понедельник ответов

laragull — 20.04.2015 вопросы в этот раз поступили эээ... в ассортименте - 14 серьезных вопросов.

поэтому будет два поста с ответами: вот этот и еще другой, который я повешу поздним вечером, до полуночи.

на один вопрос я не нашлась что ответить, потому как под такое не заточена совсем - помещу его в конце поста, помощь зала,  глас народа и всё такое

ну а первый лот вопрос такой:

"Не знаю, что подарить сестре на 50-летие.От слова "совсем".

такие муки никого не миновали.
даже когда нет задачи на маленькие деньги купить нечто, что выглядит  дороже этих денег).

я за то,  чтобы дарить либо заранее согласованное, либо деньги плюс нечто милое смысловое финансово необременительное.

например на мои 50 лет средняя дочка в дополнение к деньгам подарила мне сувенирную птичью клетку, куда посадила вырезанную из дерева птичку с цифрами 50 - заперла в клетку мой золотой возраст, словно художественно остановила для меня время.

а еще есть такая удобная вещь как фотокнига. это когда на сайте загружаешь в специальный макет фотографии, пишешь к них подписи и маленькие истории, украшаешь чем предлагают, а потом этот макет разработчик оформляет в книгу и высылает по вашему адресу.
стоит это не сильно дорого - помню мы уложились в тысячу, делая такую фотокнигу про дочкиного бойфренда.
получатель был растроган и местами ржал. (этот проект  надо планировать заранее, можно не успеть)
просто погуглите "фотокнига" - и выйдете на какой-то из таких сайтов.

дарить одни деньги в красивой открытке - это не для сестры, конечно.
***
Дорогая laragull, помогите, пожалуйста, разобраться, а то я совсем запуталась! Замужем 6 лет, есть сын, которому исполнится 5 лет в июне. Недавно муж сказал мне, что я его больше вообще не привлекаю, как женщина - будем, говорит он, жить вместе, как друзья, вести хозяйство, воспитывать ребёнка, ездить вместе отдыхать. А личная жизнь у каждого пусть своя.
У нас действительно есть много общего и помимо секса, но это предложение мне кажется ужасным, потому что мне или придётся подавить все свои желания, или искать себе любовника (но я не никогда не рассматривала секс как что-то отдельное, всегда он был частью отношений с кем-то). С другой стороны, развестись с хорошим человеком и хорошим отцом только потому, что он не хочет со мной спать, тоже как-то странно.
Что бы Вы посоветовали?
А, к сексопатологу он идти не хочет, и на мои предложения разнообразить НАШУ сексуальную жизнь, отвечает, что просто хочет спать с другими людьми, вот и всё.

Ответ:

Вам пришлось столкнуться с вызовом, которому не всякий может взглянуть в лицо. То, что вы можете говорить о способах преодоления уже говорит о вас как о сильной личности.
Люди очень по-разному устраиваются в браке, вырабатывают разные договоренности, но чтобы страдать в неидеальном браке терпимо и рутинно, а не предельно-разрушительно должен быть баланс отданного и полученного.

Если муж позволяет себе открыто заявлять о таком, то  он очень хорошо понимает насколько вы от него зависимы - финансово, жилищно, или просто эмоционально. То есть он уверен что может задавать свои правила в вашем союзе.

Вы раздумываете над его предложением, а не бежите прочь, вероятно потому что бежать  - еще более немыслимо/невыгодно (некуда идти, нет ресурса на уход)

Уйдете ли вы - понесете потери, останетесь - тоже будете страдать и терять.
Я бы наверное составила таблицу из двух столбиков - за и против ухода.
и потом бы замотивировала себя на то, что более для меня сохранно: жить в статусе нелюбимой жены, снисходя к сексуальным потребностям мужа (ничего позорного тут нет, если подняться на уровень где турбулентности нет) или развестись, взяв от этого человека максимально возможное - хорошим отцом он может быть и не живя с вами.

Он все равно будет делать так как ему нужно, и довольно скоро, если уже не. Можно посмотреть насколько вы сможете справиться с таким, насколько оно будет съедать силы, и тогда уже что-то предпринимать.

Совершенно точно что ответственность за ваши потребности в сексе он с себя сложил, и тут вам придется самой.
Насколько нерушимы для него другие его сферы ответственности в браке? Вы его знаете и можете оценить риски?

Главное - пока не связывать себя никакими устными договоренностями на его условиях. Предупредить что вы не знаете какой будет ваша реакция, и какими - действия. Не дайте себя вовлечь в договор на его условиях. Он должен знать что у вас есть свои, встречные.

Ну и еще, на случай если его новаторство" вызвано тем, что он осознал себя как гей или бисексуал или еще как-то не straiht.
есть две основные поведенческие линии, когда женщина, живущая в обществе с сильными традиционалистскими ценностями узнает что ее муж - гей:
одна - "ах меня подло обманули, порушили мне жизнь"
другая - "ну ок, я тебя прикрою по всем фронтам, что ж делать, будем как-то устраиваться"
первых я конечно понимаю, вторые мне очень симпатичны.


***

Вопрос личный.постараюсь покороче.
Сыну летом будет 21, учится на втором году обучения на профессию. Мы живем в Европе. Состою во втором браке. У сына с партнером моим с самого начала не совсем заладились отношения. Дошло до того, что человек находится под наблюдением у психотерапевта. Человек-мой партнер (вернее партнерша, теперь вот уже жена). Мы вместе 8 лет.
Сын покуривает травку и вообще считает это нормой и хотел бы жить, как хочется ему, но с нами.
С недавнего времени настаиваем на том, чтоб нашел себе квартиру и съехал. И жил так, как считает нужным. Но сам. Сын противится, с нами удобнее. Жена работает в другом городе и только выходные проводит с нами. Как правило, скандалы и бывают на выходных. Меня в сыне тоже многое не устраивает и скандалы среди недели тоже не редки. И, вообще, пора становиться самостоятельным. А, еще, не знаю, важно или нет: контакта с отцом у сына нет уже 17 лет. Рос со мной.
Вопрос такой, даже два.
1. Права ли я в своем решении отселить сына?
К слову сказать, в материальном плане он потянет. Съезжать думал сам, но передумал.
2. Как донести до сына, что ему нужно начать жить самостоятельно?

Ответ.
1. Вы правы в своем решении отселить сына, тут двух мнений быть не может.
2. Доносить так чтобы он добровольно свалил - мне  представляется уже бесполезным, думаю вы пытались и не раз. У него явно есть резоны оставаться и ему пофиг на всякое капанье на мозги.

Можно составить письменно договор с жесткими условиями, перечислить там что вас не устраивает на вашей территории, и оговорить выселение за нарушение.
Если он не захочет это принимать как договор, то пусть это будет ультиматум. Он все равно нарушит что-нибудь и довольно скоро, и к этому нужно быть готовой - сменить замки когда его не будет дома, а его вещи вывезти в арендованную ячейку склада. неделю в хостеле он осилит, дальше снимет себе жилье.

Он просто вашу территорию пометил как свою и лежит охраняет как щенок, огрызаясь и порыкивая. И пожалуй, даже мнит себе защитником прайда, охранителем матери от чужого человека и прочее. Но это не его территория. Объяснять - не поможет, можно только согнать.

***
"Здравствуйте!
Я боюсь рожать второго ребенка. Мой первая дочь инвалид. Муж очень хочет еще детей, а меня преследуют навязчивые страхи, что со вторым тоже будет что-то не так. Так же, мне боязно, что я заболею чемто смертельным и оставлю дочку без себя, а она очень ко мне привязана. Поэтому каждый новый прыщик или больное горло кажутся мне самое меньшее раком(((

Как мне успокоиться и начать мыслить более конструктивно. К психотерапевту обращалась, но полностью избавиться от подобного способа мышления не могу((((могу".

Ответ:
как же вам непросто...

как мне видится, у мужа есть потребность доказать себе и всем что от него может быть здоровое потомство.
дальше он не думает в этом вопросе. Это вообще не думательная сфера, если есть незамысловатая потребность продолжиться.

в таком уязвимом и хрупком психическом состоянии как у вас планировать второго ребенка конечно не стоит. Просто пока этот вопрос с повестки снять вообще.

вы сейчас боитесь что жизни может не хватить на одного ребенка.
пригонять в мир второго чтобы он как-то разрулил собой мглу и страхи - вы бы хотели чтобы вас родили с такой целью? пусть второй ребенок появится, когда вас перестанут облучать ужас и неуверенность.
а они перестанут.
надо только хорошо заизолироваться.
минимизировать прессинг.
пока перестать думать что хочет муж - он же думает об этом, и хватит.

перестать мыслить сюжетами "что будет если меня не станет" - честное слово, вам будет пофиг что там будет когда вас не станет. перестать - это сознательно запрещать себе эти мысли, когда они приходят. годится любая запрещающая фраза - хоть скарлеттовская "я подумаю об этом завтра"

вам сейчас кажется, что благополучие дочки целиком завязано на вас - очень хорошо.
значит вам нужны спокойная, сильная вы, которая умеет решать проблемы по мере их поступления.

Оглянитесь назад. У вас были проблемы с самого ее рождения? Вы их решали? Вы могли? Вы на всякий новый вызов находили ответ?
вот так и дальше сможете.
Вы уже сейчас лучше многих, и вы в любой ситуации с дочкой сообразите что делать, как спросить, как устроить - вам дано будет.

У Людмилы Улицкой есть рассказ "Дочь Бухары". Если вы не читали, то в нем есть нечто ресурсное для вас. (есть в сети в свободном доступе)

А когда вас попустит эта пытка страхом и тревожностью - тогда,  после тестов на наследственные риски, если нужно, родите второго ребенка, и всё будет хорошо.
***
Как люди умудряются родить трех детей и жить счастливо. А я родила одного. Хочу второго. Но всё тяну уже 7 лет. Денег всегда не хватает, времени тоже. Страшно. Хотя обычно говорят, что Бог дает ребенка, и на ребенка даст. Я честно говоря уже даже зациклилась на этой теме и думаю об этом каждый день. А ещё мама мне подпевает: куда вам второго, вы и так еле-еле, тяжело финансово. А свекровь наоборот, говорит давайте, когда второго заделаете? Хотя конечно это только мне и мужу решать. в общем я запуталась. И не знаю, рожать второго в ближайшее время или нет. Или ждать финансово благополучия? Мне уже 35. Можно и до 40 ждать, но не хочется.

ответ:
Если вы хотите еще ребенка, и муж хочет, то ни мама, ни свекровь тут не решают ничего - это вы правильно понимаете.

Чтобы принять такого рода решение нужна тишина.

Эту тишину нужно создать: положить себе срок не думать об этом вопросе не возвращаться к нему, скажем, год.

Всем сказать что этот год вы ни с кем на эту тему не разговариваете, а дальше видно будет,
и всякий раз как будут лезть с разговорами - отвечать про "год не говорим на эту тему".

За это время прикинуть где как и на чем можно выкроить бюджет на ребенка, учесть пособия и экономию от смены режима на домашний,

спросить родственников_ярых сторонников_второго ребенка чем они будут помогать и сколько в месяц - на что от них вы можете рассчитывать хотя бы теоретически.

О том же спросить и противников: подержат ли они вас если вы решитесь, или будут тюкать при случае "я же говорила".

Словом, вам нужны союзники. И тогда вам будет легче решиться, раз уж есть желание.

***
Дети -цветы жизни
а вот действительно, надо ли хотеть детей?
Если тебе, положим, уже 40.

и вопрос подобный:

Мне 30. Я не хочу детей. Меня не умиляют младенцы, у меня не щемит в груди при виде мамаш с колясками, вопросы "когда" вызывают раздражение. И вот что с этим делать? Жить, как живу, через 10 лет став уже вынужденной чайлдфри, и внезапно пожалеть о том, что не обрела в ком-то продолжения? Родить сейчас, чтобы быть как все, но потом ненавидеть и ребенка, и его отца, и себя за дурацкое решение? Или начать искать подходящего мужчину, который, возможно, чудесным образом сумеет пробудить материнский инстинкт?
Так как живу в России, то осознаю, что наша медицина все же не всесильна, и времени на принятие решения у меня осталось не так уж много.

Ответ:
я не думаю что дети - непременный атрибут женщины.

Женщина - целый человек, у нее могут быть дети, а могут и не быть, это не меняет ее базовой идентификации как человека-космоса, у которого есть целая жизнь, а уж будет в ее сюжете линия материнства или нет - опционально. И помимо детей есть чем заняться.

Принимать решение родить ребенка самой на всякий случай - вдруг пригодится - чтобы потом не жалеть,  стоит лишь в случае уже имеющейся случившейся беременности.
Если беременности нет, инстинкт себя не проявляет, то зачем?

Способность женщины заводить ребенка самой сильно преувеличена - иначе бы случаи партеногенеза участились)

Другое дело, если у вас сложится семья и мужчина с хорошими отцовскими качествами захочет с вами ребенка. Тогда ваша материнская прохладность отойдет на второй план, ну и разделенная ответственность - тоже много значит.

Возможность распоряжаться самой своей жизнью сильно переоценена для некоторых сфер, мне кажется.

вот вопрос заводить или нет ребенка на тот случай что однажды его захочется - как раз из области дурной свободы.

можно взять от жизни то что хочешь, да, но не факт что тебе это нужно и ты потом не будешь знать куда б это взятое деть.

так что лучше "очистить кэш", сбросить некорректные настройки, и не суетиться.

многое в таком режиме просто приложится.

***
ну и наконец вопрос, поставившей меня тупик.

Здравствуйте, Ув. Лара.
Я задавала вопрос Ув. Соне. Вот вопрос и ответ:
Какие хорошие привычки можно в себе сгенерировать? Например, после досадных упущений по расеянности я ввела одну: перед выходом проверять наличие ключей, телефона, кошелька, проездного. Ввела привычку делать маникюр и педикюр в опрыеделенный день. Однако пользы от нее я не вижу.Привычка не кушать после семи не прижилась.Пока придумала учить по пять французских слов в день. Думала приобрести привычку мыть чашку сразу после использования, привычка вскоре показалась скучной и незначительной. Привычка боксировать грушу в перчатках показалась мучительной, может, и нужна бы, да вложения телесные превзойдут выгоду (как мне ощущается)
Так что выбираю себе придирчиво привычки полезные, неприхотливые, интересные.
Прошу прощенья, если вопрос неверного формата. Заранее благодарна.

Сонин ответ:
Я знаю две полезные привычки - класть все вещи сразу на место и каждый месяц откладывать твердую сумму в копилку. Копилка должна быть неприкосновенна - если нужно потратить лишнее, берешь в долг у самой себя под проценты на кратчайший срок. Потом неукоснительно возвращаешь. Через год вы удивитесь, как вырастет ваш финансовый статус.

Мой вопрос я хотела бы повторить, т.к. не вполне удовлетворена полученным ответом, хоть и благодарна за него (надо поблагодарить, не успела еще это сделать). Советы, конечно, правильные и нужные, но не вполне подходят ситуации, ибо уже :-) стараюсь придерживаться первого и с пару месяцев как неукоснительно выполняю второе. А еще они служат уюту моего дома, где я живу не одна, и бюджету моей семьи.
Наверное, нужно акцентировать: привычки себе и для себя подбираю с тем, чтоб иметь с них в будущем (от месяца до десятков лет, сколько проживу) плоды добрые и зрелые. Например, выучить таки французский.
Большое спасибо заранее. Если будут советы в комментариях от других пользователей, тоже буду очень рада.
__________
мне нечего ответить, потому что я в жизни не сгенерировала ни одной хрошей привычки.
я просто живу.

поэтому прошу помощь зала(с)


(ну вот, а вечером будут ответы на вопросы про ненужные дружбы, и про то как выжить интроверту, стоит ли тратиться на второе высшее взрослым женщинам и еще кое-что)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив