Подумай о ребенке, - тебе нельзя нервничать!

pushba — 29.07.2023

Подумай о ребенке, - тебе нельзя нервничать!

Согласна, ребят, все верно. Жесткий стресс и ужасы реальной жизни, конечно, хотелось бы перенести на другой период. Но на когда? Жизнь происходит сегодня, и что тут сделаешь? Эмоции и чувства не полезно закрывать на замок, нельзя их подавлять, - иначе хуже будет сильно потом. Поэтому я жду психотерапию, она в понедельник. И вот пока я жду, я часто выбираю не рыдать, - просто плачу, но почему то запрещаю рыдать. Боюсь что ли, а надо бы отпустить.

Я очень скучаю, так как кот был всегда и везде, ему везде было надо. Но я не их тех, кто возводит животное в культ, и я не хочу и не буду расписывать все свои страдания здесь. Я напишу сейчас этот пост, и он будет последним на тему кота. Кстати, его официальное имя Хвостик, а называли его по разному - Тётя, Пидя, Тиля, Феня, Стропий, Тёля, Пиля.

Прихожу в кухню а там нет мисок для еды… думаю может поставить обратно, но убрали не потому что резко кинулись все выбрасывать, а потому что ремонт рядом с кухней, чтоб не разводить грязь, но больно.



Мне написали оччччень много слов поддержки, - это очень круто, я разговаривала до ночи. Переписка в основном потому что голосом обсуждать это все не было сил, и я понимала что могу сорваться на крик. Я думаю, тут дело в том, что смерть животного произошла при столь зверских обстоятельствах (ну помимо внезапности). Перед сном, когда я уже , офигеть как уставшая, просто выключаясь, укладывалась, накатывало несколько раз, при открытом окне, где так же как и вчера был дождь аккуратный и те же звуки, тот же вайб, как в ту ночь, - я вспоминала свои ощущения и то, к чему привело это все. И меня накрывало волнами, и не хотелось (опять) никого будить. Ни семью ни друзей. Решила закрыть окно. Пусть лучше дышать нечем, что снова погружаться в ту звуковую атмосферу, когда я слушала капли и пыталась уловить его движения и его звуки.

Ощущение дискомфорта заключается в том, что как будто бы беда пришла сама в мой безопасный дом, а я не смогла это проконтролировать (потому что спала - ах как ты могла спать ночью!!). Схоже с предполагаемой ситуацией: представьте, что вы засыпаете спокойно дома, все дети в кроватях, а на утро - вас будит звонок, где говорят, что ваш ребенок-подросток был жестоко убит этой ночью. Ты думаешь, как так же, спит же в кровати, а в кровати ребенка нет, потому что вышел ночью тайно и поехал на сомнительную тусовку (кстати недавно была такая история, изнасиловали и сожгли девочку в Перми).

Помимо ужаса от потери кота, я вот такое чувствую. Болезнь - ок, ну тут оно бывает. А вот это все и этот сюр и зверство и фатум просто вырывают с корнем из почвы, которую я так бережно выравнивала этот год под флагом: разреши себе быть счастливой без оглядки на прошлое и не ожидая подвоха и не ожидая, что за все хорошее и когда мечты сбываются - надо платить.

Мне много кто написал, что я не виновата (спасибо большое вам, за сочувствие и веру меня и я бы сказала - за доверие) . Другое дело, что я так не думаю. Здесь нет попытки развести истерику и череду самобичевания, здесь что-то другое, что я хочу проработать. Я думаю, что я слишком долго боролась с интуицией. И проиграла. ЭТО меня пугает.

Я сначала думала, что напишу про смерть кота позже. Потом. Несколько часов собиралась с мыслями. Но я решила, что важно для меня и для тех, кто меня читает - правда. Что в череде предродовых будней, радостного ремонта, подготовки, покупок для ребенка, анализов и Узи - есть жизнь, а жизнь это не только она сама, но и смерть, и судьба, и выбор (правильный или нет).

Ваши истории снова помогли мне понять, что я не робот и что я не одна. Многие беременные женщины теряли животных, попадали в ужасные аварии, хоронили членов семьи (когда казалось бы надо думать о ребенке мине нервничать). Мне писали, что животные забирают на себя что-то ужасное, что может случиться в будущем. Что животные спасают своих хозяев. В этом есть во всем что-то очень хорошее, что мы, страдая, часто не можем разглядеть. Но я Рада, что у нас есть силы об этом писать.

Конечно, кое-кто пытался отхуесосить меня: дескать, не уследила, кот как ребенок, надо было свечку над ним держать (ну видимо ДО того, как он свалил). Тут что сказать: больше, чем я виню себя, никто наверное не сможет меня обвинить. Это самое жесткое. Но я способна принимать слова поддержки! Никакие слова ваши не прошли мимо, не сомневайтесь!


Дети: Лада, как главный адекват в семье, переживает по своему - она направлена на сочувствие к каждому из нас и беспокоится за нас. Она сдержанна, но заботится много обо мне. Такой вот мудрый ребенок у меня. Вижу в ней себя в ее возрасте: когда умирал кот из детства Мотя (это первое животное, которое умерло у меня на руках), маме было очень плохо, а я была как будто спокойна что ли. Я сказала дочке, что каждый проживает ситуацию по разному. Кто-то идет танцевать, кто-то рвать волосы на могилу. Нет правил «правильной скорби». Кстати, поэтому этот пост про кота последний - я не хочу больше выносить это все в блог, - мне надо написать о том, как я сходила на Узи в четверг, и решить вопрос с сумками в роддом.

Лису нужно поплакать, но он почему то пытается «держаться», вчера легли вместе в кровать обниматься, я сказала что скучаю - и его прорвало: я поняла, что Лису для выхода из стресса нужна надежда. Он сказал, что хочет встретить кота однажды, что он будет ждать, когда кот переродится и придет к нам в другом коте или кошке (блин, вот тут пишу и опять слезы). Я сказала так: давай ждать вместе! И он заснул.

Я думаю что не буду больше никаких Котов подбирать, потому что это ужасно их терять. А тут кот потерян при таких обстоятельствах - не знаю, ребят, врагу не пожелаешь смотреть на это. Как это выносят небеременные люди? а я видела это все будучи на последних сроках - секунды которые в голове впечатлительно человека как я растягиваются на часы просмотров как собаки дерут на части любимое тельце твоего ангела который в эту секунду должен спать у тебя на голове… пиздец просто. Я раньше думала, что внезапная болезнь - жопа. Нет времени попрощаться и принять. Оказывается, жопа - это что-то другое.

Про Сашу:
Он очень страдает, слово даже не то, - момент осмысления правильных или неправильных решений переносится очень плохо. У него никогда не было такого чудесного кота, и кот очень сильно любил каждого члена семьи, и особенно сашу. И здесь вот такая у саши проблема: сейчас он точно знает, где был кот, и что он сделала бы, если бы тогда точно знал это. Другое дело: что тогда мы не знали ничего, только предполагали. И действовали относительно той инфы или ее отсутствия - принимали решения правильные «тогда». «Сейчас» мы уже знаем как «надо было», точнее нам кажется, что мы знаем… размышления о судьбе приводят к каше возможных вероятностей, все таки ложных, ну потому что нам хочется думать, что были варианты, а, видите, как судьба распоряжается нашими надеждами - в кульминационный момент просто появляется стая собак или падает метеорит или начинается война или садится свежая батарейка - или что угодно вообще. И саша винит себя за то, что он жил нормальной обычной жизнью тот вечер, когда мог бы сделать все не так, если бы что-то «точно знал». Ему особенно больно, так как он мужчина и глава семьи. Я очень благодарна ему за то, что мы разговариваем и обсуждаем. После вчерашнего дня жести, сна 4 часа, ремонта (он помогает строителю относительно закупок), делание фоток - саша уехал сегодня снимать в 8 утра.

По поводу моего самочувствия: я же потянула связки мышцы. Очень волновалась, закрадывалась паника, а вдруг у меня начнутся преждевременные роды. Вроде не думали начинаться. Но было больно ходить. Сегодня уже мне лучше. Думаю это физический и моральный стресс. Как раз я должна подумать о себе и заниматься делами. Я сейчас займусь. И напишу вам об этом.

Я хочу обнять всех, кто потерял животное, кто пережил то же самое что и я (встречу со сворой собак) - кто был беременным и потерял животное. Обнимаю тех кто небеременный и пережил любую потерю или переживает сейчас. Спасибо вам, люди!

https://t.me/thepushbaa

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив