Пожелайте мне все удачи

sumumbrum — 08.11.2013 Итак, товарищи, вчерашний пост Миу заставил меня окончательно понять, чего же мне так в этой жизни не хватало и почему все не так, как мне хочется. Почему я так ненавижу свою работу и почему, вместо того, чтобы рваться вверх - все время срываюсь вниз.

Я как раз из тех всеми презираемых "неудачников", которые ненавидят офисы, да. И плюют на "злато презренное" и все это "потреблятское общество", бгг =)) Я пробовала туда ходить. Моя производительность труда мгновенно падала в три раза, а количество стресса увеличивалось с каждым днем. У меня не налаживался режим сна, а портился еще сильнее - и я просто вообще переставала спать. Я ненавидела своих коллег, если они работали лучше меня, и ненавидела, если они работали хуже, и мне приходилось за них доделывать. Я ненавидела, когда мне давали заказ попроще, чем кому-то, и ненавидела, если мне давали заказ жирнее. Я ненавидела свое начальство и своих заказчиков, потому что я чувствовала себя рабом. Дизайнер в офисе - это проститутка, продавшая свою душу и свой талант для того, чтобы рисовать красно-желто-белые логотипчики и бежевенькие интерьерчики.

Я думала, что если я оттуда уйду и буду просто работать дома - то станет лучше. Но нет. Да, производительность труда сначала растет. Да, поначалу ты даже чувствуешь некоторое вдохновение, и готов с новыми силами ринуться в бой. Хвататься за любые проекты, получать неплохие денежки и откладывать их, как хомяк - про запас, чтобы потом можно было хоть полгода бездельничать и ни в чем не нуждаться. Но очень быстро ты понимаешь, что тебя от всего этого рвет. Именно потому ты стараешься как можно дольше бездельничать. Не потому что лентяй, а потому что ты НЕНАВИДИШЬ свою работу! Когда мне выпадал очередной, даже мелкий, заказ - я начинала плакать. Совершенно серьезно, прикиньте? Я плакала, садилась перед компом, открывала почту, программы, файлы, вот это вот все и... залипала перед экраном. Часами. Я больше ничего не могла.
Потом я категорически отказалась общаться с заказчиками. Сначала по телефону, потом даже по почте. Я даже отказывалась присылать им файлы со своей почты, потому что больше не могла выносить этот бред. Я устала объяснять им, что то, что я делаю - это ДЕРЬМО. И что можно попробовать не дерьмо. Но постепенно я разучилась даже генерировать какие-то идеи, я просто рисовала одно и тоже, как автомат, потому что я знала - они именно это и примут, после того, как месяц попьют мне кровь. Они заставят меня тысячу раз все переделывать, десять раз соберут совещание в главном офисе, покажут эскизы всем, начиная от гендира, до уборщицы и жены ее сына. Они заставят меня учитывать все их дурацкие замечания. "Наш босс любит оливковый цвет. А красный - возбуждает аппетит. А желтый - символизирует солнце". Хуйня это все! Они все-равно примут первый эскиз. Через месяц. С малипусенькими изменениями. Но чтобы их внести - сожрут мой мозг по чайной ложке.

И я разучилась делать не дерьмо. Вернее, хуже всего - я даже не успела научиться его не делать =))) Я 10 лет генерировала дерьмо и получала за это деньги! Когда вы ржете над какой-то особенно уебищной вывеской - знайте, это был кто-то такой же, как я! Ведь я не Студия Лебедева, чтобы ко мне прислушивались. Я должна исполнить то, что хочет заказчик, учитывая вкусы его секретарши, с которой он спит, и познания его маркетолога о том, что символизируют цвета. И больше я ничему не научилась. Я - ПЛОХОЙ дизайнер. И это, товарищи - был мой конек! =) Плохих дизайнеров любят.

И вот, дошло до того, что я в какой-то момент перестала мочь все вообще. В этом году я впервые в жизни (!!!) дважды срывала сроки. Такого со мной не было НИКОГДА. Но я срывала. Стыдилась, но просто не могла больше. Я присылала нечто уже просто для отмазы - лишь бы было что. Я даже уже плохой дизайн не могла придумать - у меня сломалась думалка. Это то самое - настоящее выгорание. Но я даже и загореться не успела, как полностью профессионально выгорела. Просто потому что дизайн - не мое. Наверное, это просто действительно не мое и никогда моим не было...

И вот на фоне всего этого пиздеца и полной профессиональной деградации, у меня случается расход с человеком, с которым я провела почти все эти 10 лет жизни. Трудные были годы, мы расходились-сходились, но все же решили детей и свадьбу и... разошлись. Расходились так, что я умирала и готова была убить его. Я уже не была человеком даже, я превратилась в животное. Я думала, что больше не буду жить. Я омерзительно тогда разжирела, заросла мхом уже просто... не хватало еще халата засаленного в цветочек - и все. А мне еще даже 30-и нет, блять!!! И мне работать негде, я ничего не могу, и жить мне НЕГДЕ, и я вообще не знаю - куда в таком состоянии девать себя, такое уебище!!! Я обросла таким количеством неврозов, с которыми уже нереально было справляться, и психотерапия была попробована - но на тот момент это было, как мертвому припарки. Думаю, нужно было вообще меня в клинику класть. Со мной перестали общаться все знакомые и друзья, потому что невозможно было общаться. Да и я не рвалась. Что я могу рассказать им? Анекдот? Я была тогда существом, которое можно было использовать для демонстрации чистого безумия.

Но мои родители оказались лучше, чем я всегда о них думала. Они подобрали вот этот кусок дерьма. Они дали мне время, чтобы я пришла в себя. Чтобы я сначала научилась заново ходить и разговаривать, потом похудела, потом пошла к психиатру за колесами, потом то-се. И я думала, что я вернусь в дизайн. И я вернулась почти. Но все, даже малюсенькие, проекты начинались с выброса бешенного количества адреналина в кровь и слезами. И я начала все-таки срывать сроки... впервые в жизни, за все 10 лет...
Соответственно, я не способна зарабатывать сейчас так, чтобы снять жилье в этой сраной Москве. Не способна и все тут. Я могла бы его снять с подругой, но я знаю, что я прибью ее через неделю. Я прибью вообще любое живое существо, которое будет меня трогать, когда мне нужна изоляция. Но жить-то как-то надо дальше! Будь я мужчиной - я бы подобрала себя, меня еще можно применить по назначению и вполне успешно =))) Но таких идиотов вокруг нету, а я - не паразит, чтобы на кого-то рассчитывать. Я не уебище на самом деле и не говно, чтобы меня "спасали", хотя желающих всегда было и еще будет вагон. "Спасители" - это худшие вампиры всегда, а мне нужен просто мужик хороший, любоф и все дела. И я не рассчитываю ни к кому присосаться, это всегда унизительно. Но любой человек, в здравом уме, услышав мою историю и поняв, что мне даже жить-то негде - первым делом подумает, что я решила с него что-нибудь поиметь. Что я пришла манипулировать, давить на жалость - вдруг он даст мне ключи? Это омерзительно =)))  Да нахуй их всех. Ничего мне не надо вообще. И помогать мне не надо. Я уже в полном порядке, просто вот такая вот непростая у меня история.

И вот пришло время эту историю, наконец, заканчивать. Я ненавижу дизайн. Я больше просто НЕ МОГУ. Но я ничего, кроме этого - не умею. А этого больше не могу. И больше у меня нет никакого опыта, нет никакой профессии. И я никогда не пойду больше в офис. Пришло время признать - я НИКОГДА не сделаю карьеру... Но поскольку мне негде жить, а жить надо, то я решила. Я пойду хоть на самую унизительную и низкооплачиваемую работу, которую выполняют только разве что иногородние. Меня не унизит должность уборщицы. У меня есть к работе только одно требование - предоставление хоть какого-то угла и минимум общения. Идеальна ночная смена - потому что один хер я не сплю. И спать не буду. Ранние подъемы исключены, потому что я перестану тогда спать вовсе. Вот мои требования к должности. Зарплата? Да срать на зарплату мне =))) Мне вообще ничего не надо, и я мало и редко ем.
И вот я стану как тот итальяшка из поста. Я наверняка буду жаловаться, потому что это не самые радужные перспективы =)) Но у меня больше нет выбора. Просто пришло время уходить. Пришло время быть окончательно и абсолютно одной. И нет никого, кто может или хочет помочь мне - и СЛАВА БОГУ. Такая помощь - развращает...

И мне так страшно писать все это, что хочется сейчас бегать по потолку. Но все, пришел этот момент ИКС. Мне нужно сваливать оттуда, где я сейчас. Мне нужно забирать трудовую, нужно собрать чемодан и просто отовсюду уйти. Я всегда вот все это знала...

И если хоть одна такая Миу попадется в моей жизни, которая на все это скажет, что я нытик и сама от всего в этой жизни отказалась, что просто я слабачка, наверное, а потому вот пошла хуячить в ночную смену по 12 часов, чтобы жить в общаге - я убью ее.

Пожелайте мне удачи. Пожалуйста. Помолитесь там за меня, чтобы у меня хватило сил и смелости не кинуться просто под какой-нибудь поезд или не пойти умирать под забор... Сегодня вот один чел мне сказал на все это иронично: "Чо, вещи собрала уже, бгг". Он не понимает ни хера. Может быть, тут кто-нибудь меня поймет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив