Приличные анекдоты и шутки. Часть 220.

val000 — 16.08.2024 - Доктор, я патологический лжец.
- Я вам не верю.
***
Адвокат встречается с подзащитным.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на покойном показал, что это ваша кровь.
- А какая хорошая?
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - в норме!
***
- Что вы там за кулисами употребляете?
- Именительный падеж.
- В смысле?
- Ну, кто-что.
***
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
***
Вчера неизвестный припарковал свой жёлтый запорожец у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
***
Мой дед каждое утро включал радио в надежде услышать, что он сдох.
Мой отец каждое утро включал телевизор в надежде услышать, что он сдох.
Я каждое утро включаю компьютер в надежде услышать, что он сдох.
Не правда ли, поразительно, как быстро развивается научный прогресс?
***
Одесский ресторан. Заходит мужик и заказывает бармену сто грамм коньяка и лимончик для закусить. Бармен наливает и подаёт мужику коньяк с лимончиком. Мужик достаёт удостоверение и заявляет: «Контрольная закупка»! Достаёт из кармана мерную пробирку, переливает коньяк, в пробирке на 15 грамм коньяка меньше.
- С вас штраф 1000 рублей!
Бармен молча отдаёт деньги, проверяющий из пробирки выпивает коньяк и уходит. На следующий день аналогичная ситуация: тот же мужик, тот же заказ, мерная пробирка, 15 грамм не хватает, штраф, мужик выпивает и уходит. На третий день та же картина: мужик, удостоверение, мерная пробирка, опять не хватает 15 грамм коньяка. Проверяющий удивленно спрашивает у бармена:
— Господин Фидлер, вы что меня не узнаёте?! Я прихожу к вам уже третий раз и вы опять мне не доливаете!
— Ой, я вас умоляю, конечно, я вас таки узнал! Просто мне легче заплатить вам деньги, чем сбивать руку!
***
Когда Сергей Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивлённо спросил:
- Почему маэстро так скромно одевается?
- Меня все равно здесь никто не знает, - ответил Рахманинов.
Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек.
И тот же критик через несколько лет снова спрашивает:
- Маэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему, но лучше одеваться вы не стали.
- Зачем, ведь меня и так все знают, - пожал плечами Рахманинов.
***
Лекция по философии. Препод:
-... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...
***
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки".
***
Зрелость - это когда человек перестает расти вертикально и начинает расти горизонтально.
***
Дагестанские ученые открыли в центре Москвы стрельбу.
***
При большой температуре главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.
***
- Я человек-загадка.
- И в чем это проявляется?
- Не скажу.
***
В свое время Мстислава Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента? Ян Френкель его успокаивает: «Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит». Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет коллеге: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди, дай баян послушать!
***
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили!
***
- Как известно, красота требует жертв!
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.
***
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
***
Нужно ли повышать самооценку, если она уже и так не проходит ни одно собеседование при приеме на работу?
***
Неправда, что теперь у Трампа нет одного уха. Одно ухо у него таки есть!
***
Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!
***
- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.
***
Новости на телевидении начинаются с того, что ведущий говорит: «Добрый вечер», а потом объясняет, почему это не так.
***
У женщин такие же права как и у мужчин.
Однако, добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.
***
- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

(Юмор), (Содержание)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив