про сантехников

Пришли двое, седоусые и в синих комбинезонах. Изучив масштабы бедствия, объяснили, что нужно ломать стену. Все трубы - в стене. В трубе - дыра. Из трубы течет. Как сломаете плитку - зовите.

Я обняла кота и зарыдала ему в живот. Плитку для ванной мы выбирали с такими усилиями, что проще было самим накопать глины, обжечь, покрасить в нужный цвет и выложить стену. Не говоря о том, что под раковиной - встроенный шкаф, который нужно выламывать и убирать.

Но делать было нечего. Пришлось отодвинуть раковину со шкафом, разбить плитку и опять звонить в жэк.

Седоусые мужчины час ремонтировали трубу и ушли, оставив за собой неоднозначный запах, разруху в ванной и счастливую меня.

Вскоре после их ухода на пол из-под раковины просочилась струйка воды.

Я перестала радоваться и снова позвала сантехников. К счастью, в стене уже была дыра. Сантехники обнюхали трубу, нашли еще одну дырку, заклеили и ушли.

Я вернула на место шкаф, убралась в ванной, вытерла пол от цемента.

К вечеру струйка воды снова была на полу.

Я почувствовала себя убийцей, в гостиной которого раз за разом появляется кровавое пятно. Водичка тихо просачивалась откуда-то на пол. Я понимала, что труба скоро лопнет к черту, и тогда потоп не остановить. Нижние жильцы с многомиллионным ремонтом выставят нам иск, мы разоримся, бедность, дешевые сосиски, вытянутые трико, ребенок в лохмотьях, кот в колтунах.

Пришли сантехники. Обняли трубу, спели на два голоса «Услышь меня, хорошая!» Я подпевала.

Когда они ушли, труба напоминала мумию. Ее забинтовали, зацементировали, обмазали медом, птичьим пометом и серой из ушей демона третьего уровня. Если бы на нас извергся вулкан, единственное, что осталось бы от дома через пять тысяч лет - это кусок трубы из нашей ванной.

К утру субботы на полу была струйка воды.

Я тихо засмеялась и пошла бродить по квартире, все так же смеясь и время от времени прикладываясь лбом к стенам.
Муж отложил утренний бутерброд и отправился в ванную. Полюбовался на струйку. Изучил многострадальную трубу. И под конец зачем-то заглянул в вентиляционный короб, находящийся на два метра левее и выше раковины.

После чего хмыкнул, позвонил в жэк и сообщил, что нас проливают верхние соседи. Вода течет по стене короба, добирается до трубы, которая делает изгиб, и дальше сочится уже по поверхности трубы. А за раковиной начинает капать вниз и протекает на пол.

Сантехники бросились к нашему верхнему соседу, обнаружили у него течь, и через десять минут в нашей квартире было сухо.

Это история с широкой моралью. От "выходите замуж за юристов" до "если в комнате есть неизвестная дверца, обязательно загляните за нее - там может обнаружиться много интересного".

Но самая главная мораль - если хорошенько подумать, в итоге окажется, что во всем виноваты те, кто сверху.