающего Путина заставляет его сделать кувырок в воздухе. Обычно зайцы не кувыркаются, но Путин не заяц. И пусть картина завораживает своей нелепостью, вы, милочка, в Кремле, поэтому не стойте. Бегите и стреляйте! Да, министр половцев мчится за вами, да, телеги ржут, ад и Гоморра. Но у вас еще три заряда, а Путин уже устал. Он силен, но не вынослив. У него совещание по Украине, одышка и изжога. А вы молода, свежа и мастер спорта по стрельбе из бластера на пересеченной местности, пусть даже это перерытый Кремль-на-Бзде.
Ой, забыли сказать, что, возможно, это не Путин, а двойник. Да, скорее всего так. Неважно, хладнокровно добивайте скачущего двойника и продолжайте действовать по плану. План знаете? Сейчас узнаете. Прямо перед вами президентский корпус, видите? Все входят в парадные двери, но не Путин, он всегда входит сзади, где никого нет. Но теперь там вы! После охоты на зайца придите в себя, успокойтесь, одерните наконец юбки, их не так много. Успокоились? Два заряда, помните, у вас два заряда. А вот, тсс, кто-то крадется в кустах. Думайте шепотом! Это, тсс, Путин с чемоданчиком. Чемоданчик не ваша цель, там лежат бутерброды и фальшивый термос. Медленно, еще медленней, чтобы не вспугнуть мальца, вы наводите мушку на цель.
Господи, да кто ж так не вовремя сзади?! Вы оглядываетесь. Министр культуры, мерзкий зомби, тянет к вам свою обглоданную руку. Что им сдались эти чертовы юбки?! Бабах, выстрел министру в репу. И это было ошибкой! Путин вспархивает из кустов, как вальдшнеп, и, сделав тяжелый круг над вами, прихлопывая раненым крылом и курлыча, собирается влететь в свой номер через окно. (Так написано в инструкции – "в номер", исправлять поздно.) И он влетает! Что будете делать?
На финальном этапе выбор простой. Или войдете в здание, как входят русские президенты, через черный вход. Там уже стоит офицер от Спасских ворот, он вам поможет, хотя хрен его знает, что у него на уме. Или летите вслед за вальдшнепом и через то же окно приземляетесь в номере, где Путина уже ждут силовики по Украине и только министра культуры нет, он опаздывает со своими половцами, лежа с пробитой репой у куста, откуда только что взлетел Путин.
Определились? Отлично, пикируйте в окно. Что? Не получается? Путин проскочил, а вы лбом в непробиваемое стекло? Правильно, это не Путин проскочил, а его сансара, голография, сам же он, снова крадучись, входит в здание через запасной выход. Надо соображать, а не дергаться. Теперь спускайтесь, не промажьте с маневром – и вот вы рядом с офицером, который галантно открывает вам створки запретной двери. Тем временем вихляющий зад Путина уже мелькает на повороте лестницы. Вперед за задом!
Лабиринт коридоров и лестниц, тайных лазов и люков, отовсюду выглядывают глумливые половцы, перемазанные конским навозом. По рукам им, по рукам! А вот и номер совещания. Силовики сидят чинным порядком по лавкам, на столешнице мед и сусло. На стене портрет зомби-министра культуры с пробитой репой в траурной рамке. Путин во главе становища, еще тяжко дышит, глаза налиты потом. Украина! У них на повестке Украина – а тут вы со своим дурацким бластером. Оказывается, половцы – это охрана под прикрытием телег, министр культуры – ложный ход истории, а у вас последний выстрел. Бабах! Точно в копеечку. Портрет с зомби-репой падает со стены на кровавое месиво, которое вы только что учинили из самой одиозной фигуры 21 века. Можете поправить юбчонку.
Пробил час вашей славы. Вы победительница всероссийской игры "Убей Путина". Русский Оскар! Награду вручает тот самый офицер от Спасских ворот, он снова что-то задумал. Под светом юпитеров недобитый Харви Вайнштейн держит вас за локоток, что-то шепчет на ухо. А сам не сводит глаз с юбки, которая, хоть и помятая, все еще на вас. Врежьте ему бластером куда надо! Вы же героиня, вам все можно. Дзынь!
И только Машка Захарова нервно курит в сторонке от народного ликования. Полная смена парадигм. Наши поздравления!
Следующее задание, раз уж вы в Кремле. Что будете делать с Украиной?
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
21.04.2018 —
машка
19.04.2018 —
такой
17.04.2018 —
атака
14.04.2018 —
политик *
11.04.2018 —
дерипаска
05.04.2018 —
зверинец
04.04.2018 —
дипломаты
02.04.2018 —
плюс *
29.03.2018 —
шахматы *
Архив записей в блогах:
Давно хотела написать о том, что много найденных на территории России артефактов старательно прячут в подвалах музеев и в исследовательских институтах. Артефактов говорящих о великом прошлом нашей страны и о том, что у нас есть история гораздо ...
Красноярский «авторитетный бизнесмен» Быков получил от суда 13 лет лишения свободы по делу об организации двойного убийства в 1994 году. Был ли он на самом деле причастен или нет — вопрос, который к реальной причине посадки, скорее всего, не относится вообще. Современная власть в ...
Девушки! Выручайте;)
Изманьячила весь гугл, но он мне помочь не смог.
Нужны фото ...
