Почему девушки динамят

medveda — 05.07.2016 Перед тем, как написать пост, я обычно гуглю тему, чтобы проверить, что уже написали другие авторы.

Ну, и ужаснуться тоже. Вот, загуглил "Почему динамят девушки?".

Отвечает эксперт. "Потому что 99% женщин - "сосуд греха", как говорили в Средневековье. Они не способны на БЛАГОРОДНЫЕ поступки и думают совсем не головой. Им важен социальный статус, а искренние чувства они не в состоянии понять в силу своей ущербной природы. Им нужна ИГРА в чувства, но не сами чувства. Поэтому во все времена их держали на привязи, не давая свободы, а как освободили - так понеслось... "

Тройной фейспалм. Вот поэтому, кстати, моя жжешечка так важна для человечества.

Так почему девушки динамят?

Да все просто, орлики.

В большинстве случаев (процентов 95, наверное), они нихера не динамят вас.

Поймите, вы, обиженные носители тяжелых тестикул. Если вы кормили-поили-обували самочку в течении шести свиданий, а потом она таинственно съебалась в закат (к Аллессандро, не иначе), а вы остались с полуоткрытой пастью в недоумении - это не называется "Динамо". Это называется вы лошара, и заслужили то, что получили.

В редких случаях, настоящее динамо - это когда самочка намерянно, нацеленно и предрасчитанно ходит на свидания с целью поживиться, но никак не для того, чтобы найти любовьсексромантику любого типа.

Но сколько таких, как вы думаете?

Да единицы их. Это унизительно и нахуй надо, когда в френдзоне три-четыре, а то и больше, милых песика, готовых обслужить её совершенно добровольно, и ничего-ничего они не ожидают от неё, кроме как быть рядом с её божественной телесной оболочкой.

Поэтому, каждый раз, когда вам на ум приходит, что вас продинамили - дайте себе пощечину грязным носком, утрите слезки, и поймите, что вы просто-напросто скосячили где-то, и вам не дали, потому что не дотянули уровнем, а не потому что самочка была макиавеллистка уровня набиуллиной или кто там великие многоходовочницы нашего поколения.

А теперь две важных, конкретных тактики для минимизации ощущения динамо в случае проебов (а проебов ВСЕГДА будет много, даже если вы топ-пикапер)

1. Чем хуже вы знаете самочку, тем скромнее первые свидания
Вообще незнакомая - прогулка или кофе в негламурном кафе.
Более знакомая - бар, или кафе получше.

НИКАКИХ сука ресторанов на первом свидании. Ресторан на первом - мгновенная бета-проекция. На втором уже более приемлимо, но вообще лучше с ресторанами начинать только после секса. Тем более никаких цветов, подарков. Мгновенная бета проекция, либо, если вы оч богаты - у девушки включится режим гипергамии (про гипергамию отдельно - скоро). Она может и даст, но это уже практически проституция. А тогда вопрос - зачем вам проститутки, если можно искать альфасамочек своего уровня?

2. Не больше 3-ех свиданий до секса
Да, знаю, овер 9000 самочек в каментах как обычно заявят, что не дают раньше 5-ого, или там 10-ого.

Они пиздят. Либо не встречали мужика, которому хотелось бы дать на первом-втором.

Мужики, чем дольше вы выхаживаете девушку, тем больше ресурсов (материальных и эмоциональных + время) затрачиваете, тем больше опускаетесь в минус, а, соответственно, ваша сравнительная значимость падает. Не думайте, что если вы тратитесь, ваша значимость поднимается. Нет блять, ваша бета-проекция усиляется, потому что самочка думает, сознательно или подсознательно - "он так много на меня тратит, хотя я ему кроме общения ничего не предлагаю, хммм, наверное ему никто не дает, он непопулярный...."

Если вы не зацепили самочку быстро - ну что же, просрали - попробуйте опять с другой.

Все понятно?

Вопросы и дополнения в каменты.

Принц Гарольд III, кстати, знатная динамо-машина.

Оставить комментарий

Популярные посты: