Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе.
gollashkino — 01.11.2016 — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
Помните я когда-то рассказывала страшную историю про новшевства отдела Фасилитайта, типа, домоуправления по нашему, я даже не знаю как его иначе ещё называют. Короче, появилась в туалете новая муля: если ты долго сидишь в туалете без движения, то тебе вырубают свет
Короче, в наш отдел вернулся коллега, которого мы еле-еле сплавили несколько лет назад в другой отдел и прямо каждый раз хитро потирали ручки и хихикали, когда вспоминали какое мощную афёру мы провернули. Но недолго музыка играла недолго фраер танцевал: вернулся бумерангом голубь наш. И прямиком ко мне: "Я рядом с тобой сидеть буду, Влада!" Матьмояженщина, а от самого ландышем туалетным разит, как будто он ведро на себя этого дихлофоса вылил. У меня аж удушье началось, это как нашатырём умыться, а остальное за шиворот залить. "Да, говорит, ты тоже чувствуешь, что запах какой-то странный появился у вас в отделе?"
"Ты в туалете уснул штоле?" говорю. "Нет, но иногда мне надо подумать. А там меня отвлекают, постоянно что-то с потолка капает, у меня моя астма возбудилась, не пугайся, я её сейчас буду глушить." У меня глаза такие миг-миг, аж сальто вокруг орбиты сделали.. Короче, достаёт из своего баула бутелей восемь, клянусь оттехрест! И начинает их все по очереди нюхать как будто на спор мешок кокаина одним носом хочет всосать! У меня, говорит, бактерии там. Где там, я не поняла, я обоссалась от страха. Что ж он творить будет, мало ему что он чуть директора прошлого чуть стрелой в глаз не проколол когда в дартс играл и диск со стены на дверь повесил, типа ему там отсвечивало, а директор нечаянно в ту дверь зашёл. И главное под крики "Он мне все стрелы перемешал!" мы кинулись к начальству, который от неожиданности пошатнулся и долбанулся затылком о ту самую доску со стрелами..
Раньше я, конечно, часто байки писала про этого чудика, он у нас самая тут обсуждаемая персона, каждый отдел может про него по книге в год выпускать. То он придёт в белых прозрачных брюках, под которые надеты чёрные стринги. То ходит по всему этажу с зубной пастой во рту, чистит зубы при этом поёт.. То полдня ходит с расстёгнутой молнией на штанах, при этом руки в карманы и подходит ко всем с вопросом "Как дела?" Человек, который перед важным собранием может сожрать шаурмы с головкой чеснока и прямо на собрании выпить всю воду из графина со словами "что-то меня сушит, господа". Признавайтесь кто помнит историю как он с испанкой в пробирке оплодотворялся, а потом жене голландской эмбрионы вживляли? А второго ребёнка купили в Китае, но взяли ребёнка с заячьей губой потому что он подешевле был и ждать долго не надо было? Там ещё они с женой чуть не передрались, потому что она хотела безногого, но зато красивенького. Ох, ну всёооо... готовьтесь к новой серии "Он вернулся!" Мамочкиии... и вот он теперь каждое утро садится рядом со мной...
В самый первый же день когда его взяли на работу, он опоздал на час и со словами "Зачем вы приходите так рано?" вытащил из портфеля радио и врубив его на полный звук, поставил на стол нашей самой тихой и скромной церковницы Лени, по прозвищу "Кожа" (она сдуру или с каких-то волшебных таблеток за полгода похудела килограмм на сто и куда на неё не посмотри, везде висели брыли. Народ всё же голландцы весёлый и очень меткий, кличка прижилась моментом). Лени от страха чуть в окно не выпрыгнула, с тех пор у него кличка "Антихрист". Короче, что сделала эта падла сегодня после того как его там тремя литрами освежителя в туалете оросили? Он достал из рюкзака (а бандура такая как будто он минимум на войну собрался) дезодорант "Смерть клопам", типа Одорекса, и начал опшикивать себя со словами:"Сейчас я всё нейтрализую!" Тваюмать! У нас даже компьютерщики прибежали с криками "та что ж вы творите, гады?!" и закрыли наглухо дверь между нашими отделами, которая сколько тут работаю, сроду не закрывалась, её ещё при строительстве конторы замкнуло.
Мало того, что на весь этаж прёт теперь ландышем, так ещё и "морской бриз" прибавился. Единственное, что антихрист быстро согласился на отсесть в капсулу, чтобы дать нам хотя бы доработать до конца дня, а не в аллергическом шоке помереть на непылесошенном уже неделю полу. Португалок, что работали у нас уборщицами чисто символически, но флиртовали со всеми коллегами хоть косыми хоть кривыми, сменили мароканки и теперь у них то ли какая-то местечковая заруба идёт, то ли португалки у мароканок пылесос спёрли. Но уже неделю никто не жужжит и ядерными отходами от этой бандуры пылесосной не воняет. Теперь у меня от всех этих ароматов голова как глобус с кирпичами внутри, вот сижу жалюсь вам, остальные свалили кто куда. Сейчас вот дожалюсь и пойду главному домоуправу звонить, пусть даст пендаля мароканкам, чтобы они во-первых, пропылесосили, а во-вторых, чтобы нейтрализовали эту вонь, от которой у меня аж в глазах рябит. Ахахахаа!!! уже кто-то меня опередил, пришёл домоуправ и предложил Парфюмеру сходить в душ, что в нашем велосипедном отеле находится. На этом пока новостей нет. Аааа... сегодня все лошадницы пришли в сером и в одинаковых серых шерстяных кардиганах и у всех одинаковые сумки Амстердам Ковбой. Ну и на шее платочки, конечно! Это какой-то вирус тут заразный.
Ахахахаа... Прихожу домой с работы и вижу как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 30 лет.