После конца

Не знаю, кто у вас попадает в эту категорию, но мои Бывшие – люди исключительные. Ну, вот, не сплю я, с кем попало, и все тут. Да, Васи бывают. Но с ними разбираешься быстро. Раза-двух достаточно. А Бывшие – люди, с которыми я общаюсь год-два, не меньше. А столько времени я могу провести только с человеком, на котором стоит штамм ОТК и справка, что он – лучший. Потому как ничего от мужиков, кроме них самих мне не надо. Ни денег, ни особых развлечений. И даже секс – не самое важное. Не умею я заниматься сексом исключительно ради секса. Обязательно нужно влюбиться. Обязательно должен быть полет, съехавшая крыша, восхищение, преклонение, уважение, пьедестал и на нем он – мой герой. И пока это все есть – мы вместе. Год - значит год, два – значит два. Как это можно забыть, вычеркнуть, перелистнуть? Я забираю их душу. Взамен оставляя свою. И после этого, мы – родственники. На всю жизнь. И неважно, что потом не будет секса, не будет частых встреч и даже звонки будут раз в месяц, эта родственность она никуда не денется, не забудется и не пройдет. Объясните мне – я, что –ненормальная??? У вас оно по-другому? Каким образом это может исчезнуть? Как вы обнуляетесь?
Для меня самое главное в отношениях – это не их начало, охота, кто кому дал первый, позвонил, совратил. Ерунда все это. Могу и сразу дать. Не добыча я. И плевать. Дурак не поймет, а зачем мне дурак? И неважно, сколько они длятся. Все равно, меньше года не выходит по-любому. Для меня мерило любых отношений – это расставание. Расставание – это начало нового этапа. Обыкновенных человеческих отношений без страсти, без секса, можно сказать, что и дружбы. Для меня эта дружба принципиальна. Не будет ее, значит, и отношения были – не человеческие, а животные. Секс, может быть, использование друг друга – да, но души не было. Родственников не бросают.
Расставание для меня – искусство. Самое простое и легкое – это когда бросили тебя. Тут имеешь дело только со своим оскорбленным самолюбием, тут – главное понять причину и простить. Причина всегда есть. Меня в этой жизни бросали трижды. Один раз я выходила из комы 3 года, один раз – за пару месяцев, но с помощью психоаналитика. Но –вышла. Поняла. И – дружим, не поверите. И я горжусь этой дружбой и радуюсь, что никто не в курсе, что мы были любовниками, потому что ныне его хорошее отношение ко мне дает гораздо больше, чем секс, который у нас был. И я научилась радоваться за него. Когда он влюбляется, когда у него появляются дети. Просто потому что то, что у меня есть к нему сейчас – это гораздо больше чувства собственничества влюбленной женщины. У меня к нему настоящая человеческая любовь.
Когда бросаешь сам – сложнее. Но тут, главное умение привести ситуацию к первому варианту. Сделать так, чтобы формально , все равно, бросили тебя. Чтобы слова “Гуд бай, май лав” были не твоими, чтобы это тяжелое решение и страшная ответственность, не легли на твои хрупкие и плечи и не испортили твою нежно-голубую карму. Не надо этого. Брошенный человек дружить способен в крайне редких случаях. А дружба – нужна, как воздух.
Зачем она мне, на кой, спросите вы? Ну, может, это и не дружба в чистом виде, это – нормальные отношения после, скорее, так. Я знаю, что у меня есть на этой земле мужчины, которым я могу всегда позвонить, пожаловаться, встретиться, посоветоваться, услышать дельный совет из лагеря противника. Даже в отпуск могу с ними съездить. Без всяких дебильных мыслей –трахнет-не трахнет, заложит мужу-не заложит? Все уже было, и повтора уже не будет. Дружба бывших любовников – самая честная и самая простая. Все про всех все знают. И плохие стороны, и хорошие. Вместе прожита и маленькая жизнь и даже маленькая смерть. Жизнь после смерти. Как у ангелов. Бесстрастная. Бесполая. И сюрпризы тут практически невозможны.
И в четверг я поехала в Мск. И он встретил меня на перроне. Такой родной и такой забытый. И был у нас целый день на шестидесятом этаже в башне Федерация в Москва-сити, в свежеоткрытом ресторане Sixty. День, который я могла тупо провести, сидя в сап-сане. А я видела Мск, почти, как птица. И я валялась на мягком диване, фотографировалась на фоне неба и таджиков в соседней башне, смеялась, разговаривала и бесконечно вспоминала все хорошее, что у меня с ним было, и забывала-забывала все плохое. И, не позвони я ему, никогда бы в моем мозгу не осталось бы этой прекрасной картинки, и не было бы в моей жизни этого дня, который я никогда не забуду.
Он мне всегда говорил – я не смогу с тобой дружить ПОСЛЕ. Никогда. И не надейся. И этот четверг был мне даден для единственного – доказать ему обратное. И я знаю, что у меня вышло. Не будет больше ни секса, ни частых встреч, ни страсти. А дружба будет, и он останется навсегда в моей жизни. Потому что он мне – родной. И я не могу разбрасываться родными людьми по жизни. Это непозволительная роскошь. И, да здравствует, дружба. Да здравствуют Бывшие любовники, перешедшие в Настоящих друзей. Хоть многим и не понять...