Про страшную месть в темной пещере... Конкурс "Собираем байки!"

bonmotistka — 01.08.2014 А так же про то, как строительный объект чуть не сгорел из-за упрямого пожарника, как клоун Вацик нашел автомат, егерь спасал космонавтов, джигит шпионил за дамой, а жена испортила праздник мужу...
Читайте! Обсуждайте! Голосуйте!!!

Байка № 1.

yuppi_du
Про Вацика.
Был у нас такой клоун. Лицом - похож на известного французского комика Пьера Ришара, однако без присущего тому добродушия. И вот в студенческие годы собрались мы, как говорится, "по бабам".Пьянка происходила на квартире одной разведенки, и я там так напился, что едва дошел до дому. А некоторые остались и разбрелись с подругами по комнатам. На утро встретились и всех просто убил рассказ хозяйки квартиры, той самой разведенки, которую снял Вацик.
Просыпается она ночью, а Вацика рядом нэма.. Что такое? Куда делся? Она пошла, зажигает в комнате свет, а Вацик нашел под кроватью ящик с детскими игрушками, вытащил оттуда автомат, ползает по полу, строчит и говорит: - Ты посмотри! Ведь это же "Узи"! Настоящий израильский "Узи"!

Байка № 2.

peplov
Космическая байка.
(Подслушано в 1988 году у двух пьяных Главных конструкторов космоса трезвым ученым секретарем на конференции, посвященной успешному запуску новой Советской ракеты-носителя)

Итак:
«...
- В общем, Лёша Леонов еле влез в своем раздувшемся скафандре в шлюзовой люк Восхода.
- Ну, это все знают. А дальше что?
- Беляев его распаковал, а на нем лица нет. Он уж попрощался со всеми. Думал, заместо спутника будет вокруг земли летать.
- Да, ты не тяни, дальше давай.
- А что дальше? Им же уже спускаться было пора! Ну, надели скафандры, уселись в кресла. ЦУП дает команду на тормозной импульс, а у них вдруг вырубается электроника системы ориентации и наведения.
- Совсем?
- Напрочь. Болтаются на орбите, как бычок в унитазе. В общем, ЦУП думает минут пять и предлагает им перейти на ручной режим управления!!! Беляев припухает: Какой ручной режим? Тормозной импульс в автоматике до долей секунд вымеряется. А в ручном - ошибешься на полсекунды, и вместо Казахстана грохнешься где-нибудь в Тихом океане или, хуже того, на Тибете. Но ЦУП радирует, типа, Родина Вас не забудет, наградит большой денежной премией и внеочередным званием...
- Посмертно?
- Не шути так. В общем, делать нечего. Согласились, перешли на ручной. Леонов в иллюминатор на космос зырит - звезды глазами фиксирует, чтобы в правильном положении тормознуть. Беляев на кнопке сидит, ждет от него команду. В руке секундомер. Леонов же художник, карту неба наизусть помнит. Ну, в общем, тормознули, как умели. Сошли с орбиты. Из ЦУПа спрашивают, вежливо так: «Как дела?». Тут уж и Леонов вы выдерживает: «Какие ..., дела? А то Вы там не в курсе! Падаем. Только фиг знает, куда». ЦУП в ответ: «Родина с Вами!». Беляев мрачно посылает ЦУП на три буквы и переводит управление на автоматику. Оба смотрят на приборы, вроде всё работает нормально. Входят в верхние слои. Автоматика, как положено, выбрасывает парашют. Продолжают спускаться. Но чувствуют, что что-то идет не так. Припекает. Температура все растет, и скорость все не падает. Леонов вдруг понимает, что что-то со стропами. То ли запутались, то ли порвались.
- Ну!
- Не нукай. В общем, просто падают.
- Во, ёлки! А высота какая?
- Километров пятьдесят. Падают минут десять. Дышать уже нечем. Хуже, чем в финской бане в ватнике. Оба уже мокрые. Всё запотело. Молятся, детей вспоминают, прощаются с близкими. И тут вдруг...
- Бац?!
- Не бац. Мягко так приземляются, как по маслу. Секунд пять что-то там шипит, легкое сотрясение и всё. Тишина. Лежат вверх ногами.
- Вверх ногами долго не провисишь?
- Это полбеды. Леонов хочет люк открыть, а он не открывается. Они же прямо на нем лежат. А в капсуле вообще уже дышать нечем.
- Мда, это уже трындец!
- Они тоже так подумали. Но, проходит минут пять всего, и слышат, как кто-то в корпус стучит и уже гайки отворачивает.
- Зимой? В тайге?
- Ну. Да. Оказалось, егерь местный. Он там один на триста квадратных километров! В доме своем в лесу у радиостанции сидел, радиограмму принимал. А ЦУП на коротких волнах начал сообщение гонять, что, мол, в районе возможна аварийная посадка спускаемого космического модуля. Ну, егерь сидел-сидел, чаи гонял, и вдруг приспичило ему до ветру. Тулуп накинул, и за дверь. Стоит, дела делает. И видит, светится что-то в небе. Пригляделся, и, правда, аппарат космический спускается на парашюте. Только слишком быстро что-то. Егерь на лыжи, ноги в руки и бегом. А модуль долетел до земли и, аккурат, в высокий берег реки в сугроб и въехал...
- В снег?
- Точно. Там за зиму так намело и утрамбовало, что он метров двести по косой вдоль берега пропахал и в корнях старой сосны увяз.
- Сосны?
- Ага. Там на весь склон всего одна сосна была. Старая. Все корни наружу. А если б не она, вылетел бы на реку и провалился бы в снег к чертовой матери. Горячий, ведь. Доставай его потом. В общем, егерь их и спас. А потом уж и радиограмму в ЦУП отбил.
- И что егерю?
- Тоже премию выписали. И медаль даже дали.
- Ну, Арвид, ты и заливаешь?
- Кто заливает? Это я заливаю? Да, вот тебе крест, я сам этому егерю медаль вручал. Поговори у меня еще. Наливай лучше, давай, конструктор хренов...»

P.S. Арвид – это Арвид Палло, знаменитый человек в космосе.

Байка № 3.

numach
Страшная месть.
Однажды отправились мы в пещеру на несколько дней, а приключения там неминуемы. Вот посмотрели мы разные красоты: сталактиты, кальцитовые цветы, драпировки... а потом и началось.Первое приключение обеспечил нам Павел, который принёс вассаби в тюбике. Во время ужина он выдавил немного вассаби на колбасу и опытным движением съел. На тюбике все надписи по-английски, поэтому двоечник Сергей не разобрался, что к чему. Но показаться невежественным не хотелось, поэтому Сергей щедро намазал свою колбасу незнакомым веществом и лихо сунул в рот. Несколько секунд он напряжённо молчал, поражённый незнакомым вкусом.
- А-а-а! - наконец, закричал он страшным голосом.
Лицо его исказилось гримасой, по телу пошли судороги. Так его плющило минуты полторы. Трудно сказать, что он пережил, но мы все испугались... Когда Сергей обрёл способность говорить, он нас успокоил, еле выжав:
- Ой, живой... ой... ух.
На следующий день состоялось ответное приключение. Мы проходили шестиметровый калибр, узкий ход, где и голову-то не поднять. Ползёшь на животе, а вокруг тесно. Так мы все благополучно проползли, в калибре оставались только Сергей и замыкающий Паша. Вот из калибра показалась голова Сергея, которая буквально излучала восторг, пока нам непонятный. Затем из калибра послышался вопль Паши, тоже пока непонятного генезиса. Но парня там явно колбасило.
- А-а-а! - кричал он так же страшно, как вчера Сергей, - ты что же это, а? А-а-а!
Сергей загадочно улыбался, а выбирался подозрительно замедленно. Однако, едва выползши, весьма шустро убежал в сторону. Следом выбрался Паша с явно перекошенной внешностью. Кричать он уже перестал, но продолжал находиться в состоянии истерики.
- Что случилось, Паша? - спросили мы удивлённо.
- А-а? А-а! - отвечал он не совсем вразумительно, - этот козёл пукнул в калибре!
Мы содрогнулись и порадовались, что нам не пришлось пережить этот ужас...

Байка № 4.

konstmih
Гога упросил Саньку свозить их с женой на день рожденья. Где-то за рыбтрестовскими ставками их диаспора празднует чей-то юбилей. Отвез Санек, вернулся. Не успел из машины выйти, звонит Гога:
- Сашя, дарагой, приед пожялста забират.
Поехал за ними и видит картину. Посреди улицы виноватая жена, вокруг бегает красный, как помидор Гога, тычет в нее пальцем, лупит себя по ляжкам и орет:
- Плясат хотэль! Сорок дэн нэ прашоль отца хороныль, а он пилясат?!!

Байка № 5.

lily_munchausen
Анекдотичная ситуация у меня произошла как-то раз посреди бела дня.
Болталась я по улице совершенно без дела. Куда-то мне надо было, а там обед. И вот я ждала, пока оно откроется. Хожу так, нога за ногу, пялюсь в витрины, мороженое ем. Замечаю - ходит за мной какой-то джигит.Я в магазин - он на улице ждет. Выхожу - за мной идет. Опять же, я быстрей - он быстрей, я медленней - он медленней. А в ту пору я уже совсем взрослая была, женщина-мать лет эдак двадцати пяти. Вобщем, уже пугливая. Не такая бесстрашная бестолочь, как в семнадцать. И вот он ходит-ходит сзади, чего ходит, непонятно, но чувство неприятное. И я так поворачиваюсь, подхожу к нему, улыбаюсь широко, и спрашиваю:
- Скажите, пожалуйста, как пройти в КВД?
- Куда-куда? - опешил джигит.
- В КВД, - хлопаю глазами, - в кожно-венерологический диспансер.
Джигит промямлил что-то и исчез навсегда.

Потом еще пару раз довелось применять этот способ. И всем про него рассказываю. Рекомендую! Очень эффективно действует =)

Байка № 6.

vovka_belarus
Дело вкуса...
Не знаю, как сейчас зарабатывают на жизнь студенты - мы в свое время на летних каникулах в стройотряды ездили. Коллектив у нас тогда подобрался дружный, работали хорошо, да и зарабатывали не плохо. В тот сезон мы отправились осваивать просторы Сибири.Только втянулись в работу, как к нам начальник строительного управления наведался. Начал на свои проблемы жаловаться. У них в организации один объект уже пару месяцев «горел» из-за нежелания пожарной службы подписывать акт приемки. Чтобы потушить проблему, главному пожарнику нужен был новый телевизор, причем последней модели, чтобы «видик в цвете смотреть». Если мы поможем желание пожарника исполнить, благодарность будет почти безграничной, строительство склада отдадут нам, с хорошей и еще не растащенной сметой. От высокооплачиваемой работы разве кто откажется. Вот и мы сразу послали гонца на «большую землю» за телевизором. Через пару дней чей-то досуг стал более комфортным, акт приемки был подписан, а мы начали работать еще на одном объекте, осваивая свалившиеся на нас деньги. Вдруг нашего командира в управление начальник вызывает, мол, пожарнику телевизор не нравится - плохо показывает. Что именно было не так, он не знал, но велел ситуацию немедля урегулировать.
- Вы только с ним поаккуратнее. Он в нашем городе человек видный, у всех в авторитете…
Делать нечего, пошли к авторитетному товарищу проблему «перетирать», ведь, как-никак, будущие радиоинженеры.
Пожарный начальник, лет сорока пяти, жил в новом доме в трехкомнатной квартире, как он сам рассказал позже, с двумя Сонями и до недавнего времени со старинным, еще ламповым телевизором. Василич, так он представился, с первого взгляда был умным человеком, что подтверждалось огромной лысиной и большими очками, с толстой пластмассовой оправой. Уважение к хозяину квартиры дополняли огромные стопки книг, сложенные по всему залу. По внешнему виду Василич был добрейшей души человеком. Причем, душа из него выпирала конкретно, правда сейчас это называется огромным пивным животом. По пустым бутылкам от дорогущих напитков, валяющихся везде по квартире, было видно, что ее хозяина многие уважали и к тому же часто.
Василич не стал тратить время на разговоры, сразу указал на стоящий с краю большого стола телевизор.
- Аппарат хороший и показывает вроде ничего… Вот цвета не естественные, – пожаловался обладатель достижения технического прогресса. В тот вечер несложная регулировка заняла несколько минут и мы ушли восвояси.
На следующий день история повторилась. В строительном управлении просили разобраться с телевизором пожарника, мы шли туда, корректировали на экране цветовую гамму, в зависимости от пожеланий, теперь уже ставшего постоянным, клиента, и уходили…. Так продолжалось пару недель. Затянувшаяся проблема требовала решения, причем окончательного. Все еще осложнялось тем, что Василич не знал или не мог точно определиться со своими потребностями.
Настал день, точнее вечер, в который мы решили поставить в истории точку, пусть даже требуемого результата пришлось бы добиваться всю ночь или даже заменить телевизор. Да и пожарник был настроен серьезно и решительно. Он достал из дивана штук пятьдесят видеокассет. Вся его видеотека состояла из фильмов примерно с одинаковым сюжетом. Ее можно было разделить на два жанра: классика и приключения, то есть где во время фильма девки были совсем уж в немыслимых позах. Василич вставлял их по очереди в свою «Соню» и всматривался в действо на экране телевизора. Я по его командам крутил всякие регулировки.
- Что-то все равно не так! – Орал наш клиент. - Ладно, сделайте мне цвета, как в том телевизоре! – Он показал на свой старый ламповый раритет. Дело в том, что старый телевизор не показывал видеозаписи в цвете, причем никогда. Понять, что было нужно этому разгневанному товарищу, было невозможно. И тут Василич напряг мозг, не сдерживая себя в эмоциях, доступным языком, подчеркивая нужные слова яркими эпитетами в виде нецензурных выражений, заорал примерно следующее:
- Сделайте, чтобы у людей на экране были нормальные зеленые морды, как в старом телевизоре!
Желание клиента тут же было исполнено. Благодарность в виде двух бутылок коньяка не заставила себя ждать. Мы расселись на лежащие в зале стопки книг, чтобы отметить положительный исход нашей затянувшейся кампании.

View Poll: #1977338

Голосование продлится сутки, до 6.00 по московскому времени завтра, 2 августа 2014-го года.
Победителю достанется приз - 1000 ЖЖЖ-тончиков.
Агитация голосовать за конкретную байку запрещена, равно как и упоминание в собственном журнале об участии конкретного блоггера в конкурсе !!!

Сохранено