Почему всегда виноват мужчина?

ru_psiholog — 08.07.2014 Предыстория.

Есть у меня друг-любовник. Познакомились, много лет назад. Вначале общения отношения развивались по "шаблону". Но спустянекоторое время, стали проявляться странности: он то был влюбленным подростком, а потом резко пропадал, становился холоден и отчужден. Первое время я не придавала этому значения - "секс по-дружбе" и приятное общение не обязывает к выяснению этих самых отношений. Да и девушки у него были - он этого не скрывал, я не переживала. Но чем дольше мы общались, он все чаще стал намекать о симпатии. Реже стал говорить о своих пассиях, чаще стал интересоваться моими делами. В общем, по-женски расстолковав эти, возможно ничего не значащие намеки, я все чаще стала ловить себя на мысли, что это МОЙ человек. В итоге, я в него влюбилась. И тут начались проблемы. Я стала ревновать его к подругам, я лезла на стену и ревела, когда у него начинались периоды отчуждения. Я стала закатывать истерики, требовать объяснений, обижаться, уходить. Я пыталась угрозами, мольбой, взыванием к логике, наконец, определить мой статус для него, любит ли он меня. Ответы он давал редко и всегда однотипные: "мне с тобой хорошо", или "если бы мне было наплевать, я бы не тратил на тебя столько времени", или "меня к тебе тянет" - никакой конкретики, что заводило меня еще больше. Все как у всех. Уходила и заканчивала отношения я часто и громко, правда ненадолго. Дня через 3, когда я понимала, что вела себя как дура и из-за всяких пустяков, мною придуманных, не хочу его терять, я просила прощения и возвращалось. Надо отдать ему должное, он никогда после моего "прости" не вспоминал о моих закидонах. Все налаживалось и было даже идеально недели две, а потом по-новой. Правда один раз, мы прекратили наше общение где-то на год - у него появилась девушка, у меня тоже был молодой человек. В общем жили своими жизнями и особо не страдали. На 9 мая я попала в аварию и мы чудом не переубивались. Не знаю что это было, но мне жутко захотелось с ним поговорить. Помирились. Стали общаться как друзья. Бросать своих партнеров никто из нас не собирался, да и на тот момент, по-крайней мере у меня, влюбленность в него прошла. Летом он ездил с девушкой своей на море, а после его как подменили. Стал чаще звонить, мы стали чаще видеться, флир, намеки и далее по списку. Про девушку ничего не говорил, да я и не спрашивала. С моим кавалером у меня тоже как-то перестало ладиться, поэтому без особых проблем мы снова впали в этот увлечения друг другом. Месяца на 2. Ну а потом все пошло по старому сценарию. Этой зимой у нас опять обострился период безумной тяги друг к другу (в этот период он очень мне открылся и доверился), до тех пор, пока я случайно не узнала, что он общается с той девушкой. Опять истерики, выяснения отношений, мои уходы. Он все это стоически переносил и принимал меня обратно. До прошлой недели. В порыве очередного припадка моего, я его сильно обидела, высмеяв его откровения, сказала, что ему ему плевать, то я ухожу. Впервые за все время нашего закомства мне было сказано, что "Я не вижу смысла с тобой общаться. Хочешь - уходи. Повзрослеешь, во что верится с трудом, поймешь. Я тебя прощаю." Меня как обухом по голове ударило. Я конечно проревела всю ночь..2 дня ходила никакая. Написала длинную терраду, как я была неправа, мол прости, я больше не буду. Села ждать, когда меня простят. Он не ответил. И я просто поняла, что это конец. Но терять я его не хотела, в общем, я тоже решила молчать до августа - у него день рождение - и за это время создать хотябы иллюзию своей взрослости и помириться. Перерыла интернет в поисках идеального решения как вернуть мужчину, перечитала кучу похожишь ситуаций и комментарии к ним, записалась в фитнес-центр. По ночам выключала телефон, чтобы не было соблазна. И ревела.

А теперь к главному.
В воскресенье меня вдруг охватила такая злость, что я в порыве этой злости начала вспоминать все наши отношения, начиная с первого свидания, надеясь оправдать свое поведение. Потому что во всем всегда виноват мужчина! Он не любит, потому что если бы любил, всегда бы нашел время. Он изменяет, потому что ложась с тобой в кровать он просто тебя обнимает и засыпает. Ему все равно на твои чувства, потому что он молчит и т.д. и т.п. Впоминала я долго и в мельчайших подробностях. И обнаружила совершенно неприятную для себя вещь! Во всех наших ссорах была виновата только я! Я вспомнила себя, когда мы только познакомились и когда только что-то начало у нас завязываться - я всегда улыбалась, я не лезла с глупыми вопросами, мы шутили, радовались жизни, спорили, советовались. Я ничего не требовала и не просила взамен - но он был чуткий и внимательный. А вот когда я накрутила себя, что он мой - тут начались мои выкидоны. Я стала нарываться на конфликты. Он всегда от них уходил и если понимал, что какая-то тема меня выводит из себя - он ее больше не поднимал. Он перестал рассказывать мне о друзьях, о переживаниях своих, о мыслях. Речь либо шла о работе, либо мы ругались (я ругалась, он всегда все переводил в шутку и пытался успокоить и сгладить углы). Во время интимной близости я не могла расслабится и всегда думала о том, а вот как он это с другими делает? И я перестала улыбаться. Конечно он отчуждался и дальше все как я уже писала происходило. После перемирия, я снова становилась той девушкой, которая была в начале отношений. А потом опять ревность, сомнения и все по-новой. Последние пару месяцев на все наши встречи я приходила уже с настроем поскандалить. Я с кислым лицом садилась к нему в машину, я начинала его цеплять, мало того, я пыталась унизить его мужское достоинство, демонстративно расплачиваясь за себя в кино, кафе и прочее. Я шла всегда впереди него, я при любом удобном случаее показывала, что я умнее, сильнее, успешнее. Я перестала его слушать - я действительно постоянно отключалась, как только он начинал говорить. В постели у меня начались приступы хохота. И на все его неадекватные, по-моему мнению, реакции, я говорила чтобы он валил к своей М..
Я была в шоке! Судорожно пыталась вспомнить, как все это время вел себя молодой человек. Все это время он пытался достучаться до меня. Он терпел - уж не знаю сколько сил ему пришлось приложить. Он прощал!! Он говорил открытым текстом, что я его женщина и ему неприятны мои блуждания по мужикам. Он доверил мне свои тайны. И наверное пытался донести чувства, а я отбрыкивалась от него и руками, и ногами, да еще и смеялась над ним. Я не хотела ни видеть, ни слышать то, что он мне говорил или делал. Я слышала только, что в момент моих истерик он говорил, что ему все равно, я не умею обижаться и это твой выбор. Я слышала, видела и чувствовала только негатив. Целенаправленно!!
Проревела после такого открытия я всю ночь, а на утро послала ему смс - без извинений, без упреков, без унижений)) как будто мы и не ругались. Честно, я была уверена, что он не ответит, но ответил!! Сразу же!! перекинулись парой шуток, он спросил нравится ли мне его новая покупка)) милая беседа))
И знаете, меня отпустило!!

Извините, что так много текста, просто хотелось донести суть - может быть не всегда все таки в расставаниях виноваты мужчины? Я твердо вот решила, что мне надо менять поведение, взрослеть чтоли. Или становиться мудрее.
А вот что делать с молодым человеком, я не знаю. Терять я его не хочу, но боюсь даже если мы помиримся, это будет просто хорошее знакомство. А это меня не устроит((Я просто сердцем чую, что он тот единственный. А может это во мне обида говорит или уязвленное самолюбие? Или еще что-то? Помогите разобраться) Сама я видимо пока еще не готова.
Спасибо!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив