PR на зиме.

gutta_honey — 04.04.2010   Читала сегодня все подряд в ЖЖ и пришла к мысли, что знаючи можно делать пиар на борьбе со всем  с чем угодно. Главное владеть знаниями о законах природы и социальных процессах. Вот к примеру можно  бороться с зимой.
 1 декабря  пишите пост в ЖЖ о том, что вы в детстве отморозили ноги-руки-нос-уши-яйца и с тех пор жизнь ваша порушена, как в физическом, так и психологическом плане. В связи с этим вы больше не намерены терпеть зиму и будете с ней бороться. В качестве доказательств правоты вашего дела привести ссылки  на мед сайты, где говорится , что обморожения случаются чаще всего зимой. Найдите шокирующую статистику зимнего травматизма.Так же полезны будут ссылки на ЖЖ травматологов утверждающих, что подскальзываются и получают травмы люди в подавляющем большинстве в зимнее время.
  Начиная со второго декабря заходите в сообщества хоть каким-то боком связанными с зимой и постите без устали туда обвиения, что все, кто там состоит извращенцы, дебилы и быдло , раз находят какие-то плюсы в зимнем времени. Можно даже писать в женские и кулинарные  сообщества о том, что  шубы, шерстяные портки и зимнее меню вас оскорбляют и морально ранят и  требовать сатисфакции.Не забудьте дать ссылки на журналы тех, кто хоть раз подскальзывался или отмораживал себе чего нибудь.
  Параллельно необходимо создать штуки 3 сообщества типа  anti_moroz_ru, zima-ubiytsa, holodu_net  и рекламировать их в процессе  антизимних холиваров. Ради прикола человек по 10 в эти  сообщества в конце концов запишутся.
   Так незаметно пройдет декабрь.
   Так как религия без дел мертва, необходимы некоторые действия. Например флешмобы  и акции протеста в январском  морозном лесу. Можно привлечь  прессу, взять фотоаппараты и 3 часа орать там "НЕТ ЗИМЕ". после этого написать об акции в своем ЖЖ с  выводом, что  борьба трудна, сугробы подкуплены и система прогнила промерзла, но главное не сдаваться. 
   Далее обратиться с открытым письмом к главе метеорологической службы, президенту, ООН и в страсбургский суд о том, что существование зимы нарушает гражданские права жителей средней полосы.
   В феврале  можно уже будет показывать результаты борьбы - проталины на солнце, капающие сосульки, поднимающийся столбик термометра. Можно писать, что под давлением мировой общественности и гласности  зима отступает. А в марте можно уже праздновать победу. В мае постить фотки с цветущей сиренью и восхищаться своим героическим поступком, что не побоялись бросить вызов зиме. Можно приводить  положительную  статистику - меньше обморожений, меньше травматизма, связанного со льдом, и смертей. Легко высчитать сколько жизней было спасено благодаря тому, что зима была повержена. Если к примеру погибало в январе 100 человек, то в мае  число погибших  от те же причин будет стремится к нулю.  Считайте, что каждый теплый месяц вы спасаете 100 человек  от зимней смерти. Об этом можно написать книгу и даже успеть издать ее до августа.
  В августе начинайте постить в качестве слухов информацию, что появляются некоторые признаки, что зима вернется. К октябрю раскрывайте информацию из конфиденциальных источников, что зима подкупила кого надо и "все пропало". Морозы сжимают кольцо. В качестве доказательства можно использовать карты гидрометеоцентра и статистику похолодания по регионам. Пишите, что неизвестные покрывают льдом лужи, а  деревья инеем по ночам и скрываются без следа к утру. Это без сомнения намек на близкую расправу с противниками зимы.  Продолжайте обращать внимание общественности на тлетворное влияние зимы - укорочение светового дня, пожелтение и опадание листьев, увядание цветов. Можно  написать пару постов с просьбой поднять в топ, где будет показан  увядающий куст сирени, который был вами сфотографирован в мае в полном цвету  с подписью, "зима убивает". Полезны будут так же демотиваторы с  изображением открытых переломов со смещениями у лыжников и фигуристов с подписями "Проказы матушки зимы".
  В ноябре напишите дущераздирающую историю о том, что шли домой и вдруг начался снег. Вы подумали, что  это конец и зима вам отомстит, но смогли скрыться в ближайшем подъезде. Для убедительности сфотографируйте и поместите в пост  фотографии со снежинками на рукаве вашей куртки. Сообщите, что игра теперь идет не на жизнь а на смерть.
   Выкиньте из дома холодильник, как шпиона в пользу противника. Откажитесь от мороженного и холодца. Пиво и водку пейте только разогретыми. Создайте сообщество основанное на новом безхолодовом образе жизни. объявите всех любителей купания в проруби личными врагами.
 а дальше продолжайте в том же духе.  Единственное исключение для достижения успеха - держать все-таки голову в холоде, чтобы самому не поверить в этот бред, который вы несете для окружающих. Иначе пиар может закончится в приемном покое  психиатрической больницы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив