Про расставание.

rivka381 — 13.12.2023 И обычно оно про несовместимость с кем-то. По какому-то контуру нет контакта.
Физический, эмоциональный, интеллектуальный.
Примерно то же вот проживаю после расставания и уже дело близится к полугоду. Там вмешалась его мама и лезла в отношения. Ко мне начали предъявлять требования, которым я не соответствовала постоянно и была всё должна и полностью, при том мне не помогали и мои потребности не замечали. Так же вот отправила бойфренда в небытиё, устав от его нападок и предъяв. Ну и на меня свалился шквал ещё больших предъяв и вдогонку оказалось, что я была настолько плоха, что не соответствовала вообще никаким его ожидания и его мамы, так она и орала: Столько в неё вложили, а она оказалась пустой! Чего они в меня вложили? Меня даже ни разу не накормили у них в гостях. Стоило мне заболеть и отказать ему в сексе и меня начали оскорблять в открытую. Но его накрывает по ночам тоже, мама его успокаивает да, проститутки уже вызывались (я соседка и живу под ними).

Вот именно всё так: вначале облегчение и потом накрывает мрак. Но период мрака надо пережить, что бы что-то новое найти или в моём случае вообще жить дальше и дышать свободно. Его мама с удушающим контролем и это невозможно вынести, она своим параноидальным контролем на всех уровнях доведёт до справки по шизофрении кого угодно. Нужно выйти из зоны её контроля и если для этого надо будет бросить её сына, то без вопросов. Сын давно стал приложением к маме и её разменной монетой с этим миром, свои психологические проблемы отыгрывает за счёт него и его будущего, его отношений, его наследства... Короче, в каждой избушке свои погремушки.
Многие так забирают у детей энергию любви или у внуков и правнуков, в итоге род дальше не продолжается.
Там товарищ пишет, что он горд, что пережил это сам и выжил, вот я тоже горда. Такие же чувства.

Дальше статья про расставание с мужской точки зрения:
"Мы расстались. Она попросила две-три недели, чтобы найти квартиру и съехать. Попросила уже не как у мужа. Как будто я мог ответить чем-то другим, кроме согласия.

Это были изнуряюще больные отношения. Хотя в них было и очень много хорошего. Наверное именно поэтому я долго не мог решиться произнести эти страшные слова - дорогая, с меня хватит. Я так больше не могу. Давай расходиться.

Я боялся, что меня ушатает вхлам расставание. Я много вкладывался в отношения. И в какой-то момент они стали сверхценными. Когда разрушается ценное - это больно и страшно. Я боялся этой боли.

На удивление всё пошло ровно наоборот. Я как будто задышал полной грудью. Всё! Мне нужно больше учитывать и подстраиваться, не нужно быть кем-то, не собой, чтобы со мной были. Я могу делать то, что я хочу и тогда, когда Я захочу. Это был самый сильный кайф за последние 4 года. Ярче секса в период влюбленности.

Облегчение было таким сильным, как будто я тащил долго долго мешок с камнями, и привык к этой тяжести, и перестал замечать её. А тут я его снял со спины и только в этот момент, по степени облегчения, понял каким он был тяжелым. Много позже в терапии я узнал - жить в слиянии очень тесно. И выход из слияния всегда сопровождается чувством сильного облегчения. Моё состояния ярко это иллюстрировало.

А ещё позже из умных книжек я узнал, что резкий выход из слияния чреват психозом. Узнал после того, как прожил это.

Кайфовал от облегчения я с месяц наверное. Максимум полтора. А потом накрыло. Не сразу мраком, а постепенно. Как вечером, постепенно смеркается и весь мир сереет, исчезают краски. Потом чернеет и исчезает всё. Ничего не видно.

Примерно так и было. Я чувствовал себя какой-то оболочкой от человека. Руки, ноги, тело - всё было на месте. Но я ни хрена не чувствовал. Ни радости, ни злости, ни горя. Просто ничего. На то время я был уже более 2-ух лет в индивидуальной терапии и навык обращать внимание на чувства, ориентироваться на них был неплохо развит. А тут он как будто исчез. Лечу по приборам - говорят пилоты. А у меня вся система приборов разом наебнулась.

Я жил как робот. Работа, дом, работа, дом, работа, дом… Я не встречался с друзьями, не планировал отдых, не занимался спортом, не читал книги. Я делал ровно ничего, кроме обслуживания физиологических потребностей - пожрать, помыться и т.п.

И работал работу. Она походу и спасла меня. Я нырнул с головой в неё, работали мы тогда сутками, перехватывал смены у коллег, не чтобы закалымить великие тыщи и с удовольствием на себя потратить. Просто чтобы не ночевать дома.

Я жил один, ночь, спальня - единственное время и место, где чувства возвращались. Ебанной мучительной болью сразу везде. Я не понимал, что со мной. Я лежал, крутился, искал позу в которой меня накроет сном, но его не было. Ни в одном глазу. как бы я не уставал днём, ночью дома, оставаясь один на один со своими мыслями я не мог спать.

Это ворох мыслей разъедал мозг. Я обвинял себя, её, злился на этот блядский мир, на человеческую сущность, которой всегда нужен другой человек, на свою обостренную чувствительность. Сильнее всего меня разносило от жалости к себе. Такой махровой, токсичной жалостюги. Я ненавидел себя за неё, пытался избавиться от неё - переключался на позитивное мышление, вспоминал почему я решился на завершение отношений, вспоминал, что это всего лишь чувства и рано или поздно они пройдут. Это иногда немного помогало..

Но только я расслаблялся, она появлялась снова. Такая бархатно-пушистая на ощупь, как норковая накидка. Её так приятно ощущать под пальцами и хочется плотнее на себя натянуть. Но изнутри она подбита острыми шипами, чем сильнее натягиваешь, тем сильнее кровит шкура.

В какой-то момент я перестал бояться своей спальни. Перестал бояться выключать свет и идти к кровати с ясным понимание, что сейчас начнётся. Я лягу и провалюсь в этот мрак. И вырублюсь ближе к 4, 5 часам. Я стал относиться к этому как неизбежному, как к тому, что невозможно изменить. Вот так болезненно у меня протекает процесс выхода из созависимых отношений - отмечал я про себя профессиональным текстом, как будто наблюдая за собой со стороны. Наверное, внутри мебя было так жутко, что психика изъёбывалась, пытаясь избежать этого опыта, чтобы тупо не расслоиться..

И как-то ночью среди этого безбрежного мрака тотальной катастрофы мелькнула яркая искорка. Она пришла в виде мысли - нихера себе, что я прожил! Я не затрахал эти болезненные чувства новой, первой подвернувшейся подругой, я не ушёл в запой, разрушая окончательно свою жизнь, я не поехал в казино в Азовсити - сливать бабки в надежде азартом приглушить боль. Я просто прожил этот пиздец.

Следующей мыслью была - если я смог пройти через это, то мало через что я не смогу пройти.. Позже до меня дошло - в тот момент начали появляться чувства. И первой пришла гордость."
источник:https://pikabu.ru/@user4411883
Бойфренд проживал выход из отношений с психологом, мама его сказала, что "усё, я спеклась и больше не могу". Мне пришлось прослушать частями ещё и курс психотерапии по расставании с собой :) Тот ещё опыт.
Короче, его проблема, что он предъявляет слишком много требований к женщине своей и никаких требований к себе самому. Сбегают от него женщины и я их теперь понимаю. Самый ординарный абьюзер, незамутнённый никаким желанием позаботится, войти в положение женщины и хотя бы на словах спросить "ты вообще жива там?". Ну и мама учит увеличивать градус абьюза, она не довольна, что он "слишком любит и зависим от отношений", требует не показывать чувства. Короче мама его загоняет в ещё большие проблемы одиночества. Выход тут в сепарации от мамы и жизни своим умом. Может быть годам к 50-ти.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив