про временное безвременье..

у меня время безвременья..
я воюю с депрессией уже которую неделю..
иду на работу, возвращаюсь домой с работы и пытаюсь на ощупь найти в собственной душе остатки силы и юмора..
да хотя бы обычного моего любопытного взгляда на мир..
ну, хоть чего-то, что было совсем недавно..
но будто ничего и не было..
будто я опустилась на дно, где нет ни сил, ни желания что-то делать..
тишина..
остановка..
это опустошение больше похоже на поражение..
хочется уйти от жизни в отпуск..
куда-то в другую жизнь, где можно просто лежать на берегу моря, смотреть в небо и ни о чем не думать..
долго-долго..
а потом я признаюсь себе, что у меня нет сил..
ни на что..
и время остановилось..
я понимаю, что как никогда уязвима, даже не могу заплакать..
потому что и плакать незачем..
я извлекаю на свет усталость и тоску, раздражение и уныние..
раньше где-то здесь бил живой источник, в котором была любовь, солнце и еще что-то..
я не могу его искать сейчас..
хочу, но не могу..
идти дальше хочу, но не могу..
нет сил..
я закрываю глаза и принимаю это время уныния..
вместе с источником куда-то делся хронометр, который отсчитывал годы, месяцы и недели..
календарь исчез, и время окончательно остановилось..
я знаю, что через пару мгновений или вечностей я смогу делать, что хочу..
а сейчас главное – хотеть..
еще через сто тысяч лет ко мне вернется часть эмоций..
еще через триста - я смогу откапывать все хорошее и плохое из глубин памяти..
позже - начну прикладывать себя к своим воспоминаниям из безвременья..
аккуратно, чтобы не потревожить камни из нижних рядов кладки..
а то вдруг вся стена памяти рухнет?
хотя, сейчас она, по сути, стена плача..
а еще через мгновение или вечность я с удивлением обнаружу, что осталась такой же нервной и упрямой, как и была..
зы. не обращайте внимания, это я так поплакалась о себе и себя пожалела..
ззы. до апреля осталось 45 дней..
я знаю, что он будет..