После исповеди Елены Берковой священник закурил.

А ещё к Бернсам ездили.. соскучилась за этой bess_burns дюймовочкой сил нет! Ну и вот как с ней спорить, что хорошо для фигуры, а что нет, когда перед тобой маньяк-качок воистину пример правильного питания и правильного спорта. Ножки-ручки-талия, всё прямо точёное и миниатюрное, поэтому я с ней никогда фотографироваться не буду.. такое чувство что с ней рядом не мои руки, а мои ноги от плечей растут.. Но главное только мы сели за стол (опять же, диетическая паэлья - на 100 грамм риса полкило мидий и креветок величиной с ладонь. "Белки! Белки, девочки! Завтра же на тренировку!"), на запах тут же прибежали ещё гости.. и если меня увезли к ночи, то гости пели там по ходу до утра.

Соседи! Чё там ходить туда-сюда.. Прикольно так, они положили ребёнка спать, а сами свалили "за жизнь поговорить". Папаня взял с собой только айфон. Я говорю: "А бебифон где?" "А зачем говорит? У меня ж айфон." Ну, да, думаю.. и взаправду зачем.. поехал, видать, чувак, уже головой на фоне недосыпа... Ну а оказалось, что я сама - отсталый слой населения! Что в айфоне есть программа, загрузил её и езжай хоть в тундру, айфон тебе тут же сообшит что ребёнок плачет или ИЛИ АЛЁ ТЕ, У КОГО ПЕРСОНАЛ В ДОМЕ НЕБЛАГОНАДЁЖНЫЙ няня там на ребёнка орёт или уборщица по телефону трындит часами замест шуршать по хате. Просто кладёшь айпад на стол, активируешь программу (она с айфоном связана) и поехал по своим делам.. ну или в магазин выбежал там или в аптеку если мамочка молодая. Там, по-моему, и видеокамера есть. Короче, кому очень сильно, качайте себе в айфон программу и наступит у вас или коллапс с последущим убийством уборщицы или вселенский дзен и спокойствие за ребеночка, что пока вы где-то неподалёку пулей по делам, ребёнок ваш спокойно спит. Но я никого за советскую власть не агитирую, алё!! А то вы все тут своих детей побросаете или уборщицам руки пополомаете в изгибе.

Что значит "девки гулящие"? Это когда понедельник-вторник ещё держимся, после работы все по домам, а со среды вечера вроде как неделя уже к концу идёт.. можно и расслабить булки.. по гостям засидеться.. Поедем Фильдеперсовнуfildepersovna сегодня проверять какая она хозяйка радушная.. сказала что рыбки наловила прям с раннего утречка. Заодно и новой квартирой заново полюбуемся. Там такой балкон.. ммм.. такая веранда.. прямо из окна, считай, на улицу шагаешь.. Эх, мне бы такой. Сроду бы я из своего дома не выехала б! Кстати, о выехала... у соседей пятый ребёнок в понедельник родился и они на меня уже два дня подозрительно смотрят и как-то не по-доброму спрашивают когда мы собираемся переезжать, ведь мы как-то говорили об этом.. Хотят весь кусок дома выкупить, чтобы полностью их раёнчик был.

Ну а на работе завтра в ресторане официальное празднование окончание рамадана.. пиздец, дожили.. в следущем году заставят валиться кокошником раком в коврик и на восток мычать Аллах Акбар. Да, я против исламитизации Голландии. И невинное празднование окончания рамадана в ещё 10 лет назад абсолютно христианской организации, а теперь по всем этажам укутанные матрёшки все на одну морду и лысо-бритые арабские Васи с окладистой бородой до яиц меня не радуeт. Вот не радует! Потому что визуально их платки и несуразные одёжи портят весь мой визуальный ряд, потому что орут, сука, на улице до двух часов ночи, как будто их замест кабанов режут, а мне в пол-шестого вставать на работу и никто в доме не может уснуть, потому как у нихуя не дружественных арабских народов рамадан и они после позднего ужина должны ещё чуток поколбаситься перед сном, но почему-то не у себя дома, а на улице и обязательно, падла, под моими окнами.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!

- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Короче, когда переступают мою границу дозволенного, я нифига не толерантная, простите. Когда падла-соседка поставила машину свою на два парковочных места, потому что, косорылая, кто ей только права нарисовал, я стучу ей в дверь, а я межу прочим, в отличие от неё, плачу за парковку в своём раёне (а машин всё равно намного больше чем парковочных мест): "Мадам, машину переставьте пока меня кондратий не хватил." А та хорошо что хоть вообще дверь открыла, а не кипятку какого с кухни ливанула.. мычит что-то, хер её поймёшь.. за 20 лет, что тут живёт, ни слова по-голландски не выучила. Но мы ж, советские люди, лингвисты ещё те! С помощью только мимики глаз я ей рассказала что будет с её машиной если она её не сдвинет до первой парковочный полоски. Ну руками тоже добавила пару жестов. Короче, очень хорошо она меня поняла.

Видали какая модная парочка?

А это самый вкусный в Роттердаме чизкейк.. И хоть выглядит он вкривь и не совсем красочно, но вкус у него просто такой какой надо вкус!

Ой, а тут посылочка вчера мне прикатила. Из самой Барселоны. Раскрыла коробку и меня прямо в рай с головой! Это всё кремаааа!! Прислала Танечка tatykuz. Она у нас самая главная хозяйка медной горы по лечебной испанской косметике: будь то отвислый подбородок и всё лицо в складочку до прыщей по всей морде. Вчера пока прочитала все инструкции что для чего, уже и ночь наступила. Но зато я знаю что кремом для рук, вернее, не для рук даже а для трупных пятен на руках, пятки лучше не мазать и что кремом для брылей надо обязательно мазать два раза в день, иначе эффекту никакого не будет, так и останется висеть шкурка, деньги на ветер. Когда пройду курс хотя бы две недели, то я вам расскажу как это всё работает. А пока радости полные штаны только от одних только баночек! Завтра Наташа в гости приедет под эгидой завезти мне мои забытые у неё очки, а заодно потестить тоже баночки. Но в субботу устраиваю большой сабантуй дома, курочки день варенья праздновать, и баночки уберу таки подальше! Ну а вдруг перепутают и на хлеб замест икры мазать будут?

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?»,
я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»

Всё, пошла работать.. всех люблю нимагу!

Ой ёй ёй, пока не забыла! сухой шампунь от Lush это действительно суперкласс!! Те, кто не может купить себе самый крутой Оскар Бланди, тот покупает бутыль порошка Лаш и вот ну кайфует по полной программе, а так же говорит спасипки Владочке.

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты,