Приличные анекдоты и шутки. Часть 133.

val000 — 20.04.2018 - Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
- Петрович, убери руку с моей груди.
***
Доктор:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.
***
Идеальная пара слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза - "Охренный накомарник".
***
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
***
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: «Можно мне воспользоваться уборной?» Бармен ответил: «Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: «Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?». «Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет».
***
Франция начала закупать портвейн "Агдам" вагонами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да ещё в таком количестве? Отвечают:
- Ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство!
- Да что вы??
- Да его стакан выпьешь - не то что любить, жить не хочется!
***
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
***
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
***
- Вовочка, ты опять бросался с крыши камнями в дядю Вову?!
- Я больше не бу-у-ду!
- А ему больше и не надо.
***
Если всадник без головы - то лошади приходится думать за двоих.
***
Д’Артаньян долго доставал Илью Муромца, но всё же ему удалось вызвать Илью на дуэль. Отошли за угол. Через минуту Муромец возвращается, вытирая палицу травой, со словами:
- Вот чёрт, чуть мне проволокой глаз не выколол…
***
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
***
- Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись.
Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
***
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.

(Юмор), (Содержание)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив