По ходу дел и тел: легкой пошлости и не очень сборка классных анекдотов от Padolski (+18)
padolski — 11.04.2016
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
- Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!
- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
- Как приготовить барбекю по-украински?
- Берем двухголовую птичку и насаживаем ее на тризуб...
- Ты почему на работу не пришёл?
- Я ебанулся...
- Ты давно ебанулся, на работу почему не пришёл?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...
Змейка - очень жизненная игра: больше всего проблем тебе в ней доставляет твой собственный конец.
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...
- Папа, почему мы так плохо живем?
- Нефть по 29$.
- А раньше сколько стоила?
- 110$.
- То есть, раньше мы хорошо жили?
- Нууу...
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
Герасим любил Муму, но молчал об этом.
Разговор двух подруг:
-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Боролся с врачами за свою жизнь.
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бляааааа! Я не наелся... Я заебался!!!
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня заебала!".
И как мне теперь с Настей помириться?
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Военком обращается к допризывнику: "Какое у тебя образование?"
Паренек отвечает: "Высшее. Закончил Гарвардский Университет.
И заочно МГУ".
"Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!"
Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук.
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Одна подруга говорит другой:
- Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она?
- Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься и больше - домашним хозяйством.
Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь - я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно...
- Нет, для меня это не вариант... Стекла не тонированные!
- Да ты не бойся - через две минуты стекла запотевают, ничего не видно... Бляаааа...
Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»
Характерные особенности русского языка...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему <�пиздато> - это хорошо, а <�хуево> - это плохо. Но более непонятным для него было почему <�пиздец> - это хуже, чем <�хуево>, а <�охуительно> - это лучше, чем <�пиздато>.
Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Может быть, гомосексуалисты и не служат в армии, но пидорасов там хватает.
- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена.
Женился молодой фермер. Через месяц приезжает его проведать друг, и фермер ему жалуется:
- Как с женой быть, прямо не знаю. Вечером с поля прихожу - уже никаких сил на нее нет. А днем бывает настроение, да пока с поля домой придешь, да пока обратно - столько времени теряешь, а тут урожай надо убирать. Ну что делать?
Друг ему говорит:
- Есть отличный выход. Ты бери с собой в поле ружье. Договорись с женой - как услышит выстрел, пусть к тебе в поле бежит. А на природе оно даже еще и лучше.
Еще через месяц опять этот друг приезжает. Видит, сидит фермер, весь такой мрачный.
- Ну как, совет мой помог?
- Да, неплохо так все было.
- А ты чего мрачный такой? А жена твоя где?
- Да уж неделю, как дома не показывается. С тех пор, как охотничий сезон открыли.
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
Сохранено
|
|
</> |
По ходу дел и тел: легкой пошлости и не очень сборка классных анекдотов от Padolski (+18)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Межкомнатные двери из массива ореха 
Мы на пути к классическом капитализму 
Без названия 
Иные женские праздники в разных странах. 
12 STOREEZ 
Поздравляю! 
Главный итог встречи в Белом доме: Дональд Трамп потерял интерес к 
Но есть нюанс 
6*4 Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Билл Гейтс — человек, который не нуждается в представлении. Массачусетский технологический институт предложил создателю компании Microsoft выделить основные технологические тренды нынешнего года. Из списка разработок американского филантропа мы выбрали те, что уже сегодня внедряются в ...
Я ни в коем случае не злорадствую, я просто констатирую и призываю задуматься. Гусин разбился...Из "Динамо" Киев. Ветеран киевского Динамо Андрей Гусин профинансировал свой счет закупку двадцати военных аптечек для ультрас киевского Динамо, которые сейчас воюют в зоне АТО. Напомню, что ...
Плов "Три в одном", Азербайджан-2008, Габала Так скучно и прозачино называется этот пост. Но это не значит, что скучно будет и под катом! Знаете, без чего вас не отпустят, в какой бы город Азербайджана вы не приехали? Вас не отпустят без плова. В любом регионе, в любом городе, ...
На самом деле - не должна. И не настоящая. У мужчин, в отличие от женщин, нет градаций на "настоящих" и "не настоящих". У них - подходит-не подходит, нравится-не нравится, любит-не любит. Если реально нравится - значит уже делает все, что в его ...
250 000 голды - это ж около 30 000 рублей. Так еще и диджейский пульт в придачу. Судя по предыдущим призам в конкурсах, псевдомузыканты умеющие в ремиксы кровавым ставятся в (сколько там порядков получается?) раз круче. Непонятливым: средний призовой ...
