Про амиго Йохана

chimvol — 30.12.2010 Есть у меня товарищ, партнёр по бизнесу. Йоханом кличут. Голубоглазый шатен, итальянец. Родился и живёт в Тоскании, но на лице явно читается скандинавский след. Да и имечко тоже. Я ему так и говорю: - Какой ты, нахрен, итальянец? Ты в зеркало на себя посмотри, Йохан. В ответ он становится в третью позицию и прилежно рассказывает дивную историю. Когда-то его дедушка, норвежский рыбак, возил на продажу лосося к берегам Италии. Прибыл он как-то в Ливорно и вдруг на берегу увидел прекрасную синьору, которая хрустела марципаном и смотрела вдаль. У дедушки сразу взыграла кровь викингов, он выпрыгнул со шхуны и взял синьору на абордаж. Ну, типа. Прекрасная синьора, понятно, стала бабушкой Йохана. - Поэтому, - говорит мой товарищ, - я на 25% норвежец, а на 75% итальянец.

Так сложилось, Йохан приезжает к нам обычно зимой. Мазохистская такая привычка. В первый раз он прилетел в феврале. У нас - 27 по Цельсию, метель, снегу по яйца. Я по-хорошему предупредил - будет холодно, утепляйся, это не побережье Лигурийского моря, запах розмарина и шаловливый летний ветерок. Прилетел, значит, амиго, встретили. Он в изящных итальянских туфельках на тонкой, как промокашка, подошве и курточке с капюшоном. Ни шапки, ни шарфа, ни перчаток. В глазах - железобетонная уверенность, что меховая оторочка на капюшоне решит все проблемы с белорусской зимой. Вышел Йохан из здания аэропорта наружу, глотнул бодрящего февральского воздуха вприкуску с ледяной крупой, моментально побелел ушами, запрыгнул в авто и попросил побыстрее в гостиницу.

По дороге из аэропорта Йохан звонил коллегам в Италию. Эмоционально жестикулировал и орал в трубку, что-то про мороз, про колоссале, про импрессионанте и что он реальный итальянский герой. - Лошара, ты, Йохан, а не герой, - успокаивал я. А вот выпьешь водки для сугреву, может и будет из тебя толк. В зиму у нас без водки не выживают.

Йохан часто мотается по командировкам. Подпольная кличка - Лягушка-путешественница. За один месяц лягушка может мне прислать письмо из Рио де Жанейро, потом передать привет из Кореи, а после похвастаться, что сидит в Джакарте, там всё дешево, бухта, жара и симпатичные азиатки. Да, женщины... Йохан падок на женщин и, несмотря на свои 36, пока не женат. - Слава, - говорит мой товарищ, - ты непременно должен побывать в Бразилии. У бразильских девушек такие классные круглые попы! Ммм... Белла фика! Потом из Индонезии он пишет: - Слава, если мы выполним план по продажам, я привезу тебе в подарок красивую азиатку. - Конечно, мой друг! - отвечаю, - Только с моей женой сам будешь согласовывать функциональные обязанности подарка.

А позавчера Йохан прислал грустное письмо, что он де сломал руку и не сможет приехать в январе, а только в середине февраля. - Ну, сочувствую, конечно, - пишу, - а чо, как, где угораздило? - К сожалению, - отвечает, - я сломал руку, когда играл в футбол, а не когда был с женщиной. И лыбится смайлом. КрасавЕц, да?

Я к чему, может кому этот весельчак надобен? Пристроить бы его в надёжные руки, а то ведь забегается, пропадёт, стакана воды некому подать в старости будет и так далее.

UPD. Коля итальянца за собой застолбил. Говорит, подать воды нетрудно, а бочки итальянского вина на дороге не валяются.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив