Про меня II

azbukivedi — 01.03.2012 Все, наверное, уже знают, что противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Мне этого объяснять не никогда не надо было – интуитивно чувствую. Я не умею ненавидеть – за всю жизнь пару раз могу вспомнить, да и то не слишком сильно и не слишком долго. Зато «равнодушить» могу отменно. Как мало кто.

У меня лёгкий характер. Ещё мама в детстве говорила: «Светка с кем угодно уживётся.» Я не вредная, не злопамятная, не люблю ссоры и скандалы. Более того, меня трудно достать и, даже достав, легко успокоить.
В результате я могу очень долго «тянуть» отношения – дольше, чем большинство. Если кто-то разбаловался от этой лёгкости и игнорирует мои просьбы и пожелания, если человек просто от природы тяжёлый и бог-знает-что себе позвояет, если меня не ценят, если мне устраивают скандалы или сцены ревности на ровном месте, если обо мне за спиной говорят гадости, если... Короче, тяну. Причём искренне. Без скрипа зубов. Забываю, прощаю, не фокусируюсь на плохом.

Пока я человека люблю (тут речь не только о романах, но и о дружбе конечно), пока он в моей орбите, всё будет хорошо.

В общем, оно там внутри где-то накапливается потихоньку. К сожалению – подсознательно. Я не подаю сигналов, даже себе самой. То есть подаю, конечно, но в мягкой форме, и их легко пропустить, принять за недовольство чем-то конкретным, за прихоть или мелкую жалобу, за ПМС, за что угодно. И даже сама, спроси меня в тот момент, как дела, скажу, что всё хорошо. Улыбаюсь искренне, а не сквозь зубы. Более того, я буду всеми силами удерживать этого человека и эти отношения, несмотря ни на что, - пока он или она в категории «люблю».

Потом, уже оглядываясь назад и анализируя ситуацию, я всегда вижу одну и ту же проблему: я долго позволяла на себе ездить, в том или ином смысле этого слова, я спускала на тормозах то, что не надо было спускать, я прощала вещи, которые в глубине души меня очень обижали, но я не хотела себе в этом признаваться, и так далее. И я не давала человеку понять, насколько это серьёзно - то ли от слабости, то ли потому, что не люблю конфликты, то ли потому, что сама не понимала, что происходит.

А потом вдруг обрубает. Не за одну минуту конечно, это тоже некий период, но он проходит довольно быстро, и, даже почувствовав его приближение, я уже ничего не могу остановить. Любовь кончается и переходит в равнодушие. Полное. Мне пофигу, хоть застрелись.

Поэтому я никогда не понимала людей, кипятящихся по поводу бывших супругов или любовников, брызгающих слюной из-за предавших друзей, и так далее. У меня такого не бывает. Есть период «ах люблю, всё хорошо, всё прощу и пойму». Есть короткий, болезненный период отпускания. А иногда даже и его нет. После чего данный человек просто не в состоянии сделать мне больно. Но и вернуть меня не в состоянии – многие пытались. Это абсолютно безнадёжное занятие, глухой номер, нет такой силы на земле. Я никогда не возвращаюсь, перейдя границу. Не из принципа и не из гордости, а потому что всё. ФФСЁ.

В результате меня иногда называли жестокой, в другие разы опасной. Мой лёгкий характер – не всегда достоинство. То есть в каждодневьи – да. Но если вы меня любите (в широком смысле этого слова), то лучше этой лёгкостью не пользоваться. Потому что сделаю больно – играючи, без злого умысла и ничего при этом не чувствуя. Совсем ничего.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив