Про любоff...

ru_psiholog — 27.07.2015 Начну с того, что вся история началась в далеком 2005 г, мне было 21 и я была обычной студенткой из неполной, небогатой (правильнее сказать, бедной) семьи. Отношения дома были сложными, с финансами проблемы, днем я училась, а по ночам работала официанткой в баре. К тому времени у меня за плечами уже было несколько неудачных и непродолжительных романов. Ну и в остальном, все серо и обыденно: работа - учеба - работа, и никакого просвета в конце этого тоннеля. Но так было до тех пор, пока не появился ОН.

Мы познакомились на работе, ему уже тогда было хорошо за 40, но он был красив, высок, ходил в спортзал, что видно было по его фигуре; но и это было не главным, он оказался умным, добрым, щедрым, в общем Мужчина Моей Мечты! Влюбиться было несложно, люблю я его и сейчас, и похоже, любить буду вечно. Он тогда позвал меня поиграть в казино, и выигрыш отдал мне. Он был настолько идеальным, что я даже не рассчитывала, что позвонит, что у нас завяжутся отношения, но он позвонил и пригласил в ресторан, а потом позвонил еще и еще. Мы ходили по заведениям, летали на выходные в другой город, отдыхали там в самых дорогих гостиницах, все это было похоже на сказку.

В прошлом успешный бизнесмен, а ныне, видный политик местного уровня, он тогда баллотировался на пост мэра нашего города, коим и стал после выборов. Конечно он был женат, но если честно, меня это тогда не особо заботило, особенно учитывая то, что жена с ребенком постоянно уезжали в Америку и мы частенько встречались у него дома.

Может, в каком-то смысле, он меня жалел; и после того, как в очередной раз отвез меня домой (в барак на окраине города), он снял мне квартиру. У меня тогда в университете дело близилось к дипломной, и он сказал, бросай работу, учись, готовься к защите, и взял на себя все расходы на мое содержание. Это был первый человек, от которого я реально чувствовала помощь, поддержку, и понятно, испытывала большую благодарность. Он помог мне встать на ноги, почувствовать себя уверенной, воплотил все мои мечты в реальность. Задарил меня подарками, шубами, бриллиантами, после окончания университета он подарил мне мою первую путевку за границу, а еще через год купил машину, вначале простенькую, потом получше и подороже. После института он помог мне устроиться на хорошую работу, на которой я работаю и по сей день.

Через пару лет наших встреч, его жена с ребенком окончательно уехали в Америку на ПМЖ, но мы так и продолжали встречаться, то у меня, то у него, то на нейтральной территории. Столько с ним связано воспоминаний, это и база отдыха в лесу, и катания на снегоходе зимой, и на водном мотоцикле летом, и совместное распевание караоке под бутылочку винца. Но при всем при этом у меня была своя компания, свои друзья, своя другая жизнь со своими ровесниками, с которыми мы тоже очень весело проводили время, и естественно никто из них даже и не догадывался, кто я, и чьей любовницей я являюсь. Он не держал меня привязанной к себе, т.е. конечно, никакой измены он бы не потерпел, однако, учитывая специфику наших отношений, он давал мне свободу действий, и как я сейчас понимаю, это тоже было очень ценно для меня.

Когда мне исполнилось 27, он подарил мне квартиру. При всем при этом, вместе мы так и не жили, а я все больше начала задумываться о создании семьи, хотя меня и терзали смутные сомнения, по поводу того мое ли это. Еще через какое-то время он официально развелся с супругой. Не скажу, что я воспылала надеждой на какие-то более серьезные отношения, но тем не менее меня это порадовало и я даже стала задумываться о ребенке. Эту тему мы с ним иногда поднимали, и он был не против ребенка, говорил, что обеспечит и все даст, но своего постоянного присутствия рядом с нами обещать не может, т.к. и работа у него такая, постоянно командировки, и вообще человек он такой, что жить одному ему лучше. Ну, а т.к. я, все таки тоже не горела стать матерью, эти темы мы так и оставили.

И так мы с ним встречались 8 с половиной лет. Пока в один прекрасный день птица на хвосте мне не принесла одну новость, которая буквально выбила меня из колеи. В другом городе у него была девушка, моя ровесница, и у нее уже было от него двое детей. Я, конечно, допускала мысль о том, что помимо меня у него еще бывают какие-то интрижки в командировках, и слухи до меня уже доходили, но как-то всегда оправдывала его тем, что даже если что и было, то это несерьезно, а сам он опровергал эти слухи, говоря, что это все происки его врагов, что при его должности неудивительно. Однако, подумать, что все может быть так серьезно, и что там дети, и дети эти были рождены при мне, этого конечно я не ожидала.

При первой же встречи я приперла его к стенке, с целью узнать всю правду. Он во всем сознался, хотя и смягчил, как мог все обстоятельства. Он сказал, что да, есть у него женщина, перед которой есть определенные обязательства, но жениться он ни на ней, ни на ком не собирается. Мне он может предложить только те отношения, которые у нас есть и не более, но если я решу уйти, препятствовать не будет. Я ушла.

Потом наши дороги разошлись. Я очень быстро выскочила (по другому не назовешь) замуж, потом также быстро развелась, т.к. в браке чувствовала себя несчастной и вообще пришла к выводу, что это не мое. А у него тоже начались проблемы. Начались кадровые перестановки в местном правительстве, он ушел с должности, разгорелись коррупционные скандалы и он уехал заграницу.

Сейчас мне 31. У меня две машины, две квартиры, хорошая работа, я много путешествую, имею друзей, хобби, но я одна. И, как мне кажется, одной и останусь. Нет, я не обделена мужским вниманием, напротив, за мной периодически ухаживают, я нравлюсь мужчинам, и у меня есть молодой человек, но ничего серьезного, и я ничего не хочу, и не планирую, так, чисто для сексуальной разрядки, не более того. Потому что я знаю точно, что таких как ОН у меня уже не будет. Сейчас я понимаю, что несмотря ни на что, это были для меня идеальные отношения, и я любила его и люблю всеми фибрами души. Иногда берет тоска, но стараюсь себя утешить мыслью, что главное то, что это было в моей жизни и уже от этого я счастлива. И я понимаю, что путь этот был в никуда, но тем не менее мне очень его не хватает, его поддержки, его советов, его мудрости. Мой дорогой, родной, любимый, я боготворить его не перестану никогда. Я не держу на него зла, я все ему простила, я поняла его и принимаю все как есть. Не знаю, может со мной что-то не так, но я, в каком-то смысле, поставила крест на своей личной жизни, я не хочу семьи, не хочу детей, вообще не хочу ни с кем жить, мне комфортно жить одной и я уже заранее знаю, что не смогу никого так полюбить как его. Я сосредоточила себя на работе, хобби, бизнес-планах на будущее, но в этом будущем нет мечты о классическом женском счастье.

Этот пост, это всего лишь крик души, которая с одной стороны и счастлива, что у нее это было, с другой стороны несчастна от того, что все прошло. Хотелось бы просто поговорить с кем-то об этом, но в реальности это невозможно, поэтому и пишу здесь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив