Неделька

simada — 18.09.2011 Меня в последнее время многие спрашивают, почему я редко писать стала. Я говорю: "работа, времени нет". А мне - мол, мы тоже не из картонной коробки пишем. Тогда я подумала, что надо поподробнее про работу. Ну и решила, что напишу вам сегодня о мужьях пациенток, которые традиционно продолжают доставлять. И доставляют в прямом смысле слова - своих жен в приемный покой.
Причем, некоторые из этих доставляемых жен производят впечатление малоодушевленных и больше всего напоминают видавший виды сотовый аппарат типа "банан", который рачительный хозяин приволок сдать в ремонт слабо надеясь, что это старье еще хотя бы раз в жизни исторгнет из себя любимую мелодию.

Эти малоодушевленные жены, отчего-то молчат, как молодогвардейцы, зато их мужья отличаются быстрым умом и сообразительностью - все диалоги ведут со мной именно они. Я предлагаю вам сегодня свою рабочую неделю в самых показательных диалогах меня с мужьями моих пациенток. Итак, первый круг ада день первый, поехали.

Воскресенье.
Мужик, натурально припер жену на осмотр. С женой он приволок еще пятерых детей и все эти добрые люди ввалились в смотровой кабинет. Трое детей - девочки от 10 до 14 лет вели себя тихо, а вот два остальных мальчика - гм, они дети, поэтому я не скажу вам, что это был пиздец. Мальчишки громили смотровую, визжали, кусались, и плевались. Один мальчуган залез под мой рабочий стол и стал что было сил стучать ногами в перегородку, внизу, где ноги врача отделяются от ног склонных к буйности пациентов.

Я долго пыталась не обращать внимания на зондер-команду альтернативно-оживленных детей, но потом не выдержала, рыкнула слегка, тихонечко. Отец не отреагировал. Мать ушла в сумрак еще в начале приема.
За родителей пришлось отдуваться младшему из детей: не долго думая, он радостно стал последовательно кидать своими сандаликами мне в голову. Два раза попал, ура. При этом он истерически ржал и забрызгал соплями и сандалики и меня и вообще всю смотровую. Исчерпав ресурс сандаликов, малыш снял свои носки, благорородного цвета мокрого асфальта, и тоже стал швырять ими мне в голову. Опять попал, чемпиён! Когда закончился "мокрый асфальт", он снял свою грязную волосатую ермолку и тоже швырнул ее в меня. И снова попал, банзай!
Тут я почему-то не выдержала и рявкнула: "Родители, уймите своего ребенка, иначе я буду вынуждена прервать осмотр и попросить вас удалиться." Отец не отреагировал. Мать, получив по башке очередным сандаликом, наконец встрепенулась. Она была похожа на огромную, добрую, сильно ебанутую вшу, потерявшую ориентир в жизни и слегка оглушенную дустом. Она посмотрела на меня и сказала: "Гыыыыы". Потом она посмотрела на беснующегося сына, громко заржала и тепло спросила у него: "ты что, придурок?

Вечером того же дня.
Сижу, обедаю. Обедаю - это громко сказано, как по времени суток, так и по скорости еды. Время - полдесятого вечера, самый обед, я считаю. Глотаю не жуя. Мне выделили на обед ровно 15 минут. Причем обед в больнице больше чем обед: нужно умудриться успеть пожрать, посцать, покурить и позвонить домой ровно за одну минуту и она начинается прямо сейчас. Так что, выделенные мне пятнадцать минут я сочла неслыханной роскошью. Сочла и быстро ем, стоя, как буденновская лошадь в комнате отдыха персонала.
Вдруг в комнату врывается перекошенный мужик и вопит мне прямо в бутерброд: - Ааааааааа, вот вы где!!! Идемте срочно со мной, срочно!!
- А вы кто? - спрашиваю я, светски хуея.
- Что значит кто?! У вас совесть есть?! Я муж, привез жену к вам на осмотр, ей с утра нездоровится, тошнит ее что ли. Хрен вас баб знает, что там с ней.
- Но у меня перерыв. Можно я доем и схожу в туалет? Клянусь Гиппократом, еще буквально пять минут и я с вами.
- Дащасвот! - муж жены, которой с утра нездоровится, даже не дав мне вымыть руки после еды, почти за шкирку выволакивает меня из комнаты, возмущенно приговаривая: - Совсем эти врачи страх потеряли, обедать в рабочее время!!!

Понедельник.
Пришел мужик с женой. Жена сильно неодушевленная, молчит как рыба в кляре. Я ей вопрос задаю, а ее муж мне ответ, я вопрос - муж ответ. Нафига мы брали эту лошадь?
Где-то в середине процедуры допроса, у меня закрались серьезные опасения, что и осматривать мне придется мужика вместо его жены.
Но худо-бедно, осмотр позади, анализы взяты, ждем результатов. Жена молчит, а мужик спрашивает: - Ну что, доктор? Что с моей женой? - как будто она дома телевизор осталась смотреть, а не рядом сидит.
Но озвучиваю предполагаемый диагноз.
А он осторожно-вежливо улыбаясь, как поц: - А отчего, доктор, такое вдруг могло с ней приключится?
- В принципе от всего, - вежливо сообщаю я, - но основными причинами могли стать.... - и называю парочку причин.
Мужик, продолжая опасливо улыбаться вопрошает дальше: - А вот могло это произойти с моей женой от слишком бурного и жесткого полового акта между нами?
- Вполне, - говорю, - могло. Это одна из причин таких состояний.
Мужик вдруг вытаращивается на меня, хватает меня за плечи и потрясая мной волает: - Вы понимаете, что вы сейчас сказали?! Вы понимаете, что вы обвиняете меня в зверском изнасиловании своей жены!! В уголовном преступлении!!!
Дальнейший диалог между обалдевшей мной и мужиком был настолько красочен, что передать его словами невозможно. Что характерно, мужчина успокоился как-то внезапно. И уходя заявил, что я слааадкая женщина, слаааадкая, и что я лучший врач нашей с вами современности. За все это время его жена так и не издала ни одного звука.

Вторник
Привозит очередной муж очередную деревянную жену. Чего-то у ней не то, говорит. Не фурычит она что-то, в последнее время. Жена привычно молчит, на все мои вопросы, обращенные к ней, мужик традиционно отвечает сам. И вопросы эти мои злят его нимоверно. И каждый следующий - все больше и больше. Как будто я у него выпытываю где ключ от квартиры, где деньги лежат и где находится дверь.
- Когда начались неприятные ощущения, и как сильно болит сейчас от 1 до 10? - спрашиваю я женщину.
- Что вы все время спрашиваете?! Вы что, сами не знаете?! Это вы должны знать, вы же врач!!! Вы сами должны определить что с ней, когда, как и почему у нее болит!! - плюясь слюной во все стороны, выходит из себя мужчина.
И обращаясь к безмолвной жене: - Не отвечай ей, я сказал! Молчи! Вечно мы всю работу за этих врачей делать должны.
- Послушайте, ну откуда я могу знать, с какого времени, где и как болит у вашей жены? - пытаюсь я угомонить человека.
- Оттуда. - мужик краток. - Вас чему учили в школе?! Это мы должны вам вопросы задавать, а не вы нам. Быстро скажите мне, что с ней, зачем и почему.
- Вот для этого я и задаю свои вопросы, что бы определить как можно точнее, что с ней, зачем и почему. Болит-то у нее, а не у меня.
Так определяйте уже - снова взвивается мужик. - Вы что, дура?!
Я опять пытаюсь выудить из пациентки недостающую информацию. Мужик смотрит на меня долго, пристально и немного презрительно.
- Вы не должны здесь работать!! - уверенно говорит он.
- Точно! - несется у меня в голове. - Я вообще не должна работать. Мое второе имя - лиана, зеленая и трепетная, я должна нежно обвивать собой какой нибудь диван, желательно лежа.
Но вслух говорю нежно: - Мужик, у тебя машина есть?
- Конечно!!! - мужика от гордости раздувает до размеров аэростата воздушного заграждения. - У меня Мерседес-Бемц последней модели, укомплектованный карбюратором, генератором, дозатором, альтернатором, вибратором... - далее следует примерно получасовое перечисление всех мерседесных внутренностей.
- Хорошо тебе! - радуюсь я. - А вот он у тебя не дай Аллах ломается и ты его везешь в сервис, там мастер спрашивает у тебя разные вопросы или у тебя мастер Глаз-Алмаз второе имя Рентген-Автомобильный-Невъебенный, который сам приходит к тебе домой, хватает твою машину в охапку и волочет ремонтировать ремонт не задавая вопросов?
Мужик пару секунд обалдело переваривает мой вопрос, молчит и выдает на гора триумфальное: - Да, он спрашивает. Но из сервиса я забираю свою машину отремонтированную на 10!!! И у нее никогда ничего больше не ломается. Там профессионалы сидят потому что. А вы, докторишки, сто лет уже не можете вылечить мою жену. Только вопросы задаете. И потом, вы сравнили: мой Мерседес-Бемц, с какой-то бабой. У нее вечно не все в порядке.

Среда
Еще один, абсолютно лысый, муж своей жены, стал орать еще с парковки. Орал он никого из персонала не удивляющее: все суки, сволочи, уебища и убийцы. Мужика колбасило все время, пока его жену осматривали, а в конце осмотра он заявил: у вас тут обстановка, как на шуке Кармель (хуже чем на рынке, чесслово!)
В этот момент он как раз стоял около меня, очевидно обнаружив во мне подходящий объект для махов руками и ора мне в лицо, а так же для метких плевков в лицо слюной, как плевали до эпохи исторического материализма, в лицо моему молодому коллеге-стажеру, которого он для справедливого распределения зла между участниками нашей теплой компании обозвал геем. ( Молодой доктор потом сказал чуть не плача: блин, так обидно, лучше б он меня пидорасом обозвал, там хоть двойная трактовка допустима) Завершил не обязательную программу мужик на все 6.0, легонечко толкнув меня плечом так, что я отлетела на другой конец приемки. Под шквал аплодисментов зрительного зала, я позвала охрану. Охрана попыталась призвать мужики к порядку, и даже без применения слезоточивого газа для начала.
- Хуй вам! - мужик мгновенно переключился на тычки руками в лицо охране. - Я могу вести себя как хочу, даже дать вам всем тут пизды, а вы все равно должны будете меня обслужить. Вы все - обслуга для таких как я.
Рынок Кармель, во всем многообразии ассортимента.
Да, стоит ли говорить, что голос самой виновницы торжества мы так и не услышали.

Ночью того же дня.
Обычно, дежурные врачи по-братски делят ночь напополам, так удобнее работать. Половина - это три часа, как правило. Все нормальные люди обычно спят или пытаются спать. Я, как правило, не сплю.  Я обычно сижу в нашем закутке для курения, о котором знает только избранный персонал, и там курю и читаю. В ту ночь черт меня дернул за каким-то фигом, выйти покурить на крыльце приемника. Сижу в синей пижамке, на скамеечке, курю, никого не трогаю, да никого и нет - четыре утра. Хорошоооо.
И тут хуяк! Мужик с бабой откуда ни возмись буквально падают мне на голову. И не спрашивая, какой я доктор и доктор ли я вообще, волокут меня их срочно осматривать. Никакие отговорки не принимаются. Причем обращение ко мне уникально: "О! Девушка!!! Здрассти, вас то нам и надо. У нас понос, целлюлит, простатит..., идемте нас посмотреть."
Вы бы не пошли после такого? Вот-вот, и мне идти пришлось.

Утро следующего дня, после дежурства.
Десять утра. Меня наконец-то пинками выперли с дежурства домой и я метусь в гражданской одежде по территории больницы, влекомая ключами от машины и мыслями о домашних разнузданных плотских наслаждениях. А навстречу мне - Здрассти, доктор!! - мужик. Златая цепь на дубе том. В смысле с женой мужик.
- Доктор! Вы же доктор, да? А мы как раз к вам. - очень игриво - Идемте с нами, нам нужно нас осмотреть.
- Я не доктор. - отчаянно вру я.
- Вы доктор. - припечатывает меня мужик.
- Но я домой иду, я уже сменилась с дежурства. - жалобно пищу я. Но кто ж меня слышит.
- Идемте нас осмотреть, мы торопимся, нас только на час отпустили с работы. Где нам подождать пока вы переоденетесь? Вы обязаны нам помочь!

Четверг.
В четверг один мужик привез свою жену с ее жалобами на боли в нижней части живота. Женщину я осмотрела как положено и после всех процедур выяснилось, что у нее, выражаясь фигурально, утиная байда.
- Это произвол и хамство! - багровея возопил муж пациентки. - Я привез вам в приемник здоровую, целую и невредимую жену! И что сделали вы, уроды? Вы, уроды, за полчаса ее чем-то смертельно заболели! Я подам на вас в суд немедленно. Где ваш заведующий?
И снова мы так и не услышали начальника транспортного цеха.


Пятница.
1:48 ночи. Отделение спит, смотровая пустая. Никого нет. Я не сплю. Я на ночных почти никогда не сплю. Сижу с медсестрами на посту, читаю ЖЖ, кофе пью, не скучаю, короче. Приволакивает, натурально, муж свою традиционно молчащую жену и визжит: - Быстрее, быстрее, у нас совершенно нет времени, мы очень спешим домой!
- Врач уже идет, а вы пройдите пока в смотровую. - просят сестры супругов. Мне до смотровой ровно пять метров, я захожу туда, когда супруги еще не успели пристроить свои задницы на стулья. По дороге заглядываю к медсестре в соседнюю комнату и прошу принести мне чашку кофе. Это отнимает у меня ровно семь секунд.
Первое, что я слышу, войдя в смотровую: - Где тебя носит, дура, мы тут уже три часа сидим, это произвол и хамство!!!
Смотрю на часы, открываю рот для протеста, но мужик ехидно давит мой протест на корню: - Я виииидееел чем ты там занималась! Вместо того, что бы спасать человеку жизнь, ты час выпрашивала у медсестры кофе, и еще час рассказывала ей, сколько ложек сахару тебе туда положить!
Просит старшего смены. Узнав, что старший смены я, снова заводит свое: - скорее-быстрее-сейчас-же-немедленно, я опаздываю домой!
Я чувствую себя загнанной лошадью в прямом смысле и в глубине души опасаюсь, что мужик сейчас вытащит нагайку и станет стегать ею меня по спине, подгоняя. Чувство это растет и ширится. Но выполняю стандартную рутину:
Опрос (быстрее, быстрее, мы опаздываем домой, к чему все эти вопросы?!!)
Осмотр (Тут я позволила себе лишнего, в чем ни капли не раскаиваюсь. Я увела женщину за занавесочку на осмотреть. Мужик остался снаружи вопить свое "быстрее быстррее, мы срочно опаздываем домой". В какой то момент ему видно надоело, он замолк и вдруг спрашивает подозрительно "а чем вы там занимаетесь"? Трахаемся, спокойно отвечаю я. Надо было видеть с какой дикой смесью выражений лица мужик ворвался за занавесочку. И какое лицо стало у него, когда он осознал, что я с его женой делаю на самом деле)
И анализы.
На анализах мужик ломается окончательно.
- Мало того, что нас тут держат три часа, так еще и анализы взяли, придурки, а нам опять жди! - сотрясает клинику мощный контр-тенор мужчины. - Вы что, без анализов не умеете работать?!! Вы не умеете без анализов определять что с моей женой?! Мы должны полчаса ждать анализов, которые делаются за одну минуту?! Мы домой спешим, у нас нет времени совсем. Это хамство, это отвратительное обслуживание, вы не умеете работать!
Ну и дальше в том же духе.
После анализов выясняется, что женщину нужно госпитализировать и мужика сносит напрочь всего.
- Мы тут столько ждали, что бы вы ее просто положили в больницу?! А теперь еще как минимум три дня ждать, пока вы ее выпишите?! У нас нет времени!!! Сделайте что нибудь прямо сейчас, иначе я подам на вас в суд!! Я в газете работаю, завтра же про вашу забегаловку - у вас не больница, а забегаловка, слышите, и никто тут работать не умеет!! - выйдет разгромная статья, и вас всех уволят, пойдете ко мне домой унитазы мыть.
А дальше мне пришлось добить мужика сообщением о том, что его жену придется оперировать. Сообщила и выслушала все с начала по кругу: что у них нет времени на все эти наши операции, и что мы обнаглели, оперируем людей, которые домой опаздывают в три часа ночи.
Разумеется, все это в полном объеме мы получали каждый день, пока его жена лежала в больнице. И жаловался он куда-то таки потом.

Ну а у меня наступила суббота. И тут, проявив мужскую солидарность, доставил мой собственный муж. Причем доставил тоже не фигурально. Но об этом я, кажется, вам уже рассказывала.


Примечание: Вы поняли, да, это смешной пост. Это очень смешной пост. Я, например, смеюсь, мне так легче держать оборону. И ругаться ни с кем тут не имею ни малейшего намерения. И вам не советую. Смех продлевает жизнь потому что. Смейтесь на здоровье.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив