ПОСЛЕ ОТПУСКА – В ИГИЛ!

madam_shazly — 07.10.2015 Этот диалог в лицах и красках воспроизвела для меня барышня Настасья, отдыхающая ныне в отеле «Бич Альбатрос», мною, кстати, очень любимом. Мы как раз ехали с ней и другими туристами в маршрутке в славный городишко Эль Гуна, где по случаю прикупили те самые легендарные палестинские арафатки, коих в Хургаде не найти. И пока ехали, она мне поведала историю знакомства с отельным жлобом, по ошибке названным гидом. Как говорит Наталья свет Скво, моя рыдал, сморкал и писал. На мой истерический хохот, пока Настасья рассказывала про общение с гидом, оборачивались пассажиры. И даже масик, который обычно в транспорте дрыхнет сурком, уткнувшись мне в правую сиську, смотрел на меня с укоризненным недоумением. Я реально визжала от восторга на ультразвуке и не могла остановиться. После чего попросила барышню заехать ко мне домой на полтинничек Бейлиса и еще раз воспроизвести в деталях данную феерическую мизансцену. Просто представьте это себе…




Утро прекрасного октябрьского лета в Хургаде, солнышко перестало так сильно шпарить, как будто с него содрали весь озоновый слой, и новоприбывшие туристы с особым блаженством расчехлили телеса, предварительно окунув их в тридцатиградусное море. Лепота же, мазафака! И тут, значит, не успевает барышня Настасья прикрыть глаза, уже слипающиеся от релаксантной дремы, как над ней нависает тенью некий неопознанный объект в отельной униформе и очень вежливо просит пройти на рецепшен, где ожидает всех свежеприбывших туристов отельный гид.

Нехотя выкорчевав тело с лежака, барышня со подругой и еще одной союзной семьей все-таки дошла до рецепшена, где уже собрались хохлы погреться туристы на встречу с гидом. Тот приказным тоном повелел прибывшим садиться. Почти засыпающая на ходу барышня Настасья вежливо отказалась, так как понимала, что если сядет, то моментально выйдет из состояния зыбкого бодрствования и клюнет носом спину уже сидящего в зале соседа. Поэтому лучше, товарищ гид, мы пешком постоим. На что отельный жлоб непререкаемым тоном заявил, что тут стоять не положено, садитесь, кому говорят!

Обидевшись на такое обращение, туристы покинули негостеприимное место и отправились обратно на пляж. После чего были снова атакованы (раз десять) неугомонным гидом, который все-таки своего добился – чисто египетская привычка докопаться до людей так, чтобы на сто первый раз они сдались и сделали то, что требуется, лишь бы от них отцепились и дали отдохнуть. (Прим. авт.: не пытайтесь быть вежливыми в таких ситуациях, просто игнорируйте, а коли достанет – откровенно пошлите в задницу). Настасья сотоварищи все-таки явилась. И ей торжественно вручили анкету на три листа, которую полагалось заполнить. Прямо сейчас.
- А зачем она? – вежливо поинтересовалась отдыхающая.
- Понимаете, - начал гид таким тоном, как будто разговаривал с истеричным ребенком в ясельной группе, - Дело в том, что мы отвечаем за ваш вылет, регистрацию на обратный рейс, анкета нужна для того, чтобы вы смогли улететь домой.
- И это делает не туроператор, а вы лично, отельные гиды?
- Да, именно мы.
- Хорошо, а зачем ее заполнять прямо сейчас? Ведь регистрация на рейс – за два часа до вылета. Нам полагается прямо сейчас зарегистрироваться что ли?
- Ну понимаете, анкета не только для этого нужна.
- А зачем еще, расскажите мне.
- Ну, чтобы мы точно знали, что вы приехали, заселились… Ваши данные нужны.
- Возьмите их на рецепшене, мы, когда заселялись, уже карточки заполнили, и у них есть наши ваучеры, у них в системе копии паспорта и прочие данные, все есть, зачем вам еще анкета?
- Ну потому что мммм…. Ааа… (задумывается) надо… (на лице отражается просветление) надо, чтобы если с вами что-то произойдет… чтобы ваш обратный билет не продали! – радостно поясняет гид, постукивая ручкой по бедру. Экая дотошная туристка попалась.
- Простите, а как могут продать ваш обратный билет, если мы его купили, оплатили и планируем использовать по назначению?
- Ну бывает же, что человек не приезжает в аэропорт!
- А вы, значит, такое проверяете? Нет, но извините, получается, сейчас вот от этой бумажки формата А4, которую я заполню кривым почерком не выспавшейся туристки, зависит, улечу ли я обратно или мой билет продадут кому-нибудь еще? А вдруг вы, простите, эту бумажку потеряете? В аварию, например, попадете, и не довезете. Или кто-нибудь по дороге ее потеряет. Так что же, мой билет продадут, даже не спрашивая? А меня здесь оставят? Номер мне продлят?
- Нет, номер не продлят…
- Ну вот, тогда придется ехать согласно расписанию. Так зачем анкету-то заполнять, вы мне скажите, уважаемый.
- Понимаете, у нас в стране недавно сменился президент, - сникшим тоном начал оправдываться гид, так, как будто рассказывал какую-то постыдную семейную тайну.
- Классно, заход крутой, - поддержала его туристка, желая услышать, причем тут президент и анкета.
- И он велел нам следить за туристами
- Президент. Ага. А зачем за нами следить?
- Сейчас в Хургаде двадцать пять тысяч русских беженцев…
- Русских? Беженцев? Откуда они побежали? Нет, может, украинских?
- Русских… - чуть не плача настоял на своем гид.
- Ага, иииии?
- И чтобы их было меньше, нам надо за ними следить.
- То есть это делает не миграционная служба, а отельные гиды вроде вас. Слушайте, какие вы универсальные солдаты, я прямо восхищаюсь! – барышня Настасья захлопала в ладоши от умиления, - Продолжайте, пожалуйста!
- Нет, ну вы понимаете, нам важно, чтобы вы все улетели из страны, а то у нас тут кто в ИГИЛ пойдет, кто за местного замуж выйдет…
- ИГИЛ, говорите? – почесала затылок Настасья, - Надо бы к ним в гости наведаться… Нет, а зачем вы сейчас-то туристов считаете? Вы бы их ближе к отлету пересчитывали, как цыплят по осени. Десять тут, два в ИГИЛ записались, еще пара принесла справки о смене матримониального статуса.
- Это не помогает, - грустно сообщил гид.
- Почему? – изумилась Настасья.
-Потому что еще некоторые хотят эмигрировать в Израиль.
- Отсюда? А им не проще в Шарм-эль-Шейх было тогда поехать?
- Можно и отсюда, у нас есть экскурсия, - обрадовано вскинулся гид, - Записать вас?
- Нет, я, может, и захочу эмигрировать, но после отпуска. А то зачем сейчас-то, у меня отель оплачен, десять дней, я отдохну, а потом сразу в Израиль. Напоследок, уже после отдыха. Ой, блин, а как же ИГИЛ?
- Ну, у нас некоторые реально в ИГИЛ уходят.
- Тоже вместо отпуска? Прилетают в Хургаду и сразу в дружные ряды ИГИЛа? Не нужен нам берег красноморский, и ол инклюзив не нужен, дайте в ИГИЛ сходить? Тогда не проще ли просто билеты купить до Египта?
- Нет, туром дешевле.
- Согласна, турпакет дешевле. Но разве ваша анкета, она спасает от внедрения в ряды исламского государства? В смысле, мы ее заполним и в ИГИЛ точно не попадем? Или если я ее заполню, вы меня оттуда вытащите?
- Нет, нам только надо знать…
- …кто после отпуска в ИГИЛ, а кто в Израиль на ПМЖ! Чтобы заказать нужное количество билетов на самолет, а остальные выставить на продажу с президентского сайта!

Занавес!

PS. Напоминаю, что отельный гид не имеет никакого отношения к вашему заселению, регистрации, пребыванию в стране, страховке и прочим аспектам турпродукта, купленного у оператора. Гид – это продавец экскурсий, наделенный полномочием вас пугать и обвешивать китайской лапшой по ушам и повсеместно. Поэтому, если кто-то категорически настаивает на вашей встрече с ним, и отбрыкаться невозможно, отнеситесь к этому неизбежному злу как к хорошему поводу пошутить и поднять себе настроение на весь последующий отпуск!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив