Про Витю и соляную баню

yellowcactus — 15.04.2016 Недавно, пока муж был в очередной командировке, я от скуки познакомилась с Ксюшей - подружкой моей подружки.
Как выяснилось в ходе следствия знакомства, Ксюша косметолог и у неё свой кабинет.

Мы сидели вечером у Ксюши на кухне, ели куриные останки, пили шампанское и вдруг, поближе к самому дну бутылки, из девушек вывалилась жуткая тайна.

Оказывается, в Ксюшином кабинете, помимо всяких страшных зелий и приспособлений для разглаживания рож, есть еще и прибор для разглаживания жоп!
Причем не только жоп, как таковых, в отдельности от прочего организма, а прямо всего организма в целом, вместе с жопой.
Действует сия шайтан-машина следующим образом: толстый, целлюлитный организм жертвы кладут на кушетку вдоль, затем привязывают опутывают проводами и датчиками со всех сторон, а потом, на протяжении полутора часов бьют его электрическим током в разные места.

Результатом битья током живого человека, мне было обещано уменьшение габаритов конкретно моей жопы в три раза, а если повезёт, то даже в четыре!

И я на секунду задумалась, конечно, что мне тоже такое обязательно надо, но потом решила, что нахер-нахер и поехала уменьшать себе задницу по старинке в бассейн.
А после бассейна отправилась потеть в бани.

Где никогда без приключений не обходится.

И если в прошлый раз я сама кидалась на чужого мужика, перепутав его со своим, то в этот раз, не успела я войти в соляную баню, как из густых клубов пара на меня напал здоровущий, лысый сверху, но очень волосатый в других местах, мужик в оранжевых трусах, который с воплем:
- Гляди, как прикольно!!! - взялся без предупреждения натирать мою поверхность солью, будто я кусок свиного сала!

Я же, почему-то не очень прикололась, а вместо этого взяла, да завизжала на всю парилку дурным голосом.
От восторга, конечно же.

Мужик сразу испугался, отскокнул в сторону, аки кенгуру и, отлипив левой рукой от задницы мокрые оранжевые трусы, как дибил, спросил у меня тихим голосом:
- Девушка, Вы кто?
А я ему тоже почему-то тихо в ответ:
- Сам, - говорю. - Вы кто? Что Вы напрыгиваете, как павиан, без предупреждения на чужих людей и беззащитных женщин?
- Так я ж на жену! - зашипел он на меня практически шепотом и в доказательство выпучивая глаза прямо в пар.
- Так я ж за вас замуж-то не выходила! - зашипела я на него в ответ.
- Ну, да, согласен. - перестал было пучить глаза мужик, но хотел еще что-то спросить, как дверь в баню окрылась и на пороге появилась ОНА!

- Витюююююш, - произнесла жена с порога елейно-протяжно, - а ты чего тут тааак кричааал?! - и отправилась, вихляя большой жопой к чану с солью.
А Витюша весь дебил дебилом до ее появления, а тут, не будь дураком, вдруг подсобрался, плечи расправил, трусы оранжевые подтянул почти до подмышек и придумал:
- Так это же не я, Аленушка! Что ты?! То девушка меня со своим мужем в пару перепутала и стала солью натирать. Я ей сразу сказал, что женат! А она, ты не представляешь, так раскричалась от испуга! Так раскричалась!

- Не! - не выдержала я такой херни. - Какое там от испуга, Витюша?! То ж у меня от расстройства ептвоюмать вырвалось!!! - и пустилась от злости поливать сидуху банную из душика так, чтоб вода холодная обязательно до мужика долетала.

Жена же, глядя на это, для начала окинула меня, как падшую женщину, с ног до головы исполненным презрения взглядом, потом внезапно запульнула Виктору прямо в волосатое пузо пригоршню соли и психованной походкой рванула к выходу.
Виктор же, не отряхивая пуза, ни за что обозвал меня сквозь зубы стервой и рысью поскакал вслед за нервной Аленушкой.

А, я так и осталась сидеть в бане одна.
Как дура...
И стерва, и без Виктора..

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив