Про людей, зверей, богов и прочих ебанутых на мою голову

pinrat — 21.08.2010 ***
Почти на каждую встречу писателя (любого) с читателями является психический. И, если его вовремя не опознать в толпе и не вытолкать взашей, начинает вещать – про автора или про книги – такое, от чего у всех волосы встают дыбом.
Психический: Вот вы пишете, что персонажи берут деньги в долг, а потом не отдают…
Автор (судорожно перебирая в уме собственных персонажей): Мои персонажи у меня денег в долг не берут! (подумав) Мои персонажи у меня денег в долг не берут!

***
Сидим с московскими друзьями в кабаке. Они на ногах с 8 утра, поэтому к вечеру сделались уставшие и одуревшие.
Т.: Посмотри, у меня зрачки разные?
Я: Не сильно.
Т. (задумчиво): Я ведь такая же ебанутая, как и ты, только по мне это не так заметно.

***
В метро едут два негра.
Чёрные, как гуталин, с гибкими змеиными телами и аристократическими, с тонкими чертами и носом с горбинкой, лицами.
Стоят почти вплотную друг к другу, болтают.
Тут же, втиснув между неграми вихрастую голову и с восторгом заглядывая в лицо то одному, то другому, ошивается белый мальчуган лет восьми.

***
На Техноложке, на платформе передо мной стоят девушки. У одной звонит телефон.
Видимо, она ждёт важного звонка, потому что «алё-алё-алё-алё-алё» начинает тараторить ещё до того, как вытаскивает трубку из кармана и нажимает коннект.

***
Очередной спам: Реклама с точной гарантией эффекта!

***
Переезжаю из одного кабинета в другой.
Заодно, компьютер новый поставили, а то у старого даже кнопка ВКЛ. перестала функционировать.
Сидим на кухне, Н. говорит, что всё готово, можно работать. Задумываюсь о необходимости перетащить с умершего любимые устройства ввода и вывода.
Я: Мышку надо забрать.
Н.: Её можно пойти и оторвать. Комп-то выключен.
Я (откусывая от груши и заливая всё вокруг соком): Оторви, а то у меня ручки!
Н. (откусывая от своей груши): А у меня не ручки?

***
Детская площадка.
Детишки играют, бабушки сидят тут же на лавочке.
Девочка лет пяти подходит к своей бабушке, закусив губу, пристально смотрит на неё и тихим зловещим голосом говорит:
- Бабушка, можно я побуду сегодня хорошей девочкой?

***
Подружка звонит:
- Что делаешь?
- Нашла бутылку белого сладкого южноафриканского компота.
- И что?
- И пью.
- И что?
- (сдерживаясь) Какой ответ ты хочешь услышать?
- Я?

***
Реклама онлайн-магазина: Бла-бла-бла.ру окльтуривает: всё для расширения кругозора внутри.

***
Ещё спам: Готовь снегозадержание летом!

***
На дворе +8 (да, это июнь, нет, я не тормоз), я передвигаюсь короткими перебежками в кофте, в куртке и синяя от холода.
В метро встречаю такого же тощего и длинного как я и такого же скукоженного от холода негра. В дублёнке.
Если бы он не ехал на встречном эскалаторе, я бы его расцеловала, честное слово.
Через несколько дней встречаю его в соседнем дворе в том же прикиде. Лобызаться не стали, но обменялись сочувствующими взглядами.

***
К. говорит с кем-то по телефону. Из разговора понятно, что завтрашний день не задался, планы все рухнули.
Я (скептически): Что? Все умерли?
К. (рассеянно): Ага. У Сашиной жены дед умер.
Охренеть, пошутила.

***
Останавливаюсь у мусорки с надписью МЕХУБОРКА на боку.
- Ты чего тут стоишь?
- Смех – смехом, а уборка кверху мехом…

***
Почтовый клиент выдал предостережение: «Внимание! Потеря данных всегда причиняет много боли! Даже если это не важные данные.»
Даже удивительно, что дальше речь идёт всего лишь о резервном копировании, а не о скорой психологической помощи на дому, к примеру.

***
Пятница вечер, сижу на работе, разбираю бумаги, пытаюсь не вырубиться от усталости (такое уже было, и с размаху тыкаться носом в клавиатуру мне не понравилось).
Домой отправилась только после того, как несколько раз написала «осовение» и «присовение». Вместо «освоения» и «присвоения» соответственно.

***
Понедельник, вечер, сидим на работе.
Н.: Пошли домой, а то К. вон совсем погиб.
Я: Ленка, ты тоже погибла?
Л. (величественно): Я не погибла. Но могу прерваться.

***
Возвращаемся с подружками с блошиного рынка. Я не перестаю бухтеть всю дорогу.
- Съездила на Уделку. Промокла. Замёрзла. Испачкалась! И купила два шарика от подшипника… Зато теперь все мы знаем, что дураку надо для полного счастья!
Steel balls, ага.

***
Едем в метро.
У моих ног стоит большой пакет – купили всякого вкусного на рынке.
В вагон вкатывается на самодельной тележке (доска-четыре-колеса) безногий попрошайка: в военной форме, в синем берете и с медалями на груди, и заводит свою шарманку.
Поведав пассажирам душераздирающую историю, едет между рядами, отталкиваясь от пола деревянными колобашками, которые держит в руках.
- Пиздец ягодкам, - констатирую я и быстро переставляю мешок с пола на колени.
- Ну вот, - ржут девки, - испортила весь пафос момента!

***
Л. (в смятении): Что будет с человеком, который сожрал две больших упаковки крабовых палочек?
Я: Целиком?
Л.: Да.
Я (прикинув, что палочек было всего две упаковки): Сгорит в аду?

***
Друзья звонят в воскресенье:
- Пошли гулять!
- Не могу, я вчера так устала.
- А что ты такого в шабат делала?
- Встала, позавтракала, пересадила фикус, помыла полы, вытерла пыль, сходила в аптеку, съездила в супермаркет за продуктами, отдраила плиту и раковину, напекла блинов, нарисовала картинку, повесила её в жж…
- А чем ты позавтракала?
- Салом, - говорю я и минут пять не могу понять, почему народ покатывается со смеху.

***
Я рассказываю по телефону М.:
- Видела сегодня двух гуль. Одна гуля пыталась сдохнуть, а вторая – её трахнуть.
- Кого-то мне эта вторая гуля напоминает.
- Бывшего мужа?
- Эгоисты такие эгоисты…

***
Н. хватает котика, я пугаюсь и начинаю шипеть, котик пугается, выворачивается, пугает Н.
- Что это было?
- Понимаешь, когда ко мне тянут руки и страшным шёпотом говорят: дай сюда свои глазки! – я паникую.
Н. решила помыть котику глазки и не учла.

***
Смотрю рекламу в журнале.
- Хм, Тойота АйКью… Какое интересное название.
- А ты её ещё не видела?
- А стОит?
- Кстати, стОит она как пол Крузера!

***
Поехали с Л. гулять в Петергоф, заблудились в парке в каких-то зарослях, среди заборов и грязи по колено – в двух шагах от туристической аллеи. Видеть-то мы эту аллею с туристами – видим, а зуб неймёт.
Вылезли, наконец: мокрые и грязные, зато довольные как слоны. Я иду и почёсываюсь.
- Такое ощущение, что у меня полная жопа крапивы.
- Почему?
- Психосоматика. Мы же лазили по крапиве, хоть и в джинсах, а всё равно страшно. Теперь мне кажется, что у меня вся жопа горит.
- Что ты, мальчик, что ли – жопу беречь?
- Эээ…– самое время сейчас на эту самую жопу сесть от удивления. – Почему?
- Это типично маскулинное проявление.
- Ни дня без открытий. Всю жизнь думала, что девочкам надо беречь жопу. Ну, там, на холодное не садиться и всё такое…

***
Диджей по радио напарнице:
- Тебе когда-нибудь рентген делали? Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

***
Анонс новостей там же: В Швеции таможенники раскрыли крупную контрабанду… чеснока.
Внутренний заяц ПЦ: Вампиры пришли к власти?

***
Только собрались уходить всей толпой с работы – начинается гроза.
Я, радостно похрюкивая, скачу в дверях. М. хватает зонтик, хочет сгонять в магазин (метрах в пятидесяти от офиса), пока дождь не разошёлся.
- Я за пивом. Тебе взять чего?
- Зачем? Вон, смотри, как наливают! – и тычу пальцем в громоздящиеся над крышами чёрные тучи.
Через секунду ливень идёт сплошной колышущейся стеной, в небе сверкает и грохочет, по тротуарам текут бурлящие водоворотами реки, на улице ни черта не видно, а ураган пытается вырвать приоткрытую дверь у меня из рук.
М. возвращается через несколько минут мокрая до нитки – никакой зонт не спас, потому что дождь хлещет параллельно земле.
Я показываю ей язык и продолжаю радостно скакать, вцепившись в дверную ручку мокрой по плечо рукой и высовывая в щель морду. Ещё через секунду начинается град.

***
Переполненный вагон метро.
На освободившееся место садится старуха. Хоть и одета она в розавинькое с перламутровыми пуговицами, и кукольные седые букли на голове светятся, что твой нимб, а рожа до того противная, что сразу видно – карга. Села и уже всеми недовольна.
Слева от старухи сидит женщина с мальчиком лет десяти. Ребёнок дремлет на маминых коленях, пристроившись поверх сумки и сунув руку под голову. Видимо, когда вертелся, головой коснулся старухиного локтя.
Старуха тут же выдает матери скрипучим капризным голосом:
- Делает вид, что устал?
Наклоняется к мальчику (у меня внутри весь ливер сжимается от ужаса) и ехидно сообщает, грозя крючковатым пальцем:
- В таком возрасте не устают! Не прикидывайся – никто тебе не поверит!
Мать устало отмахивается, бессознательно прикрывает мальчика своей рукой. Вид у обоих, как у бурлаков на привале.

***
На Садовой улице, на приступочке каркаса от сумки-тележки сидит шкафоподобный хачик с убийственно серьёзным лицом.
Перед хачиком деревянный ящик от фруктов, на ящике картонная коробочка с низкими бортиками, в коробочке – маленькая жёлтая заводная игрушечная машинка типа внедорожника на тракторных колёсах.
Машинка безостановочно скребётся вдоль бортика. Корпус лёгкий, пластиковый, а колёсики большие, поэтому машинка трясётся и подпрыгивает, и кажется, что она грызёт бампером край коробочки.

***
Сидим в Zooom’е, едим, пьём и рисуем – посетителям там выдают клей и коробочки карандаши и бумагу.
Л. (рисуя вторую картинку подряд коричневым карандашом): Да что я, правда, одним цветом всё. Как будто и в самом деле говно.
Я (передразнивая): Говно, говно… Сепия!

***
В процессе говорим о людях из прошлой жизни.
Л.: Я тебе рассказывала, как мы в первый раз познакомились?

***
Наигравшись в коричневенькое, Л. берёт другой карандаш и оттеняет сепию пурпуром.
Я: Какой ты кошмар рисуешь.
Л.: Почему кошмар? Оно доброе.
Я: Доброе, да. Просто у него кровавый понос.

***
Девушки вышли прогуляться, я остаюсь в Zooom’е дорисовывать психоделического комара.
Через пять минут ко мне подсаживается невнятный и неприятный тип, хотя пустых столиков предостаточно.
- Мужчина, - предупреждаю, - я не одна тут сижу, когда подруги вернутся, вам придётся уйти, – и продолжаю рисовать комару ногу, высунув язык от усердия.
- Вы знаете, что это? – тип суёт мне под нос какой-то мелкий девайс вроде плеера.
- Нет, мне это не интересно, - и поворачиваю бумажку на 180° (я всегда так рисую).
- А откуда вы знаете, что это должно выглядеть именно так, как вы рисуете? – и беспардонно тянет к себе бумажку.
- Уважаемый, - говорю я, отняв бумажку и уставившись типу в переносицу, - вам, наверное, общения не хватает? Но это не мои проблемы, я не намерена вас тут развлекать.
Тип спадает с лица и спешно ретируется.
Я тяну за хвостик фартука проходящую мимо официантку:
- Что это было?
- Он так уверенно прошёл, я думала, это ваш знакомый.
- Он тоже так думал, - и пересказываю девушке диалог с неприятным типом.
Официантка делает большие глаза и украдкой кивает в сторону выхода.
- Стоит теперь возле туалета, такой несчастный…

***
К вопросу о демиургах.
С.: С головой у него всё хорошо, только с креативом плохо.
Я: Творить не получается?
С.: Хотя он же считает себя сатаной, а сатана тем и отличается от бога…
Я: …что у него руки из жопы растут?

***
На Финляндском вокзале на лавочке рядом со мной сидит полная девушка.
Два весельчака предпенсионного возраста останавливаются напротив и хихикают, показывая на нас пальцами.
- Вот это (про толстушку) – женщина, а вот это (про меня) – половина женщины.
- Нет, та будет полторы женщины, а то и две, а эта – процентов двадцать пять.
Я отрываюсь от книжки:
- Боюсь, что вы сами, любезный, являетесь мужчиной процента на три от силы.
Весельчак удивлённо себя оглядывает.
- Почему же?
- Ваши первичные половые признаки на большее ну никак не тянут.

Вот откуда все эти ебанутые берутся на мою голову?

***
На станции Солнечное в битком набитую электричку втискивается стайка совсем юных прекрасных девушек. Сгрудились в конце вагона, в закутке без мест, куда сваливают рюкзаки и ставят велосипеды.
Электричка с визгом трогается, а держаться-то не за что. Тогда девушки как по команде поднимают руки и берутся за воображаемый поручень. Через несколько станций девушки опускают затёкшие руки, но каждый раз, когда электричка бьётся в конвульсиях: держимся, девушки! – и вся компания дружно хватается за воображаемый поручень.

***
За девушками у самых дверей стоит молодой красивый цыган с двухгодовалой девочкой на руках.
Сначала малышка извивается, пытаясь выскользнуть на пол, потом висит на его сильных руках вверх тормашками. И вдруг начинает заливисто хохотать. И хохочет, не переставая, минут двадцать. Щекочет он её, что ли?
Новые пассажиры затолкали меня в угол и стиснули со всех сторон, не повернуться. Наконец мне удаётся вытянуть шею и скосить глаза.
Цыган корчит уморительные рожи, а дитё тычет ему пальчиками в рот, в глаза, хватает за нос, дёргает за уши и за волосы. Когда татке надоедает быть козлом отпущения, он хватает губами маленькие пальчики и держит, пока малышка не успокаивается, но тут же фыркает и таращит глаза, и возня начинается по новой.
Окончательно уморившись, цыган расслабляет лицо, закрывает глаза и прикидывается спящим. Девочка, продолжая смеяться, закрывает ему лицо крохотными ладошками.

***
Ведущий по радио долго порет чушь, потом, опомнившись, закругляется:
- Свою миссию на этой планете я на сегодня выполнил.

***
Рекламный баннер.
Сначала маячит кактус в горшке, потом появляется надпись: Геморрой?
Мы с В. (хором): Засунь в жопу кактус!
Надпись сменяется: Есть проблема – есть решение!

***
Спускаюсь в метро на Выборгской.
Передом мной на эскалаторе едет мужчина арабской наружности. Большой и страшный, как шахид на антитеррористическом плакате. Стриженный под машинку, с дикарскими, хищными чертами лица. Мускулистую, густо поросшую шерстью, тушу обтягивают белые джинсы и майка-боксёрка.
Араб держит в горсти чёрного щенка, совсем ещё младенца, лобастого и толстолапого, и нежно целует его в загривок.

***
К.: Помнишь, Э. нам привозил - плоского, однорукого, одноногого и с во-о-от таким елдометром!
Н.: Какой-то египетский бог. А потом кошки его уронили, отбили ему хуй и ногу, и он совсем инвалидом стал. Я его этой весной обратно увезла и выбросила в Красное море.
Я (выпучив глаза): А до ближайшей помойки не донести было?
Н.: Он же бог, да ещё и хуй ему отломали, как же его можно на помойку выкинуть? Два года забывала его с собой взять, а тут вспомнила, завернула в тряпочку и вернула на историческую родину. Похоронила в море - вместе с хуем и со всеми почестями.

***
(рыдаит) Шоби ви били здоровы, дорогие мои! И возвращались на родину при жизни, в целости и сохранности…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив