Про "Рога и копыта" и немытую посуду

noa_anuta — 21.06.2012

Моя соседка по квартире – золото, а не девушка. Спать ложится в 10, из дому уходит в 7:15 утра, единственным признаком ее присутствия в квартире обычно является грязная посуда (вы себе не представляете, сколько тарелок может использовать один человек за один вечер! Я вот до сих пор не представляла.) и запах вареного брокколи по всей квартире. А может, вареной брокколи, но это не важно, запах от этого лучше не становится. В общем, я к тому, что если вернуться домой после 10 вечера, открыть пару окон и вымыть посуду, получается, что соседки словно бы и нет, и квартира в твоем полном распоряжении. К сожалению, иногда бывает так, что я прихожу домой раньше 10. И, разумеется, сразу же вспоминаю, как хорошо было жить одной. Дело в том, что у моей соседки наблюдается острый дефицит друзей, поэтому все свои радости и горести она выплескивает прямо на мою хрупкую психику.

Есть люди, которые могут интересно рассказывать о встреченной ими неделю назад бездомной собаке, о состоянии биржи и даже, не поверите, о погоде летом 2006 года. Моя соседка к этим людям не относится. Помнится, как-то она рассказывала о своей поездке в Стокгольм. Ездила она туда на два дня. Если бы я внезапно не вспомнила, что уже много лет не гладила постельное белье и что это необходимо сделать немедленно во избежание необратимых последствий, рассказ о Стокгольме длился бы дня четыре. Зато теперь у меня есть выглаженный пододеяльник. Я его храню аккуратно сложенным в шкафу как предостерегающий знак.

Стоит ли удивляться, что Паоке (голландское имя, да) испытывает некоторые затруднения в устройстве собственной личной жизни. Даже те прынцы, которых ей удается подцепить в местных пабах, имеют обыкновение через два часа уезжать в продолжительные командировки. Она честно пишет им письма по телефону. Они чаще всего не отвечают, а если отвечают, то ответ всегда один: командировка затягивается на неопределенный срок, жаль, если такая красивая и умная девушка будет тратить время на то, чтобы дожидаться таких занятых бизнесменов, как они... Иногда Паоке подкарауливает меня по вечерам, чтобы поведать об очередном командировочном красавце. Я обычно говорю то же самое, что она увидит позже в смске: жаль, если такая умная и красивая девушка...

Был юноша, которому не удалось уехать в команировку. По той простой причине, что он и так жил за границей, в родном Паокином Амстердаме, и знакомы они с моей соседкой были уже несколько лет. В какой-то момент Паоке решила перевести отношения с юношей из положения «дружба» в положение «любимый мужчина на веки вечные». Юноша тогда тусовался в Лондоне и должен был остаться здесь еще на пару месяцев, но поняв, куда дует ветер, собрал рюкзак и смылся в Амстердам первым же самолетом. Паоке поверила, что у будущего любимого на веки вечные мужчины действительно возникли в Амстердаме неотложные дела, и стала терпеливо ждать его возвращения. Когда оказалось, что он остается в Амстердаме навсегда, она начала приглашать его в гости. Предлогом послужила надвигающаяся на наш остров Олимпиада. Паоке пригласила юношу пожить у нас во время сего славного события, чем заставила меня нервно икать. Я представила себе здоровенного голландца, ночующего на диване у нас в гостиной и внимательно оглядывающего меня с головы до ног, когда я выхожу из ванной по утрам аки Венера из морских вод, только завернутая в полотенце, и поняла, что если судьба все-таки будет к Паоке добрее, чем обычно, мне придется переселиться в паб рядом с работой. К моему облегчению, голландец придумал какой-то предлог и сказал, что не может приехать именно в такую-то дату. Паоке пригласила его снова, на неделю позже. Он придумал еще один предлог. После девятого (!) отказа Паоке написала ему смску: «Ты знаешь, мне кажется, ты просто не хочешь приезжать», и гордо мне ее показала как образец тонкого юмора. Она была слегка растеряна, когда в ответ на экране высветилась страшная правла: он действительно не хочет приезжать и просто не знал, как реагировать на такую настойчивость. Слава богу, что это выяснилось после девяти приглашений. А то и правда могло бы получиться неловко...

В общем, Паоке подумала, потом еще немного подумала и разработала гениальный план, в который меня, разумеется, радостно посвятила, жуя свое брокколи. Оказывается есть некая контора, что-то типа «Рога и копыта» только белыми буквами на черном фоне. Рекламирует свои услуги эта ловочка не где-нибудь, а в Financial Times. «Рога и копыта» утверждают, что интернет-знакомства – фигня полная. Анкеты и психологические тесты – тоже фигня. А вот если с вами поговорит их представитель, он сразу поймет, кто вам нужен по жизни, и сразу вам его найдет. Причем, позиционируют себя «Рога и копыта» как matchmaking agency for the most ELIGIBLE single people. Увидев это «eligible», я сразу заинтересовалась, что имеется в виду. Следующее предложение все разъяснило: минимальная оплата за услуги конторы – 10 тысяч фунтов. Десять. Тысяч. Фунтов. Это еще до того, как очередной Остап Бендер с вами пообщался на предмет ваших потаенных надежд и желаний. А в файле, который прислали моей соседке вместо каталога, написано, что цена более широкого спектра услуг «Рогов и копыт» обговаривается в индивидуальном порядке. Я не стала допытываться, что включает в себя этот таинственный «более широкий спектр», но подозреваю, что мы с вами думаем об одном и том же. Паоке уже встретилась с представителями «Рогов», чтобы поговорить на тему более продолжительного общения. «Ну и что они тебе сказали?» - искренне поинтересовалась я. «Ты знаешь, они меня, наверно, возьмут! – радостно ответствовала моя соседка. – Они ведь берут далеко не всех, только тех, кто отвечает их критериям». Кто бы сомневался.

- И ты готова платить десять штук? – снова поинтересовалась я.
- А почему бы и нет? Это всего лишь... пять отпусков. Я вполне могу обойтись без пяти поездок на курорт ради того, чтобы найти подходящего партнера.
- А статистика, статистика у них какая?
- 80% людей кого-то находят.
- В смысле, что значит «кого-то»? «Кого-то» на месяц, на год, на один раз?
- Не знаю. Но 80% - это серьезно.
- А как они решают, кого тебе сватать?
- Они говорят, что сватовство – наука не точная, там правил нет. Они просто знакомятся с человеком и понимают из разговора, что ему нужно...

О господи, подумала я. Вот это бизнес-модель! Результатов не обещаем, точных критериев не называем, каким образом работаем – тоже не говорим. Дерем с обеих сторон 10 тысяч, а если не получилось – уж простите, видимо, вы были недостаточно eligible. Контору и обвинить-то будет не в чем. И останется моя соседка без 10 тысяч и с тяжеленным комплексом неполноценности...

- Погоди, а ты сама-то знаешь, что собираешься у них попросить? У тебя критерии какие-то есть?
- Конечно, знаю, - отвечает Паоке. К слову, она закончила одну из ведущих бизнес-школ в США и занимает крутую позицию в одной из крупнейших британский торговых сетей. Так что с обозначением критериев, сроков и прогнозов у нее все в порядке. – Мне нужно, - она начинает загибать пальцы, - чтобы с ним было весело. Чтобы он был очень умен. И чтоб был атлетического сложения. Это очень важно. Пускай будет неряхой, главное - атлетическое сложение.
(Хмык с моей стороны. Я только что в очередной раз помыла за ней посуду).
- Еще у него должно быть хорошо развито понимание эстетики. И чувство юмора у него должно быть хорошим. Понятное дело, хорошая карьера, его должность не должна быть ниже моей. Ну и еще очень важно, чтобы он был отзывчивым. В состоянии понимать чувства других. Вот, примерно, и все.

Слушая Паокины излияния, я все не могла решить, сказать ей правду или молча уйти гладить очередной пододеяльник. «Эстетика» в ее понимании – это красный цвет. У нас дома все красное, от диванов до скатерти на столе. Насчет отзывчивости – за 37 лет жизни она так и не научилась понимать элементарные сигналы, которые люди посылают друг другу в процессе общения. О спортивности я уж и не говорю, фигурой и грацией моя соседка напоминает сутулого богомола. Гардероб не проблема, я уже показала ей, что и как носить при мужчинах, а что при них ни в коем случае не носить, но вот что в ее понимании «весело», я боюсь себе даже представить. Она не читает книг, не смотрит кино, не ходит на выставки, даже сломанный телевизор собирается починить только ради олимпиады. Говорить с ней абсолютно не о чем. И вот это существо на полном серьезе полагает, что за 10 тысяч оно сможет купить описанного выше идеального мужчину. Ведь наверняка все дело в том, что у нее просто нет времени заниматься его поисками, как только поисками для нее займется кто-нибудь другой все сразу образуется и супер-герой выпрыгнет из-под земли, как чертик из табакерки. Бизнес-модель «Рогов и копыт» гениальна. Хотя, 10 тысяч с женщины – это они загнули. В самом деле, уж брали бы пять. Хотя, я никогда не слышала, чтобы женщинам приходилось платить за секс больше пары сотен. Или я просто не в курсе? 

Оставить комментарий

Популярные посты:

titus

Возможности лечения наркотической зависимости в ребцентре

colonelcassad

Матвиенко - герой труда РФ

memory_sticks29

Началось возмездие русских: не скрыть поток "Груз 200", уходящий из Украины.

uncle_pafnutiy

Огари в Аптекарском

arox-x

Режим

everstti_rymin

Всё ближе и ближе

id77

Интересные исторические фотографии- 2

julija_welboy

Диалог с представительницей украинской интеллигенции

everstti_rymin

Наша художественная галерея в жанре ужасов

• Архив