Про банковские карточки, лыжи и многоматерный выпуск пара.

sobakapavlova — 04.01.2011 Очередной раз убеждаюсь, что всё-таки дело в лыжах, которые упорно не хотят ехать.
Вот иду я в магазин. С мужниной банковской карточкой. Купить пожрать и выпить. Набираю корзину провианта. И тут белокурая принцесса на кассе мило сообщает, что раз я не Вася Тихобздулькин, как указано на карточке, то не судьба мне купить что либо в их прекрасном магазине и желательно мне убраться к чертям собачьим из их магазина.
В то же время, когда я иду в этот же магазин , но у же с карточкой подруги (да-да, своей у меня нет ибо я её не заслужила у государства, тока черный нал). То эту же белокурую пизду вообще не беспокоит, что я на самом деле не Василиса Громкопердова, как указано на той же карточке.
Где блять логика?!
Почему банкомат не ебёт моя фамилия, а куриц на касса ебет?!
Какого хуя, я, доверяя свои миллиарды (ну ладно вам, мужнины миллиарды) этому сраному банку в этом сраном государстве, должна таскаться за хлебом с паспортом?!
Кому в таком случае нахуй нужны эти пины?!
п.с. а реально, есть тут банковские работники? насколько правомерно требование паспорта для подтверждения владельца карточки? поясните в чем смысл тогда великий смысл?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив