Проблема с мужем

ru_psiholog — 04.05.2016 Добрый день.
Помогите мне, пожалуйста, потому что я сама внезапно зашла в тупик.
Мне 33 года, замужем 10 лет, двое детей.
Материнство давалось мне с трудом. Причины этого сложны, я в них не разобралась сама до конца. Старшая была и остаётся достаточно сложным ребёнком, очень чувствительная, эмоциональная, сильно привязанная к маме, до трёх лет она меня вообще не отпускала ни на шаг, и меня это очень тяготило. Младшая попроще, но в целом тяжело от того, что постоянно в тонусе, постоянно дёргают, время на себя всегда выделить было сложно, хотя я старалась (няня, танцы, договариваться с детьми). Как-то мне всегда было мало. Я предполагала, что возможно отчасти дело в том, что я всю жизнь часто была одна: братьев и сестёр нет, родители целыми днями на работе. Я любила быть одна, мне никогда не было скучно. Всю свою семейную жизнь я, например, помню, что постоянно сидела до глубокой ночи. Мне очень нравились эти часы, когда все спят, и никто не мешает мне.. даже не знаю что: думать, что-то читать, что-то делать, жить...
Мужа всегда любила и люблю. Помимо просто сильных чувств, мы похожи как две половинки. Я всегда удивлялась и благодарила небо за то, что нам так посчастливилось встретиться. Мне казалось, что нет в мире людей, более подходящих друг другу и составляющих такую гармоничную пару, как мы. Да, у нас бывали какие-то непонимания, но они быстро решались, или забывались. Мы всегда были друг с другом откровенны и всегда всё могли обсудить.
Детей я тоже очень люблю, они у меня замечательные. Но - тяжело. На работу я так и не вышла, и из-за сильно "мамской" старшей, и сама не была уверена, что хочу, ну и просто всем так было удобнее. Помогал муж, бабушки-дедушки, одно время была няня. Вот с этого учебного года одна пошла в школу, другая в сад на пол дня, в связи с чем у меня образовались свободные утра, которые я могла заниматься, чем хочу.
Почему мне не хватило и этого, я сказать не могу. Ну может мне вообще не надо было заводить семью. Мой папа уже много лет сидит дома, ковыряется со своими железками, мало с кем общается и счастлив, ему ничего больше не надо. Может быть и я такая же.
Но так получилось, что семья есть, любимый человек есть, любимые дети есть. Приходится искать какие-то решения проблемы.
Со школой старшей стало особенно тяжело. Участились истерики, она стала похожа на трёхлетку. С ней работает психолог, но всё это очень тяжело продвигается. С середины сентября у меня появилось ощущение депрессии, в медицинском смысле, насколько я сама понимаю суть проблемы, хотя я никуда не обращалась и диагнозов мне не ставили. Я делаю для детей, что могу, я делаю для себя, что могу, но сил часто всё равно не остаётся...
Очень медленно, но с течением времени ситуация как-то исправляется: ребёнок адаптируется к школе, я адаптируюсь к истеричному ребёнку, ухожу в какие-то хобби, стараюсь себя поддерживать.
Два раза, прошлым и позапрошлыми летом мы с мужем уезжали вдвоём на три дня, оставив детей бабушкам. Это были потрясающие, невероятные поездки, второй медовый месяц и всё такое. Мы целыми днями бродили по городу, могли проводить сколько угодно времени в постели, могли спать только вдвоём (!!!) Я помню, как по пути домой в одну из этих поездок даже вдруг обнаружила в себе силы обдумывать даже какое-то дальнейшее своё обучение, может быть второе высшее, новую специальность, работу... До этого даже думать об этом было страшно. ПРавда, скоро по приезде эти мысли исчезли.
Я всё это подробно рассказываю, чтобы были понятны обстоятельства. Но это не та проблема, с которой я пришла. Тут в общем-то смею надеяться, что проблема потихоньку решается с ростом детей, и я, наверное, рано или поздно найду в себе силы чем-то ещё заняться, так что в этом мне помощь не нужна.
Проблема, которая поставила меня в тупик, заключается в другом.
Я часто кому-то изливала свои тяготы, и мне все говорили: тебе надо отдохнуть, уехать одной, в дом отдыха на месяц, подруга рассказывала, что отрывается раз в месяц в ночном клубе, и ей это дает силы.
Что делать, я не люблю ночные клубы, а на месяц оставить семью позволить себе, думаю, что не смогу ещё очень долго.
Но вот сейчас, когда дети подросли (4 и 8 лет), я почувствовала, что о трёх днях "отпуска" для меня речь идти всё-таки может.
Я это долго планировала, за несколько месяцев. Обсуждала с мужем. Он как-то с обидой так говорил: "Ну конечно, если тебе нужно от нас отдохнуть..." Я говорила: "Да, нужно." В общем он всегда так реагировал на любые мои отлучки, например, когда я ходила на танцы. Но когда я приходила одухотворённая, отдохнувшая, окружала его ласками и заботой, вроде бы он понимал, чтО мне это даёт.
И вот наступили долгожданные майские праздники, вот эти вот, которые сейчас закончились. Я уехала на три дня. В пустую родительскую квартиру, в которой провела всё детство. Я ходила по родным местам, копалась в родных вещах, читала свои старые дневники, встречалась со старыми подружками, спала одна в кровати, ела всякую вредную еду под телевизор и, признаюсь, это было прекрасно. Я снова почувствовала в себе силы, представила, как приеду домой, с завтрашнего дня начну генеральную уборку и вообще - ух! Мне даже показалось, что если уезжать так хотя бы раз в год, то сил может хватать очень надолго.
Меня не было три дня и две ночи. Сегодня я приехала домой. Дети встретили радостные, рассказывали, как провели время, как сами вытирали попы и прочее. Всё было замечательно.
Кроме мужа. Он разговаривал со мной тихо, остранённо, обиженно и расстроенно. Нет, он не устал, всё было прекрасно, у нас замечательные детки.
Когда я уложила детей и к нему вышла, я услышала, в чём дело.
Он сказал, что если любишь человека, то хочешь быть с ним всё время. И что он понимает моё "устала от детей", но раньше мы уезжали вместе, и у меня не было потребности уехать одной. (На самом деле было, и я этого не скрывала). Что он надеялся на то, что я не выдержу и одного дня и приеду к ним. Что если бы я развлекалась в клубе, это было бы ещё понятно, но сидеть одной, радоваться этому и не стремиться вернуться к своей семье - это ненормально.
Никакие объяснения, что у людей разные характеры, разные потребности и разный опыт ни к чему не приводили. Оказалось, что даже если бы я ему изменила, это было бы чуть ли не лучше. Потому что можно изменить, но продолжать любить. А если не хочешь проводить вместе время, то вроде как и любви нет. И что он не сможет больше относиться ко мне, как раньше.
Вот и всё. И у меня ощущение, что я сделала что-то страшное, и это нельзя исправить.
Мне понятно, что он судит по себе. Он действительно всегда стремится к нам. Даже если я иной раз уеду куда-нибудь с детьми, где ему быть необязательно, и вроде как он остаётся дома отдыхать, то всё равно через пару часов он уже "наотдыхается", начинает нам звонить, приезжать за нами.
Я другая. Я даже могу понять, что ему со своей колокольни это могло бы быть немного обидно.
Но хуже измены - серьёзно??
У меня реально ощущение, что семья разрушена. Вот если бы я ему изменила, я могла бы рассчитывать именно на такую боль в глазах и такой разговор.
Что делать? Я правда не понимаю. Я действительно виновата? Я не чувствую себя виноватой. Мне жаль, что я такая, но я всё же отстаиваю своё право быть такой, какая я есть.
Мне даже саму немного грыз червячок, что я за эти дни не сильно соскучилась, не устала от одиночества, не рвалась обратно, чувствовала себя счастливой. Но всё же положительный эффект, как мне казалось, налицо.
Мой отъезд я обсуждала с родителями, психологом старшей дочери, подругами. Никому из них не показалось это странным или неправильным. Все единодушно радовались за меня, говорили, что понимают, что мне это нужно.
Мужу я уже дала все объяснения, которые возможно.
Я просто не знаю, что делать дальше. Это какое-то аховое непонимание. Он со мной всегда откровенен. Это не манипуляция, он действительно всё это ощущает.
Возможно, со временем он отойдёт. Я буду дома, всё забудется и вернётся в своё русло.
Только именно в данный момент мне очень плохо. И я не считаю, что заслужила это. Он мой самый близкий человек, и такое непонимание очень обижает и огорчает. Я уже сама не знаю, как жить дальше.
Помогите, пожалуйста, как выйти из этой ситуации. Как понять его и как помочь ему понять меня.
Спасибо.

UPD Всем большое спасибо за комментарии.
Пожалуй, я немного зря развела панику в своей повышенно-эмоциональной манере: муж сказал плохие слова, как жить дальше???
А муж, более лёгкий и отходчивый, отдохнул, поспал, утром уже "простил".
Думаю, действительно, дело в том, что он испугался меня потерять, хотя я и не давала к этому никаких предпосылок. У нас было уже за всю историю отношений несколько таких моментов. И тогда была та же трагичность, та же боль в глазах, тот же конец света. Который проходил, как только приходило понимание, что всё хорошо, я здесь и никуда не собираюсь.
Думаю, следующий мой "отпуск" пройдёт проще, когда муж привыкнет к тому, что это ему ничем не грозит и не является каким-то серьёзным "звоночком".
Но в любом случае было очень полезно это пережить, об этом написать и почитать комментарии. Спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив