Про мужа, которому до всего дела нет

miumau — 07.01.2016 Яна, добрый день, читаю вас полгода, очень нравится ваша рассудительность и подход жизни, возможно вы сможете дать мне какую-то рекомендацию...

Итак, мне 32 года, замужем второй раз, почти 4 года знакомы с мужем (ему 33), живем уже год (был перерыв в совместной жизни на 4 месяца, я от него уезжала - основная причины комп.игры, - никого не вижу, никого не слышу, пофиг что происходит вокруг). Долго меня возвращал и все таки вернул.



Мы оба работаем (ведущие специалисты в своих областях, но не руководители), но время которое я провожу на работе меньше чем у мужа (мне ближе ездить и нет четких правил сидеть на работе с 9 до 18), в моем понимании кто свободнее тот и делает всякие необходимые дела по дому (поскольку у меня времени больше, я ими и занимаюсь), но иногда случается так, что и меня может накрыть работой и я могу работать по 12 и 14 часов (это случается пару-тройку раз в месяц) и тогда я забиваю на приготовление еды и прочие обязанности по дому, а мой супруг не считает нужным мне помочь (точнее если у него хорошее настроение или если его упросить, то может приготовить поесть, а если нет, будет ждать пока я закончу и встану к плите).

Вчера на эту тему поругались, пришла на час позже чем он, в переписке в вотсапе обсудили, что будем ужинать вместе, а потом я сяду немного поработаю, прихожу, муж сидит уткнувшись в ком и даже не выходит меня встретить/поцеловать, спрашиваю (без наездов, в игривой форме)
-ой, а чего это у нас ничего не готово, я думала ты уже всю еду подогрел и ждешь меня,
-я ждал тебя, чтобы вместе поужинать
-ты ждал чтоб я все подогрела и накормила тебя?
-да

p.s. мы с мужем договаривались, что если я прихожу позже него, то он за мной ухаживает в бытовом плане (погреть еду, сделать чаю). Когда с работы приходит муж, всегда его встречаю, целую, кормлю - всячески проявляю заботу, - думаю это приятно любому человеку.

В итоге ужинали раздельно, уже вечером начали разбор полетов:
-зай, ты почему не встретил меня и не погрел еду?
-мне не хотелось...
-а если я не захочу тебя встречать, тебе это будет приятно?
-нет
-давай договоримся, что в такой ситуации ты тоже будешь проявлять обо мне заботу
-договорились.

Сегодня утром был новый разбор полетов, я пытаюсь донести до человека, что погреть еду дело 2 минут, а приятности и отдачи намного больше, и что очень грустно приходить туда где тебя никто не ждет и как-то даже и не рад видеть в итоге получаю отповедь, о его прошлой жизни, выводы неутешительны, он никогда ничего ни для кого не делал, только о нем должны заботиться.

"в моём понимании ждать - это значит поужинать вместе, а кто приготовит - пофиг... я с ХХХ (бывшая супруга, есть ребенок) НИКОГДА не готовил и не грел себе еду, если она дома, пусть она даже пришла одновременно со мной а ушла на 2 часа раньше и пол дня носилась, то с ребенком, то по работе... и с ХХХ так было, и с ХХХ со всеми... мужчина может сам сказать - я сделаю, если захочет... и иногда это делает... иногда"

То есть независимо от того насколько занята женщина, она должна кормить и обхаживать мужчину (всегда), хотя мужчина сам может справиться со своим пропитанием.
Мой муж уверен и довольно часто озвучивает, что он зарабатывает деньги, а все остальное не его забота. Я тоже работаю, зп, меньше чем у мужа, раза в 2, но в моем понимании, такие заявки можно высказывать только женщине которая не работает и находится на полном иждивении мужа.

Меняться не хочу, я такой как я есть, принимай меня таким, я не буду никогда ничего делать по хозяйству (он поздний и единственный ребенок и даже его мама признает, что избаловала, а бывшая супруга, по ее мнению, добаловала совсем), а я за полгода чувствую себя ломовой лошадью - и денег заработай и дом в порядке содержи, и накорми и убери. Иногда не убираю (ели устала) но получаю упреки - какая я фиговая хозяйка, у меня посуда не мыта.

В моей семье такого нет, папа помимо зарабатывания денег по мере возможности моет посуду и в состоянии покормить маму если она поздно пришла, да и сам может еду приготовить.

Еще для завершения образа мужа, он считает, что я должна следить за его внешним видом и напоминать о том, что пора сменить нижнее белье и одежду, с носками он справляется сам, меняет каждый день, если не напоминать про одежду и белье, может ходить в них две недели (пробовала не говорить, ходит и сам не вспоминает).

Думали о детях (он хочет двоих), но я как представлю картину, что я с ребенком 24/7, бессонные ночи и никакой помощи (по его рассказам он ни разу не гулял с коляской, когда дочка от предыдущего брака была маленькая), так мне вообще становится жутко, что вся моя жизнь превратится в обслуживание двух людей (точнее у меня будет двое детей - старший это муж, а младший это наш ребенок, вот и буду им двоим напоминать, что пора сменить трусики).

Пишу и вроде какая-то странная проблема и многие скажут, что не проблема вовсе, что такого взять на себя полный уход за мужем, но мне как-то странно... Мне не нужно каких-то глобальных подвигов, просто чуть-чуть участия и заботы в таком бытовом плане и немного самостоятельности, чтоб я не чувствовала себя нянькой и прислугой.

Очень надеюсь на какие-то рекомендации, что с этим делать? Рвать когти или все таки научиться с этим жить и всю жизнь все тащить на себе, только боюсь не выдержу и сломаюсь...



Здравствуйте!
Рискуя, что меня тут сейчас закидают камнями, хочется написать, что "радуйтесь. что у вас пока нет детей!" Потому что были бы дети - был бы повод серьезно биться головой об эти стены, пытаясь что-то спасти, чтобы у детей была нормальная семья и отец. Но т.к. детей нет, можно просто такого мужа бросить, и найти себе другого, которому будет хотеться сделать вам приятное к приходу домой. И чтобы вы не чувствовали себя ломовой лошадью.

Может быть я как-то очень резко рассуждаю. Но я вот читала ваше письмо, и по ходу о нем размышляла. Вы написали, что вот, не погрел он ужин, а вы этого ожидали. Читаю и думаю: "А может он мысли читать не умеет, и не подумал, что вы это имеете ввиду". Ан нет - вы тут же следом пишете, что на следующий день разобрали эту ситуацию, т.е. открыто сказали, что вам не нравится. И получили честный ответ: "Он не хотел". Это уже другая ситуация: вы говорите: "Мне вот это не нравится, мне обидно!" а он отвечает: "Это - твоя проблема, я меняться не собираюсь!"

Тут вас поставили перед выбором: либо вы такие вещи терпите, либо вы можете на это не обращать внимания и не придавать значения, либо вы не справитесь и уйдете. Не обращать внимания у вас не получается, т.к. для вас это - знак неуважения, нежелания пойти вам навстречу и помочь.

У меня у самой бывали случаи, когда я на что-то обижусь, вот так же выскажусь, получу похожий ответ. А потом похожу-подумаю, и понимаю, что это - незначительная мелочь, ничего она на самом деле не означает, а человек сотней других жестов действительно мне показывает, что он меня любит и ценит, и много мне помогает. Когда такая ситуация, отцепиться от подобного происшествия легко и просто. Но бывало у меня и так, что ничего такого не получается: чем дальше анализирую происходящее, тем больше понимаю, что все это - симптомы серьезной проблемы. У вас, судя по всему, тоже не получается. Вся ситуация вместе вызывает недобрые ощущения, вы не готовы смириться с атуальным положением вещей.

Вы пытаетесь дальше объяснить, что вам обидно и неприятно отношение мужа, вам тяжело, он вам не хочет помочь. В ответ на ваши просьбы и претензии он вам отвечает историями про бывшую жену (и при чем тут вообще она). Он сейчас с кем живет? И если бывшая супруга так прекрасна, почему он с ней не живет сейчас? (Может быть потому, что она тоже от него ушла за такое же отношение?)На самом деле неважно, что там у них было - это было и прошло, а теперь у вас отношения между вами, их бессмысленно сравнивать с каким-то другими чужими отношениями.

Ну и вот - вам несколько раз сказали, что если вас что-то не устраивает, это ваши проблемы. Он свою позицию выбрал, и отступаться от нее не собирается.

Теперь у вас остается только два выхода: прогнуться и терпеть, либо уйти.

Опыт очень многих людей показывает, что "прогнуться и терпеть" - невыиграшная стратегия. Потому что отношения заводят для того, чтобы они делали вас счастливее, вашу жизнь - богаче и лучше. И потому что с этими отношениями вам лучше, чем без них. А если отношения вам приносят ощущение, что у вас на руках маленький ребенок, что с мужем вы возитесь. и что надо совершать над собой усилия, терпеть, и затыкать свои чувства за пояс - то зачем они вам нужны? Мысль о том, чтобы родить от этого человека ребенка. нагоняет на вас тоску. Вам и так плохо. А станет еще хуже. Потому что забот прибавится, помощь не будет. Вероятно, если в такой семье родится ребенок, в какой-то момен вы выгоните мужа, просто чтобы легче стало! Потому что помощи от него не будет, и трудностей прибавится.

Если посмотреть на эту картину, думается, что лучше все же пойти искать себе мужа, который будет хотеть сделать вашу жизнь приятнее, легче и светлее. Будет хотеть ребенка вместе с вами, будет хотеть вкладываться в заботу о нем с такими же силами, как и вы. Чтобы наличие мужа вас успокаивало: "Вдвоем легче". А не беспокоило: "Как я потяну обоих, плюс все хозяйство сама?"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив