Приличные анекдоты и шутки. Часть 226.

val000 — 28.02.2025 Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.
***
Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.
***
Если жена говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться и в самом деле уже поздно.
***
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми...
***
В словосочетании "романтический ужин", для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
***
Оптимисты верят в счастливый конец света.
***
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
***
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить?..
***
- Считаю до трех!
- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
***
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент, не ответивший ни на один вопрос, был принят сразу на второй курс.
***
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
***
- Какая разница между любовью и браком?
- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
***
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?
***
А что это за мания такая, равняться на большинство? Большинство людей, например, не умеют играть на музыкальных инструментах.
***
- Петрович, а ты вот знаешь, почему Архимед закричал «Эврика», когда залез в ванну?
- Нет, Вася, но могу предположить, что Архимед не знал, что Эврика уже там.
***
В автобусе:
- Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду!
***
Одесский страховой агент Рабинович решил креститься. Битый час не выходит он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
- Ну как, - спрашивают у него, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!..
***
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?
***
В одесский симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает, волнуется. Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце недели к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
— Яков Маркович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка.
— Это с какой стати?
— А то мы будем играть то, что вы дирижируете.
***
С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая.
***
- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!
***
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
***
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать!
***
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
***
Чем царь отличается от президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.
***
Если вы не видели в жизни ничего хорошего то, скорее всего, вас просто тянет к плохому.
***
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.
***
- Опишите свою жизнь в трех словах.
- Можно в двух?
- Давайте.
- Почему я?!
***
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

PS. Детская песенка в стиле Розенбаума:



(Юмор), (Содержание)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив