Про едьбу

antifreeze — 30.06.2019 Пока вдохновение меня не покинуло опять, напишу про мои успехи на ниве обжиралова.
Успехов на ниве обжиралова нет, потому что больше не обжираюсь.
На диете не сижу, ем все, что хочу, сколько хочу и когда хочу.

Набрала херову тучу килограмм, когда только-только сняла любые ограничения.
Заталкивала в себя пирожные-морожные и тому подобное в таких кол-вах, будто за мной гонится Голод на иссохшейся кляче.
С месяц наверное с ума сходила.
Постепенно, мал-помалу стала есть меньше, мания обожраться прошла.
На килограммы набранные забила вообще - ношу одежду посвободнее да и все на том.

Я поняла, наконец, на собственном опыте в чем заключается смысл отказа от диет - больше не кручу в башке мысли о запрещенке, потому что запрещенки в принципе нет.
Если я чего-то хочу, значит, мне это можно. В любой момент. Хоть что.

Благодаря этому, пришлось начать разбираться в желаниях. Оказывается, это не так просто, как я думала. Оказывается, я ни хрена не знаю, чего хочу.
Не знала, точнее.
По началу по полчаса ходила по магазину кругами, пытаясь угадать, чего я хочу на самом деле.
Потому в основном ела только то, о чем мечтала, сидя на диете, и почти не испытывала морального удовлетворения, что не удивительно, ведь это не тела желания были, а головы, истрадавшейся от вечных запретов.

Постепенно более-менее стала угадывать, чего хочу.
Все еще часто промахиваюсь, но уже не тотально в "молоко", иногда и в "яблочко" попадаю - незабываемое ощущение, скажу я вам, когда попадаешь точно в цель. После того, как я открыла для себя его, абы что есть, лишь бы есть, уже не интересно.
Появилось стремление угадать и, значит, дать себе именно то, что нужно.
Где-то здесь начало приходить понимание, что надо бы переставать есть не вкусную еду, как только понимаешь, что тебе не вкусно, забивать на жабу, которая ноет, что деньги уплочены и как же так.
Так я впервые за много лет выбросила еду - половину гамбургера, который ну не зашел и хоть тресни.


Из сегодняшнего: днем есть захотела, дома ничего не было, подумала, чего я хочу. Вроде бы мороженого с соком. Но хз. Чего-то персикового. Или с манго. Еще квас дома есть. Окрошку давно не ела. Окай. Буду окрошку делать, и чего-то персиковое еще посмотрю.
Пошла в магаз, взяла все для окрошки, и сверху еще йогурт с манго, "Актуаль" с соком апельсина и вроде манго, или персика, яблоки "Гренни Смит" еще, но их не хотела, а просто до кучи, потому что могу и захотеть похрустеть вечером. Еще персики консервированные взяла и мороженного килограмм. Не забыла и про конфеты к чаю - трюфели взяла. А хотела с семечками, но таких не было. Взгляд упал на трюфели, их и взяла. Сок не стала покупать, подумала, что если захочу мороженого все таки, то сок раздобыть вообще не проблема.

Дома, пока окрошку готовила, выпила, значит, два стакана небольших "Актуаля", банку йогурта съела, потом с кофе две конфеты.
Потом, когда окрошка остыла, тарелку окрошки со сметаной. Потом делать было нефиг, пошла по магазинам, искать конфеты с семечками. Нашла другие, с орешками, тоже прикольные, даже лучше тех, что изначально хотела. Погуляла с сестрой, пришла домой, села несколько конфет.
Это вся моя еда за день.
Мороженое морозилке загорает, а мне его наличие по сараю. Захочу - куплю сок и поем. Не захочу - будет лежать до скончания веков.
Персики тоже не открыла. "Акуталь" не допила, конфеты не доела.
Оставила немного ветчины ("окрошечной") для бутерброда на завтрак.
Хочу именно на завтрак бутерброд из детства - батон смазать сливочным маслом и положить сверху тонкий кусочек ветчины. Именно тонкий. И с горячим кофе.
Ммм..
На обед или на ужин - не то. А вот для завтрака прям огонь.
Если передумаю, то и пофиг.

И так почти всегда теперь.
Я перестала мечтать о еде, потому что каждый день твержу себе, что смогу съесть все, что хочу, когда захочу и в любых количествах.
И если меня прям щас припрет обожраться вареной картохой - пойду, сварю и обожрусь.


И вот че я раньше не перестала ебать свои мозги с этими диетами??
Ну не тянет обожраться, если ешь что хочешь и когда хочешь.
Вообще нет никакой тяги ни к чему.
Я щас голодная сижу, в смысле желудок просит что-то, а голова не голодная. Голова еды не хочет. И я не ем.

Охренеть можно, если честно.
И от многолетней своей слепоты и глухоты к себе, и от того, что организм все равно не дурак и еще способен наладить разлаженное.
Испытываю к нему благодарность, по-настоящему. И даже кажется, уважение.
Ведь он оказался умнее меня.
Несмотря на то, что мой.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив