про мамин день

ponilola — 27.11.2017 Я еще подумаю, буду не буду ли рожать,

когда в следующей жизни появлюсь на свет веселой безмозглой креветкой. Прозрачной и юркой, одной из многих и не всем по вкусу. Тоже, что и сейчас, только креветка.
Смысл креветочной жизни в том, чтобы попасть на чей-то обеденный стол, при этом оставив после себя память не только в виде возможного отравления, сверхзадача- наследить потомством. Но я буду революционершей, креветка Че, я пойду против системы, потому что по чьему-то недогляду кэш умудрится сохранить картинки из прошлой жизни.
И там будет все.

Последнее время я живу в состоянии перманентного стресса. И дело тут не в работе, хотя и в ней тоже, но это привычное напряжение мышц и умов, с этим теоретически можно смириться. Бытие добавило в палитру новых красок. Дома неожиданно вылупились два подростка, точнее один уже полумужчинка, а вторая только вплывает в чудный мир пубертата. И это, скажу я вам, непередаваемые очучения.

Мне никогда не мешали дети, как пожиратели личного пространства и времени. Я, как мне кажется, вообще не замечала, что оно (время и личное пространство) в принципе есть. То есть сын и дочь врезались в мою жизнь, далеко раскидав все остальные интересы, как-будто и не было ничего до них.
В возрасте "кабачок" они оба не были помехой при передвижении по городу. Я была мобильной, ездила в гости на общественном транспорте с коляской наголо, рисовала заказы. Когда-то брала мелких с собой, даже совсем клопышей, даже в режиме "титька на обед". Няни у нас не водилось, бабушки были молоды и еще не окуклились окончательно для того, чтобы надолго кого-то из детей с ними оставлять.
Да че скрывать, они вообще тогда как бабушки были совершенно незрелы, ибо дюже молоды.
Прабабушка только до трех Никиткиных лет нам довольно бодро помогала. А потом, после одного разговора, все резко прекратилось.
О, прекрасное время...

Мои дети вроде бы росли, как трава. С одной стороны сами по себе, с другой всегда на глазах, ну кроме тех моментов, когда они были в школе. В сад у нас никто не ходил. И создалась иллюзия того, что так будет всегда. Я успею, я подстелю соломку, я пойму, поймаю вовремя, уберегу.
А потом неожиданно они выросли.
Вот прямо, как снег на голову.
Последние 4 года проходили в какой-то бесконечной борьбе с действительностью. Не буду рассказывать, что на самом деле происходило в те моменты, когда я писала тут свои максимально веселые посты. Было страшно, в какой-то момент даже безнадежно и катастрофично. Просыпаться утром не хотелось, и события шли прямо рядком-рядком. Особенно отожгли последние полтора года.
И я, как мне кажется, в этом бесконечном беге все пропустила.
Они тааакие большие, мои ляляусы. Такие местами взрослые, а порой ну невозможные еще дети. Адская смесь.

Постоянно боюсь. Ругаю себя, но сука боюсь. Старший начал кучковаться в компаниях, со всеми классическими признаками возрастных инициаций.
Боже мой, зачем мне дана прекрасная память! Это просто какое-то Чистилище внутри себя же, когда события твоей молодости не фига не ушли в туман. И ты четко помнишь весь свой ядреный отжиг, моментально проецируя его на своих детей. Ведь яблочко от вишенки далеко не уползет. И таки да, бумеранг настиг.

Как там было... любите внуков, они отомстят за нас нашим детям.

Взрослеющих детей противопоказано иметь людям с богатым воображением. А у нас эта манечка бережно передается по наследству. Теперь уже я чуть что грежу о тридцати трех хладных останках, которые раскиданы по разным моргам, если вдруг дите не ответит на звонок. И как наши родители жили без телефонов, страшно представить.

Я дрессирую себя, я бью по рукам. Я рассказываю себе сказку про то, как надо отпускать и давать дышать. Про то, что это уже давно не часть меня. Я запрещаю себе думать о плохом. Запрещаю вспоминать тех моих одноклассников, кто скололся, спился и был просто убит как раз в возрасте моего старшего ребенка. Я вру себе, что это были лихие девяностые и все случилась именно из-за них.
Я пытаюсь научиться жить с уже довольно взрослым молодым человеком и девочкой, которая вот-вот станет девушкой.
Я душу в себе диктатора, травлю его дустом, усыпляю, убаюкиваю, вяжу по рукам и ногам.
Но все равно разгон паники маленький. Со щелчка.
Любовь к детям наверное самое тяжелое испытание, что тут нам выдают. И неизвестно для кого она суровее, для нас или для них.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив