Помогите прорваться через начало

ru_perinatal — 27.11.2012 Девочки, миленькие, поговорите со мной, пожалуйста, с позиции "бывалых", а то как-то сильно тошно.


О себе: 27 лет, из них почти 6 лет живу с мужем. Год назад наконец-то как-то стабилизировали свою жизнь - собрали первый взнос на квартиру, взяли кредит, купили машину (квартира за городом)  - все, можно размножаться! Но проходил месяц за месяцем, а чуда не случалось. По прошествии ровно года я пошла к врачу, но он успел только взять анализы и расписать лечение - тест показал две полоски. Удивлению моему не было предела :) Хотела написать и радости - но радости как-то как раз и не было, было удивление и недоумение и облегчение, что не надо проходить длительное и дорогостоящее лечение. Первые несколько недель я особо ничего не понимала - тянет живот, как на месячные, ну и все. Но сейчас у меня 10-я неделя, и есть ряд вещей, с которыми я просто уже устала мириться...

1. Ком в горле. Тошнота меня накрыла неделе на шестой. Рвала я за всю жизнь раз 5, и обычно это проходит ужасно, поэтому я всеми силами пытаюсь переходить и перетерпеть, не удалось мне пока это только один раз за последний месяц. Но не сама тошнота меня выводит. Такое чувство, что у меня ком в горле. Появилось одновременно с тошнотой. И хрен бы с ним, с этим комом, но он с... ощущением еды, от которой меня тошнит. Первую неделю тошноты он был с ощущением вареного лука (в блюде, после которого появилось ощущение, был пассерованный лук, который я очень всегда любила, но в горле это превратилось в какое-то такое отвратное чувство, что лук теперь из рациона исключен весь). Чувство меняется со временем, сегодня это целый день ощущение зернышек гречневой каши, которую я ела на завтрак. Каша была вкусная, а вот ощущение настолько противно, что наверное гречку я теперь дооолго не смогу есть. Я делала узи щитовидки (по направлению гинеколога) и ходила к лору (по своей инициативе). Узи в пределах нормы, лор нашел крохотную папилломку, но сказал что ее невозможно ощущать, чуть ли не что я ипохондричка и сама себя накручиваю. Это при том, что я месяц себя уговаривала, что мне кажется, и я точно знаю - НЕ КАЖЕТСЯ! В общем. Я УСТАЛА от этого чувства. Я не хочу ненавидеть еду. Я не знаю, как ком выбирает еду, которую он будет мне напоминать. Мне тошно :((

2. Усталость и апатия. Жуткая, всепоглощающая, осложненная ненавистной поздней осенью. Эта усталость больше всего страшна тем, что мое настроение ниже плинтуса. Я по жизни "шило", я и тут и здесь, вечером после работы вечно какие-то планы, активности и т.д. Шутки и смех - мое все. А сейчас я просто как в воду опущена. У меня нет сил! За время беременности я была неделю в отпуске (2-я неделя бер) - случайно получилось, просто взяла заранее отпуск полежать недельку, но обычно дня через 3 мое шило уже начинает крутиться, и я кучу дел переделываю и дома и вообще. Тут не сложилось - я реально пролежала не вставая, ну и ладно подумала, захотелось - на. Потом узнала про беременность, вроде все хорошо, и тут.... Я пришла в один из понедельников на работу, и понимаю, что я просто не могу сидеть, я падаю на руку, а с нее на стол и засыпаю. Я взяла больничный по ОРЗ, т.к. на учете в ЖК еще не стою (страховая пошла на встречу), неделю отлежалась. Стало легче. Но это всего неделя! Сейчас уже третья неделя как я вышла из больничного, мне пришлось рассказать на работе о своем состоянии, иначе люди просто не понимали, почему у меня так резко изменилось отношение на наплевательское (а у меня просто НЕТ СИЛ на никакое отношение). Самое страшное меня ждало дома - муж стойко принял удар бытом на себя, он и стирает и убирает и за котом ухаживает и если очень надо кушать мне приготовит, но он не может пережить то, что я кислая. Не просто кислая, а злая, едкая и все время отбрехивающаяся, потому что иногда даже светская беседа о том, как прошел день, мне в тягость. Он молчал-молчал, а потом выдал, что устал от того что я все время мрачная и недовольная, что уже не знает как мне угодить, и что сделать, чтоб я улыбнулась. Напомню, что мы вместе 6 лет, и знавали разные времена. Мне так жаль, что это его расстраивает, и я больше всего на свете хочу оставаться СОБОЙ - веселой, саркастичной, самокритичной, ну беременность же не болезнь, но я почему-то не могу. У меня нет сил. Бывают какие-то проблески, но они недолгие. Вот вчера опять начался плохой период - тошнит значительно сильнее, настроения нет вообще. 

А еще я думаю, что есть девочки, у которых рвота все время, или у которых нет машины и они добираются по два часа в каждую сторону в маршрутке, или у которых третья беременность и двум детям не объяснишь, что у мамы нет сил, в общем я понимаю, что ничего такого из-ряда-вон со мной не происходит, но это только ухудшает настроение...

3. Капризы в еде. Как это утомительно! Сейчас я хочу борщ. Завтра я борщ уже не хочу - жирный, я хочу овощной суп. Послезавтра я жидкое не хочу вообще, я хочу пюре. Но не просто пюре - а волшебное воздушное пюре как у бабушки. И, хочу я вам сказать, даже дорогущие рестораны не могут сделать такое пюре... То, что есть дома - не хочу. То, что заказываю в ресторане - не оправдывает ожидания. Хочу машинку, которая бы из моих мыслей делала именно такую еду, как я скажу. Думаю, у многих это делают мамы или свекрови. У меня в моем городе никого нет. Только муж. А он мне может приготовить в лучшем случае хлебояйца. Мое хочу настолько сильно, что сегодня я вообще не обедала, во-первых потому что гречечка с завтрака до сих пор комом в горле, а во-вторых, потому что я не хочу то, что дают в столовке, а в ближайший ресторан за 3 квартала идти лень, потому что см.п.2. Из дома брать еду не могу - я ее есть на работе не буду, фу.

И я уже не говорю о страшных прыщах (которых никогда раньше не было), о вздувшемся животе (как будто сразу шестой месяц), о том что я ооочень мало делаю по дому (спасает муж), о растущем весе (не понятно почему), страшной рассеянности в первый месяц (попала в небольшое ДТП), раздражающей секретности (кто придумал, что нельзя рассказывать о беременности до 12-ти недель?) и других неурядицах, на которые можно закрыть глаза.

Я понимаю, что это все временно. Правда. Но скажите мне что-то, чтобы прорваться через это временно. Ведь каждое утро нужно встать, уговорить себя собраться на работу, накраситься (замазать прыщи), доехать туда из пригорода, на работе даже если не работать - высидеть (а это и стыдно - все работают, а я нет, и тошно - мне хочется полежать, а негде), решить вопрос с обедом (от столовки воротит, если кто-то едет в ресторан - я с ними, но сама - фу, кусок не полезет), добраться домой по пробкам, тут умыться (не знаю почему, ужасно напрягает), опять что-то решить с едой (холодильник полон полезностей, но я их есть НЕ МОГУ - см.п.3), и упасть в постель в 9 вечера с книгой, отчаянно пытаясь забыть о коме в горле, который зудит - фу лук, фу гречка, брррр. А с утра - все по новой............


Так, плакать я не буду. Я поставлю кат и отправлю этот поток сознания, и буду ждать ответов.
Спасибо, если дочитали.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив