Правильная и сильная версия меня

tgrigorenko — 09.03.2014 Совершенно не хочется об этом писать (и не потому, что я собираюсь написать что-то эдакое - темное, позорное и нескромное, а потому,- что бывают такие вещи, про которые проще не говорить, чтобы не вызывать ненужные сомнения, неправильные толкования твоих мыслей и прочие догадки на пустом месте). Ну так вот - писать об этом не хочется, но не написать я все равно не смогу, так что попробую "описать неописуяемое", это будет длинно, лично и занудно, но я вас предупредила - кто не спрятался,...

В общем, я сегодня встретила в салоне красоты... себя. И это настолько удивительно, что я просто не могу не поделиться. Я заметила эту женщину, едва переступив порог салона,- мало того, что она удивительным образом похожа на меня, она еще и ведет себя таким образом, что ее невозможно не заметить - волнами ее самоуверенности и громкого голоса накрывает буквально всех в радиусе километра; тут захочешь не обратить внимание - не выйдет.

И вот этим самым громким голосом она уверенно и бескомпромиссно рассказывала стилисту сначала просто истории из своей жизни, а потом уже и вовсе дала полную историческую справку о том, как складывалась ее жизнь, в целом,- все эти "училась-вышла замуж-родила-декрет-развелась-училась", что было для нее важно, а что нет, и в качестве резюме припечатала "слушайте, у меня в жизни уже все было, все, что мне нужно, у меня есть, случится еще что-то хорошее - я не против, не случится - не очень-то и надо".


Мои знаменитые уши-локаторы [один мой знакомый разведчик постоянно надо мной веселится: "Таня, в нашей службе тебе не было бы цены" ))] слышат сотни человеческих историй каждую неделю. И не было бы в этой конкретной истории ничего удивительного, если бы ее "исходник" не был так похож на меня, а многие жизненные шаги этой женщины не были бы частью выбора, который и я делала в своей жизни.

Если вы зададитесь целью найти более склонного к анализу своей жизни в сослагательном наклонении человека, чем я,- сразу скажу - не тратьте время. Я - самый главный критик в своей жизни. Я постоянно задаю себе вопросы "а права ли я была?", "а что если вот здесь я сделала бы так, а не вот так?", "а правильно ли я поступила вот с этим человеком?", "а, может, надо было сделать вот такой выбор, и сегодня у меня не было бы вот этих проблем?". итд итп. Это не только дико утомляет , но и делает меня лучше - в конце концов, единственный способ не совершать одни и те же ошибки вновь и вновь - делать выводы из первых ошибок; да и вообще - осознанность еще никому не повредила (это я себя так успокаиваю, да).

И вот она рассказывала о себе, а я раз за разом с удивлением отмечала - да, я и стояла перед таким выбором. Но я на этой развилке пошла направо, а она - налево. И я не раз спрашивала у себя, правильно ли я повернула на том участке пути, и однозначного ответа у меня не было. И вот он - этот ответ.

Когда я заканчивала школу и стояла перед выбором - куда пойти учиться - я оценила обстановку в ВУЗах, свои планы на следующие 5 лет (в которые никак не входил пункт "сидеть у родителей на шее", ибо шея моих родителей в тот момент была тоненькая-тоненькая и очень сильно перегруженная, да что там, не было там никакой шеи вовсе). В общем, съездила я во все ведущие ВУЗы на дни открытых дверей, послушала про *** баксов в зачетку от тех, кто там уже учился, и пошла "просто за корочкой" - не в самый захудалый ВУЗ, конечно, но и не в первую тройку. А она 2 года поступала, но поступила в именитый ВУЗ, 5 лет изо всех сил училась, пока ее родители платили те самые баксы в зачетку, и получила заветную корочку с громким названием.

Я, столкнувшись с маразмами работы в крупной корпорации (в которой та самая корочка была куда важнее начинки черепной коробки; кстати, смешно, но взяли меня туда за корочку, как потом выяснилось), в 21 год ушла работать в малый бизнес, а потом и вовсе открыла свой - микробизнес. Но я постоянно спрашивала себя "а как бы сложилась моя жизнь, выбери я традиционную карьеру в крупной компании? Ведь мои навыки и мой подход, наверняка, позволили бы мне сделать крутую и быструю карьеру в большой компании, и быть сейчас "уважаемым человеком"?". Ну, в самом деле, бьюсь я на своем живопырочном уровне, бьюсь, никто меня за пределом первого круга особо и не знает, а большая компания дает тебе такой эффект рычага, который позволяет сделать карьеру и жить припеваючи. Многие мои знакомые, которых я к себе в микробизнес ни за что бы не взяла - шли в крупные и известные корпорации и достигали в десятки раз большего, чем я,- легко и без усилий. Покупали квартиры, машины, работали по 2 часа в день, проводили и проводят каждые выходные в очередной Барсе, спокойно отдыхают в отпуске, а я все это время билась за то, чтобы было из чего заплатить людям зарплату. Мои ровестники (про ровестниц промолчу вовсе) тратились на очередные ботинки ручной работы, а я покупала новый несгораемый сейф в офис... и так далее, и тому подобное. И на эти "бы" она дала ответ в своем рассказе - именно такую - большую и красивую - карьеру она сделала. И именно она является самым большим ее достижением ("я заметна на своем посту и я отлично зарабатываю; у меня есть шикарная квартира, огромный загородный дом в Подмосковье, дом в Италии и 3 шикарных машины, что еще нужно?").

Перед ней, как и передо мной в свое время, встал вопрос "родить в 20, чтобы развести любимое государство на недвижимость" или "родить, когда я и мой муж - вместе - решим, что мы этого очень хотим и, что немаловажно, можем себе позволить". И снова встают вопросы "Есть ли у меня это время? Смогу ли я сама себе купить ту квартиру, от которой осознанно отказалась, выбрав "благородный" путь? Не правильнее ли было выбрать первый вариант?". Она выбрала первое, я - второе. И она сегодня рассказала, чем это кончилось в ее случае. Рожать тогда было рано - она была не готова - ни морально, ни материально, развелась с мужем (его она тоже выбирала головой - "хотелось, чтобы он был успешным и перспективным, а любви-то особой не было"), потом она на 4 года выпала из профессиональной жизни (пришлось начинать все с нуля в родной компании, хорошо хоть шеф дал ей такую возможность - сначала год сидеть в декрете, потом 3 года набирать темп), муниципальная квартира в плохом районе не особо ее радовала, с ребенком отношения не сложились, ибо она считала, что сын разрушает ее карьеру, не была готова посвятить ему даже этот год, злилась и раздражалась; а подросший ребенок ей за все это до сих пор мстит. И она только сейчас поняла, что такое ребенок, зачем его рожают, и в чем, вообще, главная прелесть этого процесса. "И я бы сейчас второго родила, но не на кого опереться". И тут же осекается - "нет, у меня все прекрасно в жизни, ну получится - буду не против".

И еще много таких фрагментов. Я принимала определенные решения в своей жизни, в результате которых, как мне казалось, упускала определенные возможности. А она их не упускала. И визуально она именно такая, какой всегда хотела быть я - она красивая, ухоженная, деловая, невероятно сильная и властная, уверенная в себе на 150%, она такая "мышца" - может одним взглядом отправить айсберг под воду целиком. Она построила роскошную карьеру, добилась невероятных профессиональных высот как наемный сотрудник, у нее берут интервью для ведущих журналов. И она... невероятно одинокая. Нет, она не говорит об этом напрямую, но когда она начинает делиться какой-то мыслью, развивает ее, ты прямо физически чувствуешь это "но", которым она уже готова закончить каждое предложение. Она многого добилась, но для этого она так часто делала нехарактерный для нее выбор, так часто наступала на горло самой себе, так редко позволяла себе быть "просто человеком", что сейчас ей не с кем разделить радость от всех этих головокружительных достижений, сейчас все забыли, что она - живой человек, со своими эмоциями, что ее тоже нужно беречь и любить, а не только использовать.

И вот она - напротив меня. Она - это я, делавшая "правильные", "разумные" и "сильные" выборы в своей жизни... Она держала коридор в 1.300 ккал там, где я наворачивала вкусную паэйю, выбирала умом там, где я - сердцем, каждые полгода исправно посещала стоматолога, а не теряла зуб в 24 года из-за пульпита. Она все делала, как надо. Казалось бы, она должна быть самым счастливым человеком на свете. А по факту она - красивая и успешная, здоровая и деловая, но такая несчастная, одинокая и... я не знаю, как это описать,- пустая. В какой-то момент, описывая недовольство ребенком, родителями и бывшим мужем, она выдала фразу, от которой по спине поползли мурашки размером с осу... "Знаешь, я все время пытаюсь до них достучаться, но иногда мне кажется, что если я завтра попаду под поезд, абсолютно ничего в этом мире не изменится, абсолютно. Они даже, возможно, не сразу заметят мое исчезновение". Вот это "у меня в жизни все было" она повторяла снова и снова, подробно перечисляя:
- замужем была;
- ребенок есть;
- недвижимость в Москве есть;
- дача есть;
- собака есть;
- дом вне России - есть...

И на третьем повторе списка я поняла, в чем дело. Вот он, мой список в голове, тот самый, который я прокручиваю, пытаясь понять, хорошо я живу или не очень, тот, которым я оцениваю свою жизнь ("у меня нет 4-комнатной квартиры на Соколе = я полная неудачница"). И вот человек, который измерял жизнь таким же списком. И вот к чему он пришел.

В общем, я сегодня пошла делать маникюр [*10 секунд "девочкизма" - Девочки, у Shellac новая весенняя коллекция - в офис я такое не "надену", но это аааааааа - весна-весна-весна!*], а вернулась с кристалльной ясностью в голове и отброшенными подальше "бы" весом в 13 лет. Уффф.

P.S. Я предупреждала.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив