Про вранье

mcheburashkina — 01.03.2010

А шо, есть таки тут кто-то, кто не врет?

Ужасно в этом признаваться, но врать я начала в далеком детстве.  Но делала это крайне редко, но метко. Особенно отрывалась в пионерском лагере, потому как в школе имела унылый имидж круглой отличницы.

Первый раз глобально я наврала лет в 8 всей палате в пионерском лагере, что Суок в Трех толстяках играла именно я. Да, немного похожа я была, конечно. Видео тогда не было, а данный фильм по телевизору показывали раз в 3 года. И эта чудовищная ложь сошла мне с рук, причем со всеми подробностями –как меня выбирали на киностудии, как я снималась, вспомнить страшно. В общем, успех окрылил.

Лет в 10, выяснилось, что я чертовки здорово умею нырять. В лягушатник. С тумбочки. Ну и, естественно, я не могла этим не воспользоваться, и не наврать всему отряду, что супер-мега пловец, бодро шевеля руками и передвигая при этом ногами по дну лягушатника, благо ног моих в мутной воде никто не видел. И, естественно, когда объявили общелагерные соревнования по плаванию, меня гордо выставили вперед от отряда – вот Чебурашкина, она пловец!

Конечно, я поперлась на соревнования – не признаваться же, что месяц дурила всем голову? До сих пор помню этот момент. Свисток, я с тумбочки лечу (боже, как я красиво ныряла!!!) в крокодильник, благополучно выныриваю и ищу по-привычке спасительное дно. А его нет… От верного утопления меня спас физрук и бортик, находившийся рядом. Тебя вынуть, потонешь ведь, дура, спросил физрук? Нет, я доплыву, сказала я. Так я плыла этот двадцатиметровый бассейн, ныряла и хваталась за бортик.

Когда мне на общей линейке в родительский день вручали серебряную медаль за данный заплыв (да, в нем было всего 2 участника моего возраста) ржал весь лагерь. Больше всех в шоке была моя мама, которая знала, что я вообще не умею плавать. Медаль я храню до сих пор. Как напоминание о том, что врать таки нехорошо…

Ну, и еще раз, оторвалась я в школе. В тот самый период, когда у всех были первые мальчики и поцелуйчики, а мне это почему-то было совсем не надо. Ровесники казались прыщавыми и глупыми уродами, ребята постарше –озабоченными стариками. Но в глазах окружающих я выглядела инвалидом, поэтом пришлось срочно исправляться.

 И я придумала его. Даже помню как его звали. Марк Кравцов. Зачем я выдумала себе хохла с еврейскими корнями –не знаю. Видимо интуитивно чувствовала, что эта смесь ядерная. О… Как у нас с ним было все красиво. Прогулки под луной, свидания и подарки. Мне завидовали все девочки класса. А потом я его красиво бросила, да. Ибо нефиг. И была в грусти и одиночестве еще 2 года, имея на это полное моральное право.

В общем, с тех пор я глобально не вру. Нет необходимости. Я просто не договариваю. Немножко не договариваю мужу, немножко заказчикам, немного маме. А так хочется иногда сказать. Взять и все сказать. Подруг у меня нет, да и ненадежное это место для слива компромата. Потому и завела ЖЖ. Говорить то, что хочешь, что думаешь, такой особый вид удовольствия, сравнимый с сексом, кстати. С оральным…

Так вот, мою невинную ложь, никто никогда сомнению не подвергал – проколов не было,  я смотрю на серебряную медаль и действую крайне осторожно. А вот голую мою ЖЖ-ную правду, подвергают сомнению постоянно!!! То я – бот, то неудавшийся писатель-системный бородатый волосатый сисадмин, то вымышленный плод разума небольшого наркоманского коллектива… Надоело, черт возьми! Последнее определение добило. Блядь-фантазерка... Какая, к черту, фантазерка? Была бы фантазерка –книжку бы давно написала, А не могу… Никакого воображения –все про себя, да про себя… И кто меня так назвал? Интеллигентный, понимаешь человек, ENGELSSON.

Так вот, представьте, сегодня вечером он собирается убедиться воочию в моем существовании и в том, что я не вру!!! КАК??? Мне интересно, аж жуть. Он сказал, что легко отличит успешную женщину от продавщицы из овощного магазина! Заодно, наверное, проверит длину моих ног, количество моих детей, любовников и наличие недюжинного интеллекта.Блин, я волнуюсь, как перед приемом у гинеколога на предмет установления невинности…

Кароч, машину возьму у мужа, шубу у мамы, брюллики – бижутерия сойдет, мужик –не поймет, и вперед –доказывать свою состоятельность! Ум? Тоже элементарно - надо побольше молчать и слушать внимательно Мужчину. Ноги? Сидеть буду, ну его нафик. Проверка остальных параметров даже немного...э...возбуждает. Только одно меня волнует –а вдруг он не приличный Энгельсон из анекдота-. А…Карлсон… А где же ваш Энгельсон? А може, он  аферист-маньяк какой-нить??? В общем, если я, вдруг, завтра кому-то не отвечу хоть на один коммент, значит Энгельсон меня убил и съел. То бишь, хотя бы ясно, где искать мои останки. В общем, все контакты я слила, и с чистым сердцем иду на процедуру разоблачения.

И перестаньте, наконец, ругаццо в журнале у Энгельсона! Мне с ним пить вечером(((

...прошло время...

Все, и выпили, и закусили. Отчет Энгельсона ТУТ. Ей Богу, мне, прямо, неудобно.
В общем, люди, я существую. Не спорьте со мной больше.

Оставить комментарий

Популярные посты:

kauflen

Организация и проведение свадьбы: главные нюансы подготовки торжества

• Ранее
• Архив