про аборты

oertan — 26.04.2013 ещё в феврале в журнале у доулы ginger_mama я прочитала вот что:
На доульском курсе перед нами ставили вопрос, в какие роды мы готовы идти? Я думала над ним и так, и эдак. Решила, что готова пойти в любые роды, ведь моя цель - помощь женщине. На том и успокоилась. Но я помню ту напряженную работу внутри, вопросы к себе - на что я готова, где мой предел?

А сегодня я узнала, что есть доулы, которые ходят с женщинами на аборт.

Выбирая между способами дать жизнь, я даже и не думала, что выбор шире:
Идти в жизнь или в смерть?

---------------------------
в связи с этим давно уже хочется написать, поделиться своим опытом.

первый раз вопрос аборта встал передо мной, когда я забеременела владом.
мне 18 лет, начало третьего курса, первая любовь, первые отношения, он на 5м курсе, короче, та ещё история с точки зрения моих родителей. они предлагали аборт, но я сразу же поняла, что это не для меня и с возмущением отказалась. меня тогда поддержали любимый человек (папа влада) и его бабушка, мудрая женщина, слова которой "Двое ложатся, трое встают", сказанные со спокойной улыбкой, я до сих пор вспоминаю :) да и родители не сильно настаивали, в общем-то.
дальше в отношении меня вопрос об аборте больше не вставал.

зато случилась ситуация с подругой. я тогда забеременела серёжей от лёши и была очень счастлива, а моя подруга в то же время забеременела от мужчины, который исчез и никогда больше не появился в её жизни. я помню наши телефонные разговоры, в которых я рассказывала ей о том, что такое ребенок, что он живой, о его душе, о том, что она может наделать... она сама не очень-то и хотела, но тоже давили родители. в итоге, она приняла решение рожать. и я хорошо помню, как вздохнула с облегчением: слава богу.
через полгода ещё одна подруга, тоже без мужа, тоже ей мама предлагала аборт, но подруга не сомневалась, оставила малыша.

потом я родила серёжу, стала сидеть в инете на всяких форумах и в жж, стала читать холиварные темы об абортах, но отношение моё в целом было прежним: ай-яй-яй, нехорошо, лично для меня не вариант, и вообще правильно - это просвещать женщин и отговаривать их от этого злодеяния.
но чем больше времени проходило, чем больший жизненный опыт я получала, чем больше холиварных тем в инете я читала, тем меньше становилась моя категоричность.

помню момент несколько лет назад, когда одна моя знакомая вконтакте в переписке вдруг написала, что очень боится мне признаться, боится, что я буду её осуждать, но всё-таки хочет мне рассказать о том, что будучи замужем и имея ребенка, забеременела от другого мужчины и сделала аборт. и тогда у меня мелькнуло такое сожаление: эх, почему же она со мной не поговорила, может быть всё было не так плохо, может быть, можно было бы оставить... а потом сразу: чтооо? она боится говорить мне об этом? боится моего осуждения? какой же тогда я должна выглядеть в её глазах? и я поняла, что у меня не поднимается язык что-то ей писать о своих сожалениях. мне хочется её поддержать и сказать, что это её решение, её ответственность, а о вине и осуждении речь вообще не идёт.

следующий момент случился года 2 назад, уже после того, как я стала ходить на семинары в веджену, после того, как у меня ушла категоричность, после того, как моё сердце стало открываться и чувствовать, что такое любовь к людям, к миру, к богу. моя близкая подруга вдруг решилась рассказать мне, что оказывается, сделала целых 2 аборта. до этого она понимала, что не может мне этого сказать, что я не пойму, что это встанет между нами и возможно отдалит нас друг от друга. и она была права. в том разговоре с ней я вдруг увидела со стороны, насколько я изменилась. как важно в какой-то момент осознать, что границы расширились, что "правильность" и "греховность" (пишу такими словами, но думаю, понятно, о чём я) так относительны, что слова "не суди, да не судим будешь" обрели очень чёткое звучание где-то внутри.
помню, тогда мы говорили о том, что душа находится рядом с будущими родителями задолго до зачатия, о том, что каждая душа приходит в этот мир со своими задачами, что не может такого быть, чтобы душа не знала о том, что приходит к той, которая сделает аборт. что именно за этим опытом она и идёт, а также несёт урок и новое понимание своей несостоявшейся и одновременно состоявшейся маме.
а главное, о чём мы тогда говорили, а сейчас, в последние недели, это стало частью моего внутреннего вИдения - это что нет вины. никто ни в чём не виноват. есть выбор, есть решение, есть ответственность, а вины - нет.
и это не значит, что можно делать аборты и не париться, вовсе нет. есть женщины, которые стояли перед муками выбора, есть те, кто выбрали жизнь и ребенок пришёл, чтобы жить с таким опытом, а есть те, кто выбрали смерть, и готовы нести ответственность за это, потому что выбор был осознанным.

этой осенью ещё одна моя подруга рассказала мне, что беременна и собирается на аборт. ей было очень тяжело, невыносимо сложно и мучительно сделать этот выбор, но она поняла, что иначе будет страдать и мучиться ещё больше. и она говорит мне об этом, хотя и не хотела. просто чувствует, что можно. что я теперь другая, не стану отговаривать тогда, когда решение уже прожито и принято, когда она знает, на что идёт, и готова к этому. и в тот момент моим главным желанием было поддержать её в этом решении, не предлагать поменять решение, а просто побыть с ней в этом, трудно принятом. о, если бы тогда мне пришло в голову, что я могу пойти на аборт вместе с ней, я бы пошла. но таких мыслей даже не возникло.
а теперь я знаю, что и так можно, что я готова поддерживать в этом, готова говорить об историях абортов, помогать сделавшим отделять вину от ответственности, сознательный выбор от попытки сбежать от чувств и решения.
эта запись открытая с открытыми комментариями, но я понимаю, что среди вас могут быть те, для кого рассказать о сделанном аборте - очень тяжело и мучительно.
поэтому можно писать мне на почту odona () mail ru
я точно знаю, что от того, что просто рассказываешь свою историю, становится легче.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив