понедельник ответов. утро

laragull — 15.06.2015 это продолжение ответов на пятничные вопросы от 12 июня.
начало тут
продолжение здесь
и еще здесь и здесь
и вот тоже
и вот

здравствуйте, лара, долго я решалась задать свой вопрос. он про алкоголь, стыд и про то как себя простить. я решилась на третью неделю. мне стыдно об этом спрашивать, но покоя мне ситуация не дает уже много лет. поэтому куда ж деваться. в моей жизни было 3 случая, когда я напивалась до провалов в памяти. первый раз на 2 курсе на др у подружки. второй случай - я напилась назло бывшему. мы были в общей компании. разругались ия начала там пить. позорище в общем. мы потом еще несколько лет были вместе. потом расстались. и тот случай постоянно меня жег - почему я просто не ушла, а начала пить? а третий случай - с сестрой и ее подругой. сестра утверждает что я одна выпила бутылку вина. но я была уверена, что мы выпили ее втроем. но это уже не узнать. показания не сходятся. а не помню я про то сколько выпила вина потому что после вина пошли коктейли. ни один, ни два и даже не пять. я не помню сколько. но съела я их больше 10 кажется точно. в общем сестра и ее подруга отвезли меня домой, отдали в руки мужу. он не ругался, вообще ни разу не припомнил мне, что я была немычачая, помог раздеться, умыться, уложил меня, давал пить водичку и морсик, поставил мне тазик (!это ужасно). и вообще очень за меня переживал.

иногда получается, что я забываюсь. а потом бац - и в памяти вот это всё. и то, что я не всё помню и весь этот ужас. мне хочется сгореть на месте, провалиться от стыда. как себя простить? как перестать за это испытывать такой жуткий стыд? мне не помогает "всякое в жизни бывает". как наваждение какое все эти три раза. вообще я в прошлом отличница. в университете тоже хорошо училась. то есть я вся такая положительная девочка. сейчас замужем, ребенок маленький. и не скажешь про меня со стороны, что могу быть такой свиньей. мне дико стыдно. и очень страшно, если узнают родители. хотя они такие же как мой муж. они не осудят. просто расстроятся. а потом никогда не припомнят и не попрекнут. а я сама, до того как муж так ко мне отнесся, могла запросто осудить человека, который стоит у стены и его, простите, тут же тошнит. нет, я б не сказала ничего ему. но про себя бы отметила - как не стыдно, как можно так напиваться. а вот после случая с мужем уже никого не сужу. он мне такой урок преподал неожиданный.

и дело не в том, что алкоголь как то по-особому на меня влияет. тут дело не в алкоголе, а в его количестве. все три раза его было очень много. а так, я могу выпить бокал вина или шампанского и продолжения мне не хочется. а в те три раза вливала в себя какие то дикие количества всего подряд.

ответ

мне кажется, ваши близкие чувствуют вас очень хорошо, и понимают что свойственно именно вам, а что является результатом сбоя в работе системы.

сбоить может любая психика, и судя по описанному вами, можно предположить какой-то нейрологический казус (не знаю можно ли так выразиться)
я имею в виду какую-нибудь нестрашную патологию - или просто особенность строения - возможно видную на КТ или МРТ мозга.
которая дает вот такие проявления беспамятства при сильном увеличении дозы алкоголя, когда тригером срабатывает на некий стресс.

за эту условную аномалию вы никак не можете нести ответственность.

(ааа щас правоверные юзеры забьются в припадке что я ставлю диагноз по юзерпику, хе-хе)

*
А вот если заврался, и несет прям, как потом все обратно сделать?

ответ

Мне кажется остановиться, оборвать - уже достаточно. а то начнешь обратно делать - еще сильней заврешься.
ну и подумать и честно себе сказать зачем завирался.
и с этим поработать.

*
Лара, Вы очень чутко подходите к ответам и именно поэтому вопрос Вам.
Будет длинно... Вопрос, на который я уже, возможно, сама знаю ответ, но всё же:
18 лет назад случилась безумная любовь, такая, что я отказалась от будущего в другой стране, от близости родителей, но счастливо вышла за любовь замуж, закончила универ, в промежутке родила дочь. Сказка закончилась, когда я в первый раз узнала об измене, нашей дочери было 1,5 года. Последовали клятвы и мольбы с его стороны. Простила или думала, что...
Так сложилось, что переезд в другую страну, с моей уже семьёй, стал неизбежен. По приезду мне, как носителю языка, всё далось относительно легко, но не без постоянной поддержки мужа. Он и с ребёнком и по дому - всё, без оговорок, ограничений и с любовью. Второй раз была жесть - в моей постели с моей подругой при мне. Нет я не ханжа... Теперь точно нет. Но в 23 года было жутко. В общем всё по старому сценарию - клятвы и мольбы и я опять вроде как простила.
Прошло 8 лет. В течении которых были повторные эпизоды, но меня уже мало заботящие. Хотя он, похоже намерянно, не пытался ничего скрыть. Меня заняла работа, так как я обеспечивала семью, желание усторить быт, ребёнок и в остатке желание просто отвлечься. Сложился из этого любовник. Без осложнений, обязательств и открытия карт - ведь семья важней!
Но эта связь прервалась, когда я влюбилась и тут меня разорвало. Мужу, тогда студенту рассказала и попросила уйти. Но слёзы, мольбы и жалость сыграли и семья всё таки ещё была важней. Я очень тяжело пережила ту несложившуюся жизнь. С тем человеком дружу и по сей день и сердце всё ещё замирает. Но у него уже семья и его чувства прошли. Мы много говорим с ним, в частности обсуждали как больно я ему тогда сделала. Прошло ещё года три. С мужем в итоге получилась родственная связь, дружба. Но после его очередного романтического эпизода я поставила условие если что то не устраивает - уходи, не уйдёшь сейчас - это последний раз, когда я прощаю.
Одним осенним вечером я узнаю об очередной пассии и прошу съехать, пакую его вещи и подаю на развод. Он соглашается со всем. Казалось бы - всё как я хотела, но меня перемалывало ещё пол года. Пока я привыкла спать одна, вести быт и счета, закупки и организацию. Дочь переживала ещё дольше. Порезы, ссоры, психолог...
Мы с ним не делили ничего. Не ругались и не устраивали сцен. Через полтора года сходили в суд и официально свободны. Он заботится о дочери и помогает если я в отъезде. Несмотря на его новую семью и новую дочь. Я работаю, путешествую, меняю интерьер, встречаюсь с кем и когда хочу.
Но почему, когда мой ребёнок приходит от папы и рассказывает как там всё замечательно и какая у неё сестрёнка, почему, когда общие друзья говорят, что он там задыхается, когда родственники утверждают, что лучше пары чем мы не было - меня снова перемалывает этот дурацкий жернов вины, что я сделала что то не так?

Ответ
вы очень - немыслимо - великодушны.
и умны, и сильны.

а чувство вины - это такая месть оборванных сценариев, но что поделать, если кончилось "финансирование" этих сценариев.

Вы - сильная и могли бы давно свернуть с одного пути и пойти по другому. Почему-то вы этого не сделали тогда, а сделали теперь. Я думаю, потому что вы тогда, давно, учитывали множество мельчайших факторов, решая уравнение с самыми значимыми факторами.
И как решили - так и правильно, потому что вы всё это оплачивали сами, и никто вам не судья.

Сейчас вы переучли все маленькие и большие факторы и снова решили уравнение своей жизни.
И снова правильно - опять-таки потому что никто другой его решить за вас не мог.
а эти цепкие лапки зрительских комментариев про какой вы были парой - это досадное и назойливое облако мошкары, норовящей порулить чужой жизнью, потому что не знает как рулить своей.

"Блажен, кто не осуждает себя в том что избирает" говорится в древней книге.

блажен не потому что избрал правильно - тут не бывает правильно или нет, "ошибка невозможна" как говорил вымышленный Боконон о невымышленной жизни.

блажен, потому что чувствует хребтом неосуждение Вселенной у которой все сценарии равноценны,
человек слушает ее ровное дыхание, ее огромность - чувствует, и ловит этот ритм, и успокаивается как убаюканный ребенок, и спокойно живет дальше, свободный от чужих голосов в голове.
__________________
продолжение/окончание - вечером

Сохранено