Про жену, запонки и флешмобы
a_ko4evnik — 17.11.2010С подачи живожурнального друга оказался вовлечён в
спонтанный флешмоб. Суть его такова: тебе дают слово, а ты должен в
корчах родить про него пост. Причём пост на любую тему, в любом
стиле, но обязательно из пяти пунктов и каждый начинать со слов
«если бы не "заданное слово", то…»
Мне досталось слово «запонки»… Ух.
1) если бы запонки, которые для меня придумал
exdividuum,
я бы не мучался целую неделю бессонницей по поводу того, что
написать. Сам я никогда в жизни этим аксессуаром не пользовался.
(Ему, кстати, выпала тема про трубку);
2) если бы не запонки, неведомая
штука, я бы не обратился за помощью к мудрой жене и с её
помощью даже и не вспомнил про то, что у нас есть два друга
семьи, которые оба носят запонки. И у них есть, что вспомнить в
этой связи.
3) если бы не запонки, то у Штирлица
(это первый друг, про сестру которого я как-то уже обмолвился)
не было бы такой замечательной возможности знакомиться с девушками.
Один из его способов – это подойти к понравившимуся объекту с
фразой: «Девушка, извините пожалуйста, Вы не могли бы мне помочь –
застегнуть запонку…»
Вкупе с его блядской наружностью и
улыбкой супер-шпиона это обычно приводит к тому, что застёгивание
запонки заканчивается расстёгиванием девушкиного лифчика у него
дома.
Один из последних
примеров.
Зашёл он в торговый центр. Возле
одной из витрин вертятся симпатичные вроде девушки. Но лица той,
что повыше и со спины поинтереснее, он не разглядел. Расстёгивает
запонку и идёт к ним.
«Девушка, Вы не могли бы…» А сам
разглядывает.
Красивая. Но запонки застёгивать не
умеет. Никак у неё получается.
Денис тем временем уже включил свой
обаятель на полную громкость, шутит.
Вторая подруга заметно нервничает и
спрашивает: «Жанна, ну что ты так долго, как будто своему Серёге
никогда запонки не застёгивала…»
Дэн тут же сориентировался:
«Девушка! В этом городе запонки носят только два человека: я и мой
друг Гагик. А так как Гагик сейчас в командировке, то Жанне не на
ком больше было потренироваться…»
Дальше всё обыденно:
шампанское-фрукты-шёлковые простыни-девушка моет гору его посуды и
на земле появляется очередной награждённый рогами
Сергей
(Серёга, крепись! Вас
много).
4) если бы не запонки, то у
вышеобозначенного Гагика не приключилось
следующего.
Он носит запонки, наверное, с
рождения. Ещё дед их носил и прадед. Вот как ему отец завещал, так
и носит. Скорее всего даже пелёнки ему ими застёгивали. У них, у
армян, сильны традиции предков.
И вот мы с ним, будучи месяц, как
только выпустившиеся из военного института красавцы-лейтенанты,
прибыли к новому месту службы к чёрту на
кулички.
И, конечно же, в первое время
пустились во все тяжкие. Долой казарма, долой наряды по кухне и
уборка территории, долой кирзовые сапоги! Мы теперь офицеры. А к
тому же новый город, новый коллектив, новая жизнь, огромная
зарплата (по сравнению с курсантской стипендией)! Началась феерия
клубов-баров-ресторанов. Я весь такой счастливо женатый и он такой
весь счастливо холостой.
Соответственно, всегда это
заканчивалось тем, что я ехал под утро домой, а потом до обеда на
работе строил глазки начальству, что, мол, Гагик он вот где-то тут.
Курит, наверное.
Но однажды Гагик перепил так, что
случилось непонятное. Он почему-то «закадрил» в летней кафешке не
топ-модель... Да простят меня френдессы, скажу как в той рекламе:
Отнюдь не все женщины одинаково прекрасны…
Так вот тот предмет эротического
обожания был, как минимум пугающ. И это даже для моего состояния
тяжёлого алкогольного опьянения. Я пощупал Гагику пульс.
Объективно, чтоб ОНА могла понравиться, он должен был выпить
столько, сколько вливают в тело лишь при
бальзамировании.
Но Гагик жил. И более того – хотел.
Даже вожделел. Эту женщину, видавшую виды и то, как Ленин в
церковно-приходской школе выводи кружочки в
прописях.
Разумные доводы о том, что её линзы
наводят на меня ужас, а от седой бородавки на губе по спине
мурашки, действия не возымели. Причём даже предъявление мурашек не
помогло. Тортилла каким-то образом «зохавала его
моск».
Когда я попытался друга утащить
домой, дамочка, почуявшая скорый секс бортанула меня своим
животищем и уволокла несчастного лейтенантика на
заклание.
На следующий день Гагик пришёл на
работу повзрослевший на жизнь.
Все видели фильм «За бортом», в
котором хитрый плотник приволок домой богатейку, чтобы отомстить?
Помните там момент, когда она после своего первого в жизни рабочего
дня впала в кататонию, а дети плотника кидались в неё
конфетами?
Вот. Гагик был примерно в том же
состоянии.
Заниматься неистовым сексом с
пенсионером, будучи в сисю пьяным, – это одно. А вот проснуться с
ним в объятьях – это совсем другое.
А вечером она пришла на КПП
встречать его с работы… Дело в том, что он по пьяни рассказал ей
про свои супер-ценные запонки. Про то, что они не только из чистого
золота, но ещё и про то, что они семейная
реликвия…
А Тортилла тут же смекнула, как
можно использовать энергичного двадцатилетнего офицерика
многократно. Она взяла и запонки спёрла, пока он
спал.
В итоге Гагик за каждую свою запонку
«отработал в горячем цеху» ещё по одной ночной
смене.
5) резюмируя, скажу: если бы не
запонки, пришедшие в результате этого флешмоба, я навряд ли вчера
позвонил своим старым друзьям. А Вам не рассказал бы эти две
истории
Ну, есть ещё кто смелый, готовый по
эстафете рассказать широкой общественности про что-нибудь? В пяти
пунктах?
Обещаю: слово синхрофазатрон загадывать не буду. А
позже, когда напишете, я дам ссылку на Ваш пост.
|
</> |