Алкоголь

ru_psiholog — 06.07.2014 Аккаунт пустой. Проблема банальная - муж пьёт.
Мы вместе 14 лет, дочери - 8.
Поначалу меня просто неприятно удивляли питейные традиции, принятые в семье мужа. Но я была молода и наивна и верила, что эти эпизоды просто необходимый фрагмент жизни, и уж в нашей молодой семье всё будет по-другому. Даже чувствовала некоторую вину за то, что выгляжу таким снобом и неженкой, не вписываюсь в их привычный сценарий семейного праздника. Мы всегда жили отдельно и нечастые совместные посиделки-попойки с его семьёй меня не беспокоили. Встречи с друзьями, гости, праздники всегда оправдывали возлияния мужа в моих глазах - ну, традиция такая, что поделаешь. Только неприятное ощущение "разницы потенциалов" между степенью опьянения моей и мужа. Чем дальше, тем грустнее мне становилось от этой разницы. Просьбы регулировать количество выпитого он игнорировал. Поскольку в своей семье я не сталкивалась с таким (отца я видела пьяным от силы три раза в жизни), мне было невдомёк, к чему всё идёт. Все мои взывания к разуму, жалобы, угрозы, как я теперь понимаю, были абсолютно неэффективны. Постепенно увеличивалась доза и сокращался временной промежуток между выпивками.
Однажды в пылу спора он решил доказать, что может не пить. Срок себе поставил - месяц. Это был трудный месяц, его всё раздражало, но у меня затеплилась надежда. По истечении месяца надежда рухнула. Он доказал всему миру, что может не пить месяц и вернулся к прежнему графику. Были с его стороны и попытки освободиться от зависимости с помощью таблеток, но только в рамках самолечения. К врачу обратиться - категорический отказ.
Несколько лет назад, доведя себя отчаянной борьбой с его зелёным змием до нервного срыва, я обратилась к психологу. Мне полегчало, атмосфера немного разрядилась. Но, естественно, на его стиль жизни это никак не повлияло. Сейчас я понимаю, что мне идти к психологу (а не мужу - к наркологу) в нынешней ситуации - всё-равно, что нос закапывать при переломе обеих ног - встать не поможет.
Я всегда надеялась, при каждом просвете, при каждом трезвом периоде (даже в пару дней) - что это переломный момент и что вот теперь-то он будет с нами, а не с бутылкой. Что вот теперь-то, когда: ребёнок-переезд-я домохозяйка-я работаю (нужное подчеркнуть) - он поймёт, как классно жить без алкоголя и наконец-то мы заживём. И каждый-каждый-каждый раз разбивалась о реальность. Я смертельно устала от всего этого. Теперь я отстранилась. Внутренне. Специально. Чтобы не сближаться, не надеяться, и не разбиваться больше попусту. Мне всё фиолетово. Я забросила дом, я делаю для дочери только самое необходимое, я привожу себя в порядок только потому что мне нужно на работу. Вечера и выходные я просиживаю за компом. Мне не хочется думать о будущем или я успокаиваю себя несбыточными мечтами. Любые усилия видятся мне заранее обречёнными. Внешне я иногда демонстрирую энтузиазм, но мне самой противно от этого. Честнее было бы лечь и покрыться паутиной.
Мне не верится, что это моя жизнь, что это со мной происходило и происходит. Кажется, я смотрю плохой сон или кино. Но проснуться не удаётся.
Много раз я раздумывала об уходе, о жизни порознь. Но... мне не хватает сил и решимости. Он любит дочь, как никто не будет любить, он обеспечивает семью так, как я не смогу обеспечить, он добр и безобиден, когда пьян.
Я не знаю, как мне быть дальше.
Бороться? Пробовала, не вышло. Да и, даже если допустить успешный исход, у нас нет навыков семейной жизни без алкоголя. Выстраивать отношения заново и постоянно жить в страхе рецидива? Зачем?
Расстаться? Значит, резко снизить уровень жизни и безопасности свой и дочери. Стоит ли этот риск моих мечтаний о нормальной жизни? Да и где она - эта норма? Я понимаю, если муж по-пьяни жену топором гоняет - всё однозначно. А пьяные признания в любви - это горе, счастье или парадокс?
Оставить всё как есть? От меня скоро останется пустая оболочка, существующая по инерции.
Я на распутье - "налево-направо-прямо пойдёшь". Только я вообще не былинный богатырь. Никуда не еду, не иду, даже не ползу. Помогите хотя бы лечь в нужном направлении :) А то впору в грунт зарываться.
Кто-нибудь благополучно выбирался из такого "уютного" капкана? Как!? Какова новая самостоятельная жизнь у расставшихся с ласковым и нежным... алкоголиком? А вы как живёте, совместно победившие алкоголь? Вам нравится? И что менять внутри себя, чтобы не скакать на этих граблях бесконечно?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив