Про мамошопенг, быдло и лифт

getera — 20.11.2013
В понедельник утром прекрасная Гетера проснулась рано, но это ее не обозлило, как это обычно бывает, а обрадовало, ибо "Едуць!!!11 Сами!!!1". Карочи, в наши в столицы самонапожаловали гетеркина маман. Чуть успев словить ее с уебищно-ногополомательских ступенек беларускай чыгунки, я сначала крепко расцеловала мою красавицу мамочку, а потом хмуро покосилась на огромный пакет, который та пыталась засуетить за свою юбку до коленок. Выжидательно приподняв инквизиционную левую бровь, я молча сверлила мамское ухо, которое начало предательски краснеть.
- Мамочка, а скажи-ка своей доченьке, а что это у тебя за распухший пакет? - вкрадчиво поинтересовалась я.
Родительница виновато потупила глаза. а потом дерзко встряхнула волосаме, и громко объявила:
- Это пуховик! Я тебе его привезла в подарок!! Он тебе понравится!!
И опасливо отбежала на три метра, ну, так, на всякей, видимо. Придушить при свидетелях свою единственную близкую родственницу женского пола я не могла, поэтому, недюжинным усилием воли разогнув скрюченные пальцы, я молча кивнула в сторону, где нас ждала машина. Негодница бесстрашно бежала сбоку, и без умолку щебетала моей красной и злобной морде о том, что ее приезд ознаменовался солнышком, а это явно хороший знак. Ага. хороший. Чоуш тут. Кинув многозначительный знаковый взгляд, я ненадолго повергла родительницу в грусть и уныние. В такси она снова акклиматизировалась, и с упоением беседовала об очередном усатом говнозаконе  с водителем, который недоуменно косился на мой каменный профиль.
Дома я отобрала сигареты и кофе у виновной в растрате придаренных миллионов на гадкий пуховик, и начала допрос с пристрастием. Подозреваемая виновато вытащила мерзкий черный матрас с огромными молниями и серым говно-капюшоном, наглухо пришитым слепыми кетайцами в грязном подвале. Нучо, пришлось померять, и узнать, как я выглядела бы, если бы моими родителями были алкаши напротив.
- Где блять та итальянская сумка, про которую я месяц выслушивала чуть ли стихами восхищение, ты ж ее так хотела, нахуя мне этот пуховик???77 - весьма предсказуемо начала вопить прекрасная Гетера, даже не снимая обновки. Мама виновато топталась на пороге.
- Понимаешь, ее купили, и я решила тебе купить что-нить на зиму, - обиженно насупилась пуховиковопривозительница.
Открыв свой шкаф, и с трудом вытянув оттуда шубу, три дубленки, две куртки и еще одну неохарактеризуемую хрень, я таки убедила маму, что не замерзну в сугробе суровой зимой 2014-го.
Ну вот как с вами жить, а??77 Женщины, черт вас подери!!!1
Выпихав тут же ее из дома, я поволокла маман в один магазинчик, демонстративно всучила хорошенькой продащице чутка денег, уселась на кресло напротив, и, зловеще прищурившись, заявила:
- Выбирай!!!1 Если ничо сама не выберешь, куплю тебе вон ту, на которой написано "Версасе"!!11
Девочка перепуганно посмотрела на мой дергающийся левый глаз, быстренько взяла под невинно убиенные кроличьи рукава маменьку, и смело пошла заливать в оба уха про мех молодого дерматина. Через полчаса бесплодного выбора между черной с заклепками и черной без заклепок, я кровожадно вырвала у них сумки и затребовала упаковать обе. Иначе придушу. Обеих. Этими же сумками.
Родительница тут же определилась, и как-то скромно покосилась на перчатки, которые были тон-в-тон новой сумке.
- Эти перчатки тоже берем, - деловито оплатила еще одну покупку я, уже дергаясь целой головой, а не только глазом.
- Но я их не хочууу, - начало было нудеть маман, но тут же осеклась, словив мой далекий от обожания взгляд, скоренько выбрала свой размер, поблагодарила девочку, и принялась любоваться сумкой во всех витринах. Я, вырвав клок внезапно появившихся седых волос, решила повременить со убийством, и пожрать, наконец!!
В ресторане, дабы пресечь еще один спор, меню было зачитано вслух без оглашения цен. Но официантка, тупая жирная свинья, принесла счет, когда Гетерко вышла в туалет. Пришлось соврать, что у меня здесь 70-процентная скидка, блеать.
А так, наготовила, конечно, вкусностей всяких, накормила всех, кто попал под готовящую руку. Особенно ржачно было, когда к малому пришли две девочки с распиздяченной вхлам пятеркой, а мама выскочила из кухни, и начала усиленно завлекать на тока сваренный рассольник. Малышки смущенно жались к дверям, а мы с малым неприлично громко ржали. Карочи, мамы, они такие мамы^^
В этот раз не плакала, когда провожала, ваще очерствела нафик

Важное! Пуховик еще раз был умерщвлен и запакован, пусть покоится с миром его купит кто-нить более нагетерконепохожий. Ну, не идут они мне!!!1

heckfy_kitaec, я тебе обещала? Вот, как могла!! Ну, не получаются у меня эти чертовы луки!!11адинадин




Иногда в этих ваших энторнетах, прекрасную (хотя, кого я обманываю??) Гетеру называют быдлом. Нучо, ая и не скрываю. Более того, пусть знают, что мне не зазорно решать вопросы методом отхуячивания некоторых представителей рода человеческого подвида "кусок мяса с хуем". Причем, можно в темной подворотне, а можно и показательно, штоб остальным было, сука, страшно!!!1
И не надо меня убеждать, что девочке так нельзя себя вести. Я сама никого никогда не била и не собираюсь, неженское это дело. Да, в принципе, ЛЮБОЙ вопрос можно решить грамотный подходом, но, простите, схуяли я буду тратить свои нервы и расточать в эти поганые черные дыры свой богатый словарный запас??7 Есть такие говнюки, которые не уважают женщин, которые позволяют себе замахиваться (!!!1) на них, унижают их словом и действием. Я такие вещи не терплю, и у меня всегда было, есть и будет к кому обратиться. Там не зассут вмешиваться, побоявшись ментов или еще кого. Можете отфренживать, но Я такая (ц). Был бы здесь мой обожаемый realtonysoprano, он бы меня поддержал, и растолковал бы вам поточнее, что именно я имею ввиду, но его здесь уже нет, поэтому, если коротко, мы - дети 90-х.
Фотка аля быдло.


Все, решила! Буду на НГ снежинкой! Вот, платье присматриваю! Цвет шикарне, я считаю, придется купить.


Типа, случайно такая сфоткала, ага


Про лифт.
Захожу такая с телефоном в руках, колупаюсь в песнях, внезапно, хуяк! Свет в кабинке погас! Перепуганно выдернув наушники, прекрасная Гетера начала ляпать по кнопкам! Внезапно! Хуяк! Он открылся, и в проеме появилась чья-то сильно бородатая морда лица. Парень отошел, как бы пропуская на выход, но я гордо замахала головой. Бородач аккуратно пристроился за моей красной от стыда и презрения к себе, идиотке-меломанке блеать, спиной, и начал недоуменно сопеть. Почему-то решив объяснить (не спрашивайте почему!! сама до сих пор не понимаю!!) бородатому мущине, почему так вот я случилась и не захотела выходить, как, обернувшись к нему, я заметила в его хипстерской бороде крошки и еще какуюту застывшую соплю-хреновину!!!1
В тот вечер прекрасная Гетера решила не ужинать.

Вообще, люблю, знаете ли, выпадать из ЖЖ на время, потом стока постов накапливается, целый час потом сижу-читаю вместе с каментами, ржу, плачу, улыбаюсь, любуюсь вашими фотками)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив