Поплачьте вместе с нами!

miumau — 17.04.2010 Добрый день, Яна!
Несколько раз откладывала это письмо, не хочу отнимать у вас время, но теперь надеюсь на чудо - на то что вы или кто-нибудь из ваших читателей напишет те слова, которые мне помогут сейчас.
Кратко опишу свою жизнь:


у меня из семьи есть только мама (папу я не знаю), а бабушка с дедушкой давно умерли.

У меня есть жених, с которым мы более двух лет вместе и наши чувства прошли разные эмоциональные испытания, но - мы вместе, и он мне дорого. Т.ч. у меня два родных человека в мире, оба говорят, что все будет хорошо, но они не могут понять, что со мной происходит. С тех пор как я уехала учится в другой город - мама стала относится ко мне как к взрослой - и как я не просила и не не уговаривала - она не стала относится ко мне как к ребенку, а именно этого я и хочу (мама говорит, что она не может иначе выражать свои чувства, а мне очень хочется, чтобы все было как в детстве - я с 8 лет не хотела взрослеть). Я выбрала вуз сама, отучилась на программиста - я этого хотела, но к моменту окончания вуза перехотела - стала инженером по автоматизированному тестированию. Проработав 2.5 года немного разочаровалась в работе (вернее в том, что ей сопутствует - отношения в коллективе, некоторые процессы) - то, чего я ждала, и что оказалось на самом деле - разошлось. Теперь хочу стать дизайнером - не потому что модно, а потому что всегда любила рисовать и придумывать (сейчас хочу сделать из старого табурета столик для кофе, открытки потихоньку делаю). Словом, работа не приносит того удовлетворения, которое мне надо для счастья. Я люблю комедии, сладости, гулять на свежем воздухе, ходить в театр - и делаю все это, но увы мне ничего не помогает, мне безумно грустно.

Друзей у меня нет, была одна подруга в школе, но когда мы переехали в другой город учиться в вузе - мы стали видется редко - 2-3 раза в год. Я звонила, звала куда-нибудь, но у нее было много событий в жизни, и ей повезло - ее семья переехала вместе с ней, поэтому чужой для меня город стал для нее родным. И год назад была поставлена последняя точка (в отличии от других подруг, которых она приглашла с их женихами на свою свадьбу, меня она пригласила одну, а потом и вообще сказала, что даже не помнит как зовут моего жениха,- я вежливо отказалась придти на ее свадьбу - она сказала что раз так, то общаться нам не зачем - но стоит оговорится, что к моменту этого приглашения я полтора года болела и мое эмоциональное состоянии было не из лучших, но она не приняла это в расчет и попрощалась со мной). Я потом ей писала - она просто игнорирует, мне обидно - мы были знакомы (или как я раньше думала, дружили) 10 лет. Наверное это событие и стало ключевым в череде трудностей в моей жизни (а трудностей за последние 7 лет было не мало - начиная бытом и заканчивая болезнью).

С тех пор я пропала... Меня ничего не радует, я многого боюсь. Меня преследует мысль о том, что жизнь конечна, и зачем тогда что-либо делаь, если рано или поздно все уходят... и я уйду. Просто пропали жизненные силы - будто их высосали. Я уже и про сглаз думала - потому что мне много людей в жизни завидовали (и карьере, и фигуре, и учебе, и личной жизни). Я не хочу чтобы кто-нибудь подумал, что я "с жиру бешусь". Я понимаю как много у меня есть - но я просто не нахожу сил вставать утром и радоваться новому дню. Я всего боюсь. Я потеряла силы. Ходила к психотерапевту - та выписала таблетки-антидепрессанты (не помогли), а еще прочитала "проповедь" о том, что за мою душу борется дьявол - ну, психотерапевт оказалась весьма религиозной. Я с ней не согласна. Я считаю что в мире много несправедливости и это ненормально, и мне неприятно когда обижают слабых, когда умирают те, кто хотет жить - я человек с активной жизненной позицией. Я верю в Бога, но я не могу смириться с тем, как все в мире утроено.

Психотерапевт сказала - надо смириться, а я не могу. Может и надо, но не могу. Я боец. И представляете как мне плохо, я боец и при этом на меня такое накатывает: я думаю о Мерилин Монро и очередном аукционе ее личных вещей и переживаю, что ее не оставят в покое, на ее имене зарабатывают деньги вместо того, чтобы просто уважать то, что она сделала в жизни - подарила улыбку своими ролями в кино, например. Я переживаю из-за насекомого, которого нечаянно раздавил мой жених. Я вообще много плачу, плачу, плачу... Я устала плакать, но мне так плохо. И если бы я только знала, от чего именно мне так плохо. У меня есть знакомые, но нет друзей. Но у меня есть кисти и краски, мечта завести котенка (ваш Федор настоящий красавец, а я вот хочу сибирского кота - тоже пушистый но полосатый), есть люди, которым я делаю приятно своим существованием... но я хочу не существовать, а жить - НО сил нет.
Думала уехать в другую страну, Германию например (я свою родину люблю, но хотелось какой-то встряски, думала, может поможет, откроются новые горизонты), потом стала думать - а изменит ли новое место хоть что-нибудь.
После многих стрессов, неправильного лечения (ну, не повезло мне с врачами) и впоследствии долгой болезни, у меня теперь хоть и несмертельные, но всякие недомогания (временами обостряющиеся), я пытаюсь настраиваться на лучшее, но иногда это трудно. Мне когда делали томографию, я плакала и Богу молилась так было страшно внутри тамогрофа (у нас в томограф засовывают до талии и очень сильный шум, и темно там, и страшно). Короче, натерпелась я многого за свою маленькую кошачью жизнь (иначе как маленьким котенком себя я не представляю - маленькая, запуганая и хвостит нервно дрожит).
И, если честно, надеюсь, вдруг произойдет маленькое чудо и ваш ответ, или слова ваших читателей помогут мне сейчас.


Если можно, разместите, пожалуйста, мое письмо в своем дневнике. Только огромная просьба - если будут злые комментарии (вроде "с жиру бесишься", " а вот если бы тебе...") не открывайте их, пожалуйста. Я столько злых слов за жизнь наслушалась - нет сил выдерживать еще.
Заранее спасибо!
И отдельное спасибо вам за вас и то, что вы делаете! Я уважаю вас как художника, дизайнера и женщину! Вы молодец!
(подарила сама себе на Рождество вашу книгу про дизайнера-маньяка - только сил нет прочитать, а желание есть - вообще хочется много чего делать, но сил нет).




Рискуя показаться жестокой и бессердечной...

У меня тут ничего не сходится.
С одной стороны "я - боец!", с другой стороны "Хочу быть ребенком", "Меня ничего не радует", "Все не имеет никакого смысла" и.т.д
С одной стороны "Опубликуйте это письмо в жж", а с другой - "Если будут плохие комментарии, то не надо их открывать".
Если переводить это в прямой текст, то это означает: "Мне так себя жалко, и хочется, чтобы все остальные меня тоже пожелали!"

Я очень хорошо это понимаю, когда жалко себя. Так бывает - долго болела, немногочисленные друзья ничего не поняли и отстранились, все хотят от меня чего-то, а я ничего не хочу, кроме как "чтобы стало легче". Но всегда в таких случаях отказываюсь жалеть людей, потому что я не считаю, что кому-то может стать легче, от того что мы поплачем вместе. Ну т.е. иногда бывает такое, но это только если поплакать ровно 5 минут а потом успокоиться и улыбнуться. Это работает только при условии, что друг по большому счету не станет с кем-то плакать вместе, а попытается отвлечь и как можно быстрее переключить на что-то другое.
А так, чтобы вот взять и погрустить вместе, и чтобы все пожалели, и чтобы от этого стало еще больше жалко себя - это ужасное состояние! Все это самосожаление, слезы, расстройства и негативные эмоции, это жуткие монстры, которые забирают все наши силы! Вот так порыдаешь 20 минут, и потом хоть на остаток дня в гроб ложись. Нет ни сил ни желания жить вообще. Раскручивание таких эмоций нельзя поддерживать, из-за них все остатки здоровья и сил стремительно вылетают в черную дыру.

Так же я не согласна с тезисом, что раз жизнь конечна, значит все не имеет никакого смысла. Весь мир вокруг нас так устроен - все когда-то кончается, либо переходит в другое качество. Это никак для меня не связано с наличием или отсутствием смысла. Вообще, когда речь заходит о вечной жизни, мне становится жутко. Вот так представишь - сколько мы всего успеваем пережить и перебрать за каких-то 20-30 лет. А за 50? В принципе уже в 30-40 большинство начинает жаловаться на бесконечные повторения и отсутствие разнообразия. А как представишь - вот это все, до бесконечности?! Ой нет, это же повеситься захочется... Не лучше ли постараться прожить все, что нам дано, со всеми переменами и вариантами, пытаясь извлечь из этого лучшее, а потом, когда будет положено, уйти с ощущением, что прожита интересная и наполненная жизнь?

К сожалению радости в жизни мы должны находить себе сами, равно как и смысл жизни. Я об этом много раз тут писала, и многие мои читатели внесли в дискуссии очень интересный и полезный вклад.
Мы каждую минуту выбираем, плакать ли нам о вещах Мерилин Монро, или радоваться симпатичному котенку. Оплакивать ушедших непонятливых друзей, или искать новых, которые окажутся "настоящими". И если вы претендуете на звание бойца, значит придется идти в бой. Встать с утра, взять себя за шиворот и повернуть лицом к светлой части жизни, отвернув от раздавленных букашек и злых слов (которых, к сожалению, всегда будет полон мир).
Ну и... вперед...
Ура-а...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив