Помощь, как средство удовлетворения своих эгоистических потребностей.

ru_psiholog — 07.11.2014 Добрый вечер.
У меня сложилась чрезвычайно сложная жизненная ситуация. Всю историю я не умещу даже в тридцать постов, потому что сейчас - последствия всего произошедшего.
У меня опухоль мозга, пока, слава богу, доброкачественная. Диагностировали её в прошлом году.
Я нуждаюсь в регулярном медицинском обследовании на предмет её активности и, возможно, в лечении, не знаю, никто меня сейчас не лечит - в Украине этой отрасли в медицине не существует, нейроэндокринология не практикуется. Усугубляет ситуацию повсеместный кризис во всех сферах в стране, и война, как самое страшное, что может быть, непредсказуемость дальнейшего развития ситуации. Пока очевидно всё ухудшается. Ухудшилось здоровье, у меня головные боли и тошнота, понижен гемоглобин, гормональные расстройства, развивается расстройство когнитивных способностей, я уже не могу читать и плохо распознаю текст, не вижу буквы, как при дислексии, с трудом считаю и пишу руками, иногда не понимаю где я нахожусь в пространстве, теряюсь, кружится голова.
Я не работаю официально, но регулярно зарабатываю (скажем, творчеством), хоть и немного, но своим трудом, этих денег хватает мне на одежду, преимущественно из секонд-хенда, на бытовую химию, на косметику не хватает, лёгкие лекарства, типа витаминов и всяких противовоспалительных капель. На серьёзное лечение денег у меня нет, сбережения отсутствуют вообще. Я замужем, детей у нас нет. Живём на грани нищеты, муж зарабатывает "на еду" и оплату жилья, этого на жизнь хватает, живём в однокомнатной квартире, в своей.
Я прошу помощи у своей матери. Осознавая масштабы происходящего, прошу не "рыбу", а "удочку".
В руках мамы сосредоточено большое имущество - в собственности у неё две квартиры и есть немалые сбережения. Мама ни в чём не нуждается, живёт в трёх комнатах одна, вторую квартиру сдаёт, деньги на жизнь ей даёт отец, который живёт отдельно. Квартира, в которой живёт мама - официально принадлежит мне, продать её я не могу, потому что в ней живёт мама.
Мы с мужем приняли решение об эмиграции, потому что оставаться с моей нелеченной опухолью в стране, в которой идёт война, это как минимум, глупость. В стране, куда мы едем, - страховая медицина и я сразу начну получать медицинскую помощь по приезду, однако, мы будем  вынуждены снимать жильё, а значит, работать нужно будет обоим.
Всё, что мама мне предлагает - это 100 долларов от сдачи жилья в месяц. Причём, не даёт, а именно в такой форме "Давай я тебе буду давать деньги от жильцов". Савит вопрос так, чтобы я её попросила дать мне эти деньги. Но мне не нужны эти деньги, я не могу их "просить", я прошу другое - продать квартиру и одать мне большую сумму, которая решит какие-то важные жизненные вопросы, типа вложение в ипотеку в новой стране, чтобы не жить на сьёме или вложение в образование, если позволит моё здоровье, чтобы я могла трудоустроиться эффективно.
Мама говорит, что помогает, чем может.
Иногда даёт какие-то доллары, примено раз в несколько лет, больше трехсот не давала. Как-то раз я спросила её напрямик - а если я попрошу у тебя помощь на квартиру или на машину, на жизнь - дашь? Сказала, что не даст. Что даст только на лечение. То есть, чтобы воспользоваться законсервированным ресурсом, нужно хорошенечко заболеть.
В прошлом году моя поездка на обследования и МРТ стоила пять тысяч долларов. Мать не помогала до тех пор, пока я не аргументировала, что деньги не её личные, а общие, и это в действительности так. Я зарабатывала эти деньги, работая на семейный бизнес, складывали "прибыль" в один карман. Я доверяла. Но наступило время, когда я нуждаюсь в средствах, в ресурсах. И вот, даже на обследования мать мне не выделила из этой заначки с добрым сердцем, а вынудила унижаться,  биться в беспомощности, два месяца "мордовала" и только потом уже принесла и положила на стол. Это что за форма "помощи"?
Я хочу разобраться, потому что, я, возможно, лью воду на мельницу. Возможно, это какая-то психологическая проблема, когда мать прямо-таки наслаждается моими мучениями, предлагает мне "зелёнкой помазать", когда "нужен гипс", и ставит меня в зависимую позицию чисто из эгоистических побуждений. Расстановка сил с переменой видов жилья существенно не поменяет качества маминой жизни, она всё равно будет обеспечена материально и ей есть где жить.
Вижу такую особенность: когда нужно что-то сделать совместно, мама играет на неравенстве. Она фактически - доминантная фигура (по причине властности, обладания ресурсами и полной независимости), но "просит" - "скажи мне, что мне делать", то есть, делает видимость, что я. Однако, всё то, что я говорю - отвергается с формулировкой "мне надо переварить информацию", "я же живой человек", "я не понимаю", "куда тебе торопиться" и прочие отмазки, иногда заболевает, чтобы уйти от ответственности за принятие решений, например, всякое давление, усталость и головные боли.
Отмечу, что подобная картина маминого поведения прослеживается всю историю семьи. Папе она морочила голову девять лет (не хотела жить там, где живёт и работает муж, они жили отдельно), пока отец не стал угрожать разводом. На угрозу отреагировала активностью - "бросила на амбразуру" дочь, отправив жить к отцу и переселила к себе свою бабушку, подделав документы без бабушкиного согласия, это был обмен квартир, объединение с бабушкой. Укрепила позиции, сбросила балласт. И статус кво был удержан по сути, осталась жить так, как хотела. Желала "продавить" мужа и не дать ему делать то, что он считает правильным. Переговоры все сохранились в переписке, я читала, с позволения родителей, узнала много нового. Продавила, отец вернулся.
Ощущаю, что меня тоже "продавила". Но у меня сейчас реальные проблемы. И больше за помощью обращаться не к кому. Мы с мужем простые люди без профессий особенных и без образования, мы не заработаем столько.

Что посоветуете в ситуации с такой мамой?
Я готова к тому, что уеду ни с чем. Но хотелось бы понимать, как строить взаимоотношения в дальнейшем.

Прошу прощения, не вижу метки, какую проставите - ту и спасибо.
С уважением и благодарностью заранее.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив