Про границы

antifreeze — 09.08.2017 И снова у Эволюции пост про границы. Добавляются краски и нюансы, но суть остается той же: границы штука хорошая, однако надо уметь жить проактивно, а не сидеть за своим забором до окончания веков, т.е. из границ таки выходить.

Из поста в пост из письма в письмо тема границ освещалась практически постоянно, даже, наверное, не практически, а на самом деле постоянно. Продолжают раскрываться новые стороны, нюансы, польза, баги. Тема становится все обширнее, а сознание - яснее.

Я четко выучила, что находясь в правовом поле мы неуязвимы. Но проблема в том, что наша жизнь не ограничивается нашим телом, домом или рабочим местом. Есть еще, образно выражаясь, дорога до работы, по которой так же ходят другие люди, и дорогая эта - правовое поле для всех, кто по ней идет. И есть ситуации, когда из границ выходить нужно, но выходить нужно с умом, чтобы получить желаемое, то, ради чего выход и был совершен. Насколько я понимаю, это и есть проактивное поведение. То самое, к которому нужно стремиться. Намеренное развитие в лучшую сторону - как-то так я понимаю этот термин.

Люблю быть в границах, потому что чувствую свою безопасность, чувствую свою власть. Но уже чувствую, что мало просто сидеть в границах, еще надо знать моменты, когда выйти можно и нужно. И вот тут у меня затык. Я не чувствую такие моменты. Дую на воду. Страх выйти из своего правового поля и получить по щщам сильнее страха остаться на том же месте. Вообще не чувствую такие моменты и не понимаю их.

Раньше было попроще. Раньше я могла что-то попросить, отказы меня не пугали, относилась к ним спокойно, вообще не думала, что мои просьбы это что-то такое запредельное, "ачотакова". А теперь просить для меня это просто пиздец. Но это ладно, это понятно и хорошо. Тем более, мой Имидж (ДЖД) благодаря этому новому отношению к просьбам только улучшился. Но добавилось новенькое: теперь для меня пиздец, когда мне предлагают что-то, что в общем-то мне нужно, а я не могу это принять, потому что чувствую этот же пиздец, как если бы я об этом просила. Потому что я не могу сделать это для себя сама. Вот если бы могла, то проблемы такой не было, потому что это не было бы нуждой. Я думала, что это какая-то разновидность короны "Я-сильная!". Типа принять что-то от кого-то, значит, признать, что я не сильная, не самостоятельная, а совсем наоборот. Я не могу это признать, даже понимая, что в принципе это так и есть - я не сильная. А сейчас не знаю, корона это такая или какая-то тусня с границами, или это вообще одно и то же.

Дальше, я понимаю, что щипцы - это те же просьбы, но наткнувшиеся на закрытые границы. Если границы открыты, то никакие просьбы не щипцы. Вроде так? А я не чувствую этого. Мне кажется, что любые просьбы это щипцы. И к любой просьбе нужны какие-то "анти-щипцы" по идее, типа "если не хочешь/не можешь, то ничего страшного, правда-правда", но это попахивает "оправдашками". Т.е. я блуждаю в трех соснах, потому что не могу нащупать уверенность в границах человеков по отношению ко мне - открыты, закрыты, приоткрыты, когда начинаются щипцы, а когда не начинаются и все идет нормально?

Например, если рассказать о каких-то неприятностях, то это вполне может быть воспринято, как щипцы, и последующее предложение помощи может быть ответом на эти щипцы. Поэтому надо применить анти-щипцы - рассказать так, чтобы рассказ не закончился на том месте, после которого твоему собеседнику придется предлагать помощь, или тушеваться, испытывая неловкость. Разумеется, это я про тех, кто близок, про тех, кто по идее хочет помогать человеку, который для него дорог.
И вот ты рассказал, заверил, что помощь не нужна, но человек все равно хочет помочь, настаивает. Что-то такое в нем включилось. Ему надо сделать что-то хорошее для тебя. И он тебя уговаривает помощь принять. Я уверена, что такие предложения выдвигаются все равно под воздействием щипцов. И надо отказываться.
Я думаю, что единственная помощь, которую можно принять, та, которая без вопроса/запроса "Может, тебе помочь?", или "Давай, я сделаю это", или еще вариации, где требуется твое согласние, т.е. когда человек не оставляет место для отказа. Тем самым выражая четкое намерение сделать что-то для тебя, продиктованное своими личными соображениями, а не новостями, от тебя полученными - по велению души, а не под влиянием щипцов.
Мне кажется, истина в этом какая-то есть, но, возможно, я неправильно ее понимаю. Нет ли в этом той же короны "Я -сильная!"? Честно ли, что человек, чтобы сделать что-то хорошее для тебя, вынужден тебя же уговаривать?

Пока что я вижу для себя один оптимальный вариант - вообще не рассказывать о своих неприятностях. Но вчера, после поста о границах, задумалась - а правильно ли поступаю? Люди, которые декларируют, что я им небезразлична, не в курсе, что у меня происходит в жизни. Насколько я честна по отношению к ним, скрывая какую-то часть своей жизни из страха, что это все будет выглядеть немым запросом помощи или щипцами?
Я точно знаю,что сижу в своих границах, когда не выступаю с разговорами на эту тему. Но так ли это правильно? Не отгородилась ли я от мира?


Теперь что касается этого блога.
Я обсуждала это уже с вами, но в другом ключе немного. Теперь хочу "посмотреть" с другой стороны.

Вот мой блог - это моя территория. Мой домик. Тут я пишу все, что хочу. Но мне, конечно, интересно, чтобы меня читало много народу, чтобы со мной общались и вообще обратная связь сама по себе пока еще мне нужна. Иначе я строчила бы в "черновики".
Привлекать народ я могу только открытыми постами, доступ к которым есть у всех без ограничений.
Так же, у меня есть видение того, каким должен быть мой блог, и еще есть немалая доля эксгибиционизма, т.е. я хочу о личном писать так, чтобы это читали.
Безусловно есть вещи, которые я оставляю только для самых-самых, есть вещи, которые я не хочу показывать всем без разбора, но есть вещи, которые я могу показать и рассказать всем, как, например, этот пост. Мало ли, вдруг кому будет полезно или он поможет скоротать время? А мне это в кайф.
Так вот, исходя из этого всего получается, что я должна ограничить себя в описании некоторых жизненных ситуаций, которым я хотела бы назначить открытый доступ, потому что мой блог читают близкие для меня люди.

Я нахожусь между молотом и наковальней: с одной стороны, любой мой пост о моих неприятностях будет для них своего рода щипцами, тонким намеком на толстые обстоятельства, а с другой стороны - мое видение и желание вести мой блог определенным образом и так, как я это делала всегда.
Мой блог - мои границы. Что хочу, то и ворочу. Сомнений тут нет. Вроде бы. Но я не хочу никаких щипцов.
Компромиссом было бы писать закрытые посты, по идее. Но я не чувствую, что это компромисс, я чувствую, что ограничиваю себя там, где в этом нет необходимости. И мне это не по душе.

Вот в такую ловушку я попала. Не знаю, как из нее выбраться. Смелости на проактивность еще нет, как и желания сделать границы более гибкими. Я считаю, что они наоборот недостаточно жестки и надо бы усилить.
Или это снова локус загулял?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив