Про отпуск

simada — 22.09.2011 Мое новое начальство отличается умом и сообразительностью. Главное, считает начальство - это правильно и регулярно мотивировать своих сотрудников на неустанное повышение производительности труда. Ну и мотивирует неутомимо в разных позах, особой изобретательностью, что правда, в этом процессе не страдая. Методом кнута и пряника. Или даже не так: осел, с привязанной к носу сочной морковкой - вот кто мы, подчиненные, в глазах руководства. Иногда нам даже позволяют от этой морковки откусывать небольшие сладкие кусочки. "А я проникся, и решил у себя в фирме внедрить метод кнута и пряника. Круто получилось - идешь, пряник ешь, вкууусный, и кнутом их тварей, кнутом!" (с) - выходит так.

Взять хоть бы давешний корпоративчик "все включено" в водном парке. Поначалу-то размах мероприятия коллектив таки потряс. Ну и кого бы не потряс: парк полностью закрыт только для нас, вода в избытке, еда без ограничений, разновозрастные дети сотрудников в ассортименте, море пива, крутые горки, пивцы и пивисы, подарки - и все это оплачено чьей-то щедрой рукой. Сотрудники громко рыдали от умиления и порывались целовать начальственные белые ноги не отходя от атракционов-убийц.
А наутро, весьма довольное собой начальство, толкнуло торжественную речь посредством смс-сообщения всему коллективу поголовно: " Ну чо, народ, весело вам было вчера? Сыто? Пьяно? Довольны? Вот то-то же. Мотайте на ус, как мы вас любим, родные наши, как ценим, как много, как оооочень много мы в вас вкладываем, бумажных денег, между прочим! Потому что вы кто? Да вы наша семья, практически! Понятно? Отлично. Так чего стоим, кого ждем, чего варежки раззявили?! Работать, негры, рабооотать. И помните - мы любим вас! И особенно мы любим, когда вы ударно работаете сверхурочно на благо родной семьи в виде нас!"
Коллектив проникся настолько, что распечатал текст смс-речи и повесил на дверях туалета для персонала, с внутренней стороны. Ну в целях повышения мотивации, опять же, а то именно в туалете, знаете ли, она почему-то неизменно падает у некоторых несознательных, и не побоюсь этого слова, ленивых сотрудников.

Второй корпоративчик, опять же в бассейне, ждать себя не заставил, и был он веселым, добровольно-принудительным и обошелся каждому сотруднику в 35 шекелей. (После второго корпоративчика, коллектив никаких смсок уже не получал, но заподозрил начальство в острой бассейнофилии и немного напугался. Но это было самое начало.)
За ним последовал еще один, но уже исключительно для ударников капиталистического труда на благо частной медицины. Потом еще один, снова в бассейне, потом принудительный поход в кино. И вдруг начальство решило изменить тактику. Сменить ослу морковь, так сказать, старая-то сильно заветрилась и никакой мотивации, кроме желания яростно мативировать работодателя, в работниках не вызывала.

Коллектив срочно созвали на собрание, где и была высказана мысль послать нас всех подальше. Отдохнуть. Порционно. Заграницу.
- Куда бы вас так заслать в этот раз. - задумалось начальство, ласково поглаживая глобус Украины.
- В Лондон? -  робко пискнула я, тщательно скрывая вспыхнувшую надежду.
- Отстой! - отрубило начальство. - Кто сейчас ездит в это село? Колхозники одни. - презрительно скривился человек, в последний раз навещавший Туманный Альбион ровно две недели до того. Рассеянно крутнуло глобус, тыкнуло пальцем в какую-то точку на нем и обрадовалось:
- О! Я нашел. Отличное место. Называется Занзибар. Ты, вот ты, надежда расцвета отечественной медицины - что ты знаешь о Занзибаре?
О Занзибаре я не знала ровным счетом ничего. Более того, я даже не была вполне уверена, что это место расположено на нашей планете. У меня, благодаря учительнице географии, отлупившей меня в пятом классе контурными картами по щекам, по этому предмету был твердый ноль, нолее не бывает.  Хотя, даже не ноль, а минус пять, потому что какое-то время я упорно отправляла Аргентину в Европу, при этом напрочь лишив Испанию места на упомянутом континенте. При слове Занзибар, мне представлялась Любовь Полищук, из кинофильма "31-е июня", нетрезво выкрикивающая "Зарзибан" в лицо окружившим ее зулусам, муха Це-Це, голые голодные дети и отравленные ядом кураре дротики.  Очевидно мои думы отразились на лице не только у меня, но и у остальных сотрудников, потому что единоутробное руководство внимательно оглядело нас и припечатало:
- Значит, решено. Мы едем в Зарзибан. Первая группа - сейчас, оставшиеся сотрудники - в январе.
Припечатало, деликатно напомнило нам текст туалетной смски и гордо ушло организовывать экспедицию.

Первая группа обреченных сотрудников улетела на Зарзибан в июле. Оставшиеся в живых трудящиеся, строили догадки, ужасались, искали в Гугле информацию и передавали из уст в уста легенды и мифы о Зарзибане.
Я, ища сочувствия, пугливо рассказывала о грядущей в январе поездке друзьям и знакомым. Друзья ужасались, смотрели жалостливо, утешая меня тем, что они-то сами, слава Богу, проведут январь в Европе, а в Зарзибане - ничего - тоже люди живут, и почему-то переставали звонить.

Так прошло две недели и хорошо отдохнувшая часть сотрудников вернулась из гиблых мест. И вернулась оттуда как бы довольная. Все загадочно молчали, дебильно улыбались и вели себя странно. Странно тихо.
Никто из съездивших ничего не рассказывал, отделываясь картонным "Было клево." Видимо, клево было до такой степени, что все, кто туда съездил, стали болеть. И болеют до сих пор. Загадочной и непонятной болезнью. Но все.
Датели работы посмотрели на болящих, задумались, думали долго и пристально, и решительно отменили Зарзибан для неездившей группы.  Повезло. А вместо Зарзибана, начальство надумало послать последних героев, в Таиланд. В декабре.

Про Таиланд я знаю немного больше, но информация восторга тоже вызывает мало. Я четко знаю, что в Таиланде много-много диких трансвеститов, массаж, ужасная тюрьма Бангкок_Хилтон с Николь Кидман в главной роли и смертная казнь за наркотики.
А самое главное: там везде ТАРАКАНЫ!!! И КРЫСЫ!
Тараканы и крысы - это две единственные вещи в оставшейся мне жизни, которых я боюсь больше всего на свете. До какой степени я их боюсь, думаю, все тут уже в курсе. Я и в Израиле-то летом с трудом живу, передвигаясь вечером по улицам исключительно тройными выбросами с подвыподвертом, а в Таиланде, по словам знатоков, от тараканов житья нет вообще.

Я уже представляю себе, как лечу такая в декабре в Таиланд, и прямо в аэропорту знакомлюсь с высоким статным голубоглазым красавцем-брюнетом, ммммм. Брюнет влюбляется в меня до смерти и умирая незаметно подкладывает мне в чемодан, на память, восемьдесят колограммов героина. Я рыдаю, меня ловят собаки с полицейскими и упекают в тюрьму. А там никакого массажа, жуткие санитарные условия, король-дурак и.... тараканы, ыыыыыыыыы. Не хочуууу! Казните меня, казните смертно, не останавливайтесь.

Или так. Прилетаем мы в Таиланд и прямо из аэропорта едем ужинать на самую высокую башню Бангкока, с видом на весь Таиланд. (Я честно не знаю где это и есть ли такое место в Бангкоке вообще, это нам начальство грозит ужином.) И вот мы сидим такие, вечером, любуемся видами, и тут бац, приходит их главный лучший в мире шеф-повар только_для_нас (это тоже по словам руководства.) И приносит нам суп. А в супе - дохлый таракан. На второе - жареные тараканы под соевым соусом, а на десерт - засахаренные тараканьи яйца. Пытка тараканами длилась третий час. Окно открыто, прохладный ветерок овевает нам перси ланиты и чресла, и над всем этим гордо реет стая летучих тараканов. А в туалете - крысы, чужой против хищника. Отпустите меня в Гималаи!

В общем, вы поняли, в Таиланд я ехать категорически не хочу. Мне бы в Киев куда-нибудь. Или в Москву или в Питер, Новый год встречать. В Киеве, тем более, я точно знаю, тараканов нет вообще никаких. Они все давно сбежали в Таиланд, от Януковича подальше. Или в Евросоюз. Так Санька говорит.
Не поеду я в ваш этот Таиланд, короче. Не поеду и точка. Хоть увольте, хоть убейте.
И в связи с этим, у меня сегодня к вам два вопроса. Внимание, знатоки и их родители:
1. Какая погода в Таиланде в декабре? Шубу брать? Валенки? Я знаю, коньки там, лыжи, набор для подледного лова? Зонтик?
2. Есть ли там в декабре тараканы. Это очень серьезный вопрос, между прочим. И нефиг тут ржать и издеваться. Мне тем более не на весь декабрь нужно, а только на восемь дней.
А то возьму и никуда не поеду. Бу.

ЗЫ. Всем отвечу на комментарии завтра. Вечером.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив