Про дороги. Песня
biobalast — 26.10.2012 Наша налоговая администрация уютно расположилась за городом. Из офиса, по пробкам, час беспощадного родео. Я укачиваюсь на второй минуте, глаза закатываются, руки слабеют, из носа раздается навязчивое, но милое сопение. И так во всех видах транспорта. В метро я сплю женей-лукашиным на ком бог пошлет. Из-за этого у меня всегда много интересных знакомых и два раза уводили кошелёк. Вчера видела товарища по несчастью. Женщина офисного подвида крепко спала в вагоне метро. На коленях лежал портфель, на портфеле – руки, сжатые в кулаки. Следите внимательно, тут важна каждая мелочь. Потом на женщину упал уставший гость города, от которого вкусно пахло чесноком и огурчиком. Она очнулась, вытерла слюнку в углу рта, посмотрела себе в руки и сказала грустным басом: «старая я зажеванная жопа». Оказалось, у грустной женщина за последний месяц второй ридер своровали. Прямо из рук. Значит не только я в транспорте сплю так, что на мне эпиляцию можно делать, я все равно не почувствую.Кстати про Женю. У друга Жени по пять командировок в месяц, разной степени тяжести. Путешествия, правда, всё больше приятные, потому что хитрый Женя работает на
Евгений ждал посадку возле гейта – никого не трогал, наушники в голову вставил, отгородился так сказать от реальности. Смотрит идет по залу тётенька, глаза как юбилейный рубль - два, видно что совсем потерялась. И что-то бухтит. А по артикуляции видно, по-русски бухтит. Чувство глубокого сострадания достало из уха Евгения один наушник и прислушалось. А тетя ко всем обращается- не говорит ли кто по-русски? Нид, мол, хелп, дорогие соотечественники. Вопрос у нее есть, а пиндосы чортовы по-нашему ну совсем не говорят. Вопрос самый важный: правильный ли гейт для вылета на
Тётя тем временем почувствовала себя совсем би хеппи и немедленно стала возмущаться: «Вот ведь страна! сколько наций здесь живет, а объявления только на английском! это ж отвратительно! надо на всех языках (читай- надо по-русски объявлять рейсы в Америке)» Евгений не удержался и влез в полемику, мол в Америке живет сто пиццот наций и у каждой свой язык. Прикажете вывески писать на всех? Не проще ли, выучить всем один язык титульной нации (индейцов, ога).
Тётя цыкнула фарфоровым зубом и сказала: «Вот сразу видно, что вы человек молодой и вы можете выучить. а я (а на вид ей лет 45-50) уже не в том возрасте чтобы учить. Пущай теперича американцы напрягутся и напишут для меня по-русски». Евгений, конечно, зарделся по поводу комплимента насчет молодого, и вежливо спрашивает: «Вот вы прилетели сюда с визитом, что, вас некому было поводить и пообъяснять как и что?» Тётенька посмотрела на Евгения как Ленин на
Но это еще не конец, граждане соотечественники. Тётя села, достала из саквояжа тазик с салатом и начала его методично поедать. Тазик – в данном случае не гротеск. Обычный пластиковый таз, из расчета на шесть порций терапевтического борща. Отъев верхушку тётя сказала Евгению: «Вот чорт, маловато майонеза взяла. А вы не помните, где я брала салат?» Все же знают, да, что без майонеза ничего есть нельзя? Он вкусный питательный, от него растут пышные попоформы, а мозги наоборот не растут. Евгений, мягко говоря, насторожился. Приключение грозило вырасти в длительные бессмысленные отношения на всё время полёта.
Тётя задумчиво посмотрела в тазик и сообщила: «А, ну ладно, пойду-ка я поищу. Вы скажите, если уборщики будут пытаться убрать тарелочку (!), чтоб не трогали и я еще доедать приду».
Сделай добро и брось его в воду, подумал Евгений и выбросился. То есть сбежал. Как Гоголевский Подколесин, только через дверь. Бросил на произвол уборщиков тётю и тазик с салатом. Теперь вот через мой жж просит принести свои искренние
А еще Евгений делает миллиард фотографий из каждого осмотренного города. Например, вот. Представитель титульной нации и Колизей. (Колизей
А теперь песня для Жени, про путешествия. Перед просмотром, стронгли рекомендед сбегать в туалет. Ибо.
А мимо этого просто нельзя пройти.
|
</> |