Про грустный Новый Год

karial — 30.12.2010 Я суеверно отношусь к публичному подведению итогов, но поддавшись общему настроению, начала было писать свой лист. В 2010-ом году я наладила первоначально не складывавшие отношения с начальницей настолько, что получила в подчинении дополнительную часть бизнеса. Мои попытки осмыслить эти отношения и свою работу над ними обернулись популярными постами в блоге, а затем и книжкой . "Вверх!" продается, радует положительными рецензиями и растущим числом читателей . Я снова побывала в странах которые люблю - Японии, Франции, Казахстане, России - и в новых для меня Ченгду и Доминикане. У меня вышли две подборки стихов в "Листьях" и несколько хороших рабочих интервью как, например, видео на CIO-zone - а проект интервью в Glamour обернулся забавным приключением .

Но пока я это писала, я подумала о тех, кому этот Новый Год совсем не хочется отмечать. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь, и что нет правил без исключений. Вспоминая некоторые новогодние праздники, я понимаю, что только второе спасает от первого. И я решила вместо итогов написать про грустные праздники в моей жизни - и о том, что случилось после. Потому что иногда третья поговорка, про самый темный час, который бывает перед рассветом, тоже оказывается правдой.

Декабрь 1994 года, Москва. Это был год-аттракцион: он летел очень быстро, но почему-то после каждого подъема опускался все ниже и ниже. Куда не глянь, во всех областях жизнь трещала по швам. В активе имелись развод с первым мужем, не особо радующая работа с манипуляторшей-начальницей, невыполненный план продаж из-за замороженных в последний момент государственных бюджетов, натянутые отношения с родными по причине новой помолвки - и собственные сомнения из-за предстоящего отъезда. Мой жених был англичанином. В декабре мы с дочкой собирались к нему на рожество, а на будущий год, когда завершатся все разводные формальности и у обоих - насовсем в маленький городок под Манчестером. Рождество в старой доброй Англии было тем единственным светлым пятном в конце тоннеля, тем спасательным кругом, что держало меня на плаву.
За три недели до нашего отъезда родители моего жениха попали в автокатастрофу, он улетел к ним, а я осталась без праздника, да еще и наедине со все сильнее гложущими меня сомнениями в правильности этого брака. И еще с холодом, не заводящейся по утрам машиной, не особо привлекающим Новым Годом с семьей, нелюбимой работой и ощущением, что все мои попытки развернуть жизнь вокруг ее оси потерпели крах. Из последних попыток не сдаваться, я решила хотя бы устроить рождество - нарядить елку, приготовить еды, собрать друзей. Гостей набралось немного, у всех были планы и предновогодние хлопоты, свои семьи и временами, неразрешенные проблемы лояльности между моим первым мужем и мной. (Все кто вышел замуж за своего лучшего друга и расстался со своим лучшим другом знает, что не так страшен раздел имущества, как раздел друзей.) Зато я позвала человека, с которым мы так хорошо проговорили несколько часов незадолго до этого во время деловой встречи. А он в ответ позвал меня на праздник у него в компании, и мы чудесно встречтили новый год....и две недели назад отметили 14 лет брака.
А работу я поменяла внутри компании в новом 95-ом, и она стала одной из моих самых удачных позиций в продажах, а к концу 95-ого года новая начальница завела со мной разговор о руководстве отделом.

Декабрь 2005 года, Коннектикут. Год окончания MBA, год приключений и интересных командировок и, одновременно, разочарований по работе. Я уже несколько лет пыталась перейти в директора. Ждать мешали не только амбиции - мы сильно не совпадали по стилю с руководителем. Мне сильно не хватало политической гибкости и умения строить отношения с людьми, ей умения меня этому научить. Я даже начала вести переговоры о работе с другой компанией, но они хотели, чтобы я сменила место жительства. В дополнение ко всему, на праздники у нас дома образовались одновременно и теща, и свекровь, плюс приехала из колледжа дочка - атмосфера была взрывоопасной, отдыхом не пахно етали ваше воображение дорисует лучше моих рассказов.
Но все это показалось бытовыми пустяками, когда 26-ого декабря мне позвонили из Москвы: один из моих ближайших друзей был найден убитым у себя в квартире . Мне не удалось попасть ни на один рейс, успевающий до похорон. 31-ого декабря я поняла, что я просто не могу отмечать Новый Год, и ушла наверх, в спальню, с лаптопом и пригоршней ДВД, и как-то проплакала там до вечера. Я совсем не горжусь такой реакцией - независимо от уровня стресса - но из песни слова не выкинешь.
Потом за мной пришел муж - оказалось, что он ухитрился организовать обеих мам и дочь готовить праздничный стол, сделал баранину, купил подарки. И мы как-то встретили 2006-ой год среди моего полного несчастья и отсутствия каких-либо ожиданий лучшего.
Через две недели я встала на горные лыжи, найдя свою самую большую отдушину, можно сказать, страсть в жизни. Через два месяца я прошла интервью на директорскую позицию у лучшего в моей жизни начальника. Вскоре от нас переехала свекровь, и мы как-то даже снова стали хорошими друзьями, и вообще все в жизни стало на свои места.

Я уверена, что у каждого из нас есть свой список - и что в ленте у каждого из нас есть люди, у которых этот новый год войдет тот самый лист, что без дрожи можно вспомнить разве что пять лет спустя. Я хочу пожелать всем-всем моим читателям счастливого Нового Года - и чтобы 2011-ый был лучше 2010-ого. Намного лучше.

Сохранено